Tandis qu'il voyageait en Anatolie, cela apprit l'existence d'un père de famille totalement désoeuvré car, à défaut de dot en raison de sa pauvreté, il ne parvenait pas à marier ses trois filles. Nous sommes au III^e siècle, et la vie de vieille fille est très compliquée et incertaine. Vue comme une humiliation et mis au ban de la société, certaines pouvaient même finir comme esclave... Bref, un destin peu enviable les attendait et cela affligea énormément le père. Le saint homme se décidait à leur venir en aide mais refusait de faire ostensiblement don de sa charité, l'objectif n'étant pas de se mettre en avant et potentiellement d'humilier la famille. Ainsi, il attendit le soir que tout le monde s'endorme. Il rentra alors dans la maisonnée et y découvrit les chaussettes pendant au-dessus du feu afin de les faire sécher alors que les filles les avaient précédemment lavées. Il eut l'idée saugrenue d'y déposer dans chacune d'elles un petit sac avec de l'or et il partit sans demander son dû. Le lendemain, la famille découvrit avec joie leur présent, les filles purent alors se marier et tout le monde était content pour eux.

Bien entendu, l'histoire fit le tour du village et malgré la discrétion de Saint Nicolas, bon... on le savait dans le village, on le savait généreux, pouf de l'or qui apparait en pleine nuit... pas besoin d'être Sherlock Holmes pour deviner ce qui se passait. L'histoire se propagea donc dans toute l'Anatolie puis l'Europe et les gens se mirent à accrocher des chaussettes près du feu en espérant que Saint Nicolas y dépose de l'or. À cela est venu se greffer le père fouettard qui déposerait du charbon dans les chaussettes des enfants pas sages, afin d'inciter nos petites têtes blondes à bien se comporter.

Bien sûr, ceci n'est que légende, le personnage de Saint Nicolas étant lui-même controversé. Les écrits mélangèrent les exploits de Nicolas de Myre et Nicolas de Sion, et apportèrent leurs lots de modifications et malentendus littéraires à chaque version, ce qui éloigna de plus en plus l'histoire de la réalité, à chaque itération. Ce n'est pas pour autant que celle-ci n'a pas forgé une pratique séculaire qui se perpétue encore aujourd'hui et dont je viens vous conter l'origine.

Les pennons (bannières féodales triangulaires) montraient les couleurs de son suzerain ou de son unité à l'époque féodale. Est-ce un vestige de cette époque ? Sachant que le drapeau fut adopté en 1962, je pense qu'on peut décemment écarter cette hypothèse, cherchons donc ailleurs. Le Népal est un pays très croyant. Deux religions sont particulièrement présentes, l'hindouisme et le bouddhisme. Pour les hindous, le triangle symbolise la loi morale et religieuse qu'on appelle le Dharma. Mais pourquoi deux triangles ? Justement en l'honneur des deux religions principales. Pourquoi en hauteur plutôt qu'en largueur ? En référence aux hauteurs de l'Himalaya. Le rouge incarne la bravoure du peuple népalais et la bordure bleu, la paix et l'harmonie. 

Un drapeau bien recherché et plein de sens qui explique son excentricité par rapport aux normes des autres pays.

Le Kerala est le second État de l'Inde après le Punjab en terme de personnes souffrant obésité. Pour résoudre ce problème, le gouvernement communiste créa en 2016, la fat tax ou taxe sur les matières grasses sur les burgers, les pizzas, les tacos et les donuts. L'objectif est de réorienter les gens sur des aliments plus sains et ainsi, de plus les responsabiliser sur leurs consommations. Pour cela, il faut mettre un taux dissuasif... Ils ont mis 14,5%. Imaginez voir le prix de vos pizzas ou burgers augmenter de 14.5% d'un coup. 

Néanmoins, le Kerala n'a pas été le premier État au monde à mettre des taxes pour lutter contre l'obésité. Le Danemark avait également en octobre 2011 introduit une fat tax sur le beurre, le lait, le fromage, la pizza, la viande et l'huile. Nonobstant, après un an d'exécution, le ministre de finance l'abrogea car ça n'avait pas permis de changer les habitudes de consommation des danois, cela incitait les frontaliers à passer la frontière, cela mit en danger des emplois au Danemark et c'était un enfer pour tout contrôler. En outre, la pratique avait été davantage vu comme un moyen pour l'État de se remplir les poches plutôt qu'une mesure de santé publique. Nous verrons d'ici quelques années si le Kerala reviendra lui aussi sur cette mesure. 

Bien sûr, je ne parle ici que de la taxe sur les matières grasses mais d'autres taxes existent sur, par exemple, les boissons sucrées. Et il serait une gageure de pointer du doigt que les fast-foods. On nous dit de ne pas manger trop gras, trop sucré ni trop salé et les bretons ont bien inventé le caramel au beurre salé :D .

Se pose alors la question de l'origine de cette pratique. Hé pour le coup, je risque de vous décevoir mais les origines sont plutôt flous. D'aucuns pensent à des rites remontant à l'empire romain, d'autres y voit du paganisme ; par ci, ça parle de rite de fertilités quand là, on parle d'une obligation mise par leur seigneur pour conserver leurs droits sur les paturages... Ce qu'on sait de manières sures est que la cérémonie dans son format actuel avec le fromage existait déjà en 1826 où le crieur public en parlait déjà comme d'une ancienne tradition. Mais bon, l'important est que ça existe encore et c'est assez délirant. 

La glande lacrymale est en lien avec le flux sanguin et la composition de celui-ci. Or, dans le cas d'émotion, la composition de notre sang évolue et transport un peu plus de protéines et d'hormones. Cela se retranscrit dans les larmes où les études ont montré que les larmes d'émotion avaient plus de protéines et d'hormones que les larmes réflexes. On peut y trouver par exemple de l'enképhaline, un antidouleur libéré dans l'organisme en cas de stress. Les larmes d'émotion se distinguent donc des autres par une composition biochimique différente. Mais allons plus loin, est-ce ces larmes sont différentes en fonction de nos émotions ?

Rose-Lynn Fisher, une photographe américaine, s'est justement posée cette question en 2013. À l'aide de microscopes électroniques, elle a pris en photo un échantillon de 100 larmes issus d'émotions différents et compara les clichés. Bien que la composition biochimique soit similaire, la structure interne, elle, est totalement différente. Elle a alors compilé dans son livre et son blog les caractéristiques des larmes d'émotions en fonction de ces dernières et on distingue clairement la disparité des structures. Je vous met en lien son blog où vous retrouverez les images et l'émotion associée en légende.

Ainsi, les larmes de joie sont bien distinctes des larmes de peine. Une larme n'a pas qu'une seule composition et structure, elle est multiple en fonction de son rôle et de l'émotion qui l'a vu naitre. C'est assez fascinant de se dire qu'en regardant une larme au microscope, on serait capable de dire ce que la personne a ressenti. 

Si on regarde le dictionnaire, ce n'est pas précisé, on lit ainsi sur le Larousse qu'une ville est une agglomération relativement importante et dont les habitants ont des activités professionnelles diversifiées tandis que pour le village, c'est un groupement d'habitations permanentes, dont la majeure partie de la population est engagée dans le secteur agricole. Je précise qu'une agglomération est l'espace hors hameaux et maisons isolées où les constructions doivent être à 200m les uns des autres. Donc du moment qu'on vit au milieu des champs, on est un village ? Dans les campagnes aussi, il y a des villes, serait-ce un abus de langage ? 

Après, est-ce vraiment le langage qui fait le statut d'une commune ? Pas vraiment, c'est plus l'administration et l'État. Quelle règle applique-t-il ? Historiquement, la règle utilisée par les démographes et l'Insee reposait sur le nombre d'habitants. En dessous de 2 000 habitants, nous sommes un village, de 2 000 à 5 000, nous sommes un bourg, de 5 000 à 20 000, nous sommes une petite ville, de 20 000 à 50 000, une ville moyenne, de 50 000 à 200 000, une grande ville et au delà, on parle de métropole. Voilà qui est clair, simple et quantifié, parfait pour répondre à notre question... Mais vous avez remarqué le premier mot, n'est-ce pas ? Historiquement, cela induit que ça a dû changer. Effectivement, maintenant, ils ont complexifié la chose. Ils ne regardent plus justes le nombre d'habitants mais sa répartition sur le territoire. Ainsi, il découpe la carte en carré d'un kilomètre et regarde le nombre d'habitants au kilomètre carré. Grâce à cela, on repère les agglomérations plus facilement et c'est la taille de cette agglomération qui donne le statut de la commune. C'est surement plus précis car ça permet de regarder réellement les lieux de concentration mais c'est tout de suite plus compliqué comme travail pour le commun des mortels. Personnellement, je resterai sur l'ancienne règle et le seuil de 2 000 personnes entre village et ville, le nombre d'habitants étant facile à avoir sur Internet.

Vous vous doutez bien que si j'en parle ici, c'est qu'elle a une particularité. Composé en 1823 par le poète grec Dionýsios Solomós, le poème de l'Hymne à la Liberté est composé de...158 strophes...rien que ça. Vous imaginez devoir la réciter en entier. Évidemment, elle n'a pas été entièrement mis en tant qu'hymne du pays, seul les 24 strophes font officiellement parti de l'hymne du pays, ce qui n'en reste pas moins beaucoup. Et rassurez-vous, seules les deux premières strophes sont chantés à la levée du drapeau.

Tout d'abord, écartons la piste du coquillage en lui-même. Effectivement, il est très pratique, on l'entend bien mais ce n'est pas lui spécifiquement qui fait ce bruit. Prenez un pot de confiture cylindrique en verre assez épais, mettez vous dans un coin calme et vous entendrez aussi la mer. C'est en effet plus la forme qui est importante. Un élément cylindrique creux agit comme une caisse de résonnance et amplifie aussi les sons présents à l'intérieur. Cela nous permet ainsi d'entendre des sons que l'on entend habituellement pas ou dont on ne fait pas attention car trop faible. En outre, le fait de le coller à notre oreille agit comme une cage de protection évitant les nuisances sonores extérieures. Autrement dit, ce n'est pas le coquillage en lui même qui fait le bruit de la mer mais il permet de nous couper du son extérieur et amplifie le son intérieur. 

Mais ça ne nous dit pas quel est ce son intérieur qui est amplifié. Il vient d'où ? Qu'est-ce que c'est ? Hé bien, c'est vous ou plus exactement votre flux sanguin. Ce qu'on entend est littéralement le flot de notre sang dans les vaisseaux sanguins. Nous nous entendons nous-même. En effet, nous ne nous en rendons pas forcément compte mais notre corps fait du bruit. En l'absence de bruit externe, il est possible de l'entendre et c'est justement le rôle du coquillage. D'ailleurs, certaines personnes souffrent d'acouphènes pulsatiles qui entendent ce bruit en permanence.  

Difficile de prouver que Dieu existe ou n'existe pas. Sa non-manifestation n'est pas suffisante pour parler d'une non-existence, seul prévaut alors la foi. Bon nombre de religieux s'appuient sur cette indémontrabilité pour justifier leur croyance. Ne pouvant prouver que Dieu n'existe pas, on est libre d'y croire ou non et eux, ils y croient. Plutôt que d'argumenter, d'autres personnes prennent le problème inverse et montre que cette indémontrabilité peut donner cours à tout et surtout n'importe quoi. Ainsi est née la licorne rose invisible qui s'est surtout propagée dans les années 90 sur Usenet et de nombreux forums, notamment ceux traitant de religion et d'athéisme. Nul ne peut la voir et ça parait logique puisqu'elle est invisible. Par contre, on a foi en sa roseur. On sait qu'elle est rose, on a foi qu'elle est rose, c'est presque une vérité révélée mais, c'est indémontrable car elle est invisible. N'a-t-elle aucun impact sur le monde ? Faux, et l'une de ses manifestations est la disparition de chaussettes dans les lave-linges. Elle laisse également parfois une trace dans le linge en y mettant une teinte rose. Bien sûr, des sceptiques diront de voir à l'intérieur du lave-linge pour retrouver les chaussettes ou que ce n'est que les couleurs qui ont déteint. Mais comment les chaussettes ont-elles pu sortir ? Pourquoi les couleurs s'extraient d'un coup, comme ça, comme par magie, juste lors du lavage ? Ne soyez pas dupe, c'est le témoignage de la licorne rose invisible. Évidemment cela prête à sourire mais vise à démontrer l'absurdité de certaines croyances se reposant uniquement sur le principe d'ignorance. À côté de ça, l'univers et l'histoire de Sa Roseur a été complété par un penchant pour les pizzas à l'ananas et au jambon et sa révulsion pour les poivrons. De même, l'iconographie d'un diable est présente en la personne de l'huitre violette, jadis fidèle de la licorne rose invisible, qui fut mis au ban quand elle prêcha que la licorne rose invisible préférait la pizza champignon poivron. Tant de textes prosélytique lançant des débats théologiques vains.

Bien entendu, personne ne croit réellement en cette religion, pour autant, c'est un très bon outil pour démonter les arguments des autres, en montrant qu'avec ses mêmes arguments, nous pouvons justifier n'importe quoi, même le plus absurde.

Tout d'abord, rappelons que le lapin symbolise la fertilité et le renouveau qu'incarne le printemps dans les traditions païennes. Pour trouver son origine, il faut se tourner vers les territoires germaniques. En Saxe, on honorait au printemps la déesse Eostre dont l'animal emblématique était le lièvre. Quand on sait que c'est son nom qui donna le terme de Pâques en anglais Easter, on ne peut que difficilement douter de son influence. En Haute-Allemagne se développa alors le Osterhase (soit le lièvre de Pâques). La légende veut qu'une pauvre femme ne put offrir des gâteries à ses enfants pour Pâques, et décida de décorer des oeufs et de les cacher dans son jardin. Les enfants apercevant un lapin crurent que c'était son œuvre. La légende se propagea dans les pays germaniques et les immigrés allemands du XVIII^e siècle apportèrent celle-ci aux États-Unis. 

Le lapin de Pâques ou historiquement le lièvre de Pâques est donc d'origine allemande, dérivant de la déesse Eostre et d'une méprise d'enfants.  

Hé bien... c'est de la fumisterie. Une alimentation équilibrée contribue effectivement à une bonne croissance. Ce n'est qu'un facteur parmi d'autres mais rendons lui ceci. Or pour avoir une alimentation équilibrée, il faut manger notamment des légumes et la soupe en fait consommer sous une forme peut-être plus acceptable par les enfants. Pour autant, la soupe n'est pas un aliment miracle qui aurait plus d'effets que d'autres plats. Elle est certes riche en minéraux et en vitamines, elle nous hydrate mais c'est tout. Ce n'est pas ce qui va vous faire grandir. Encore un mensonge éhonté pour nous manipuler et nous faire manger de la soupe. Ne soyez plus dupe ! Mais manger de la soupe, en vrai, ce n'est pas mauvais. 

Hélas, ceci n'est, en réalité, qu'une légende urbaine. Certaines écoles de sculptures ont peut-être pu suivre cette règle tacite mais elle ne s'appliquait qu'à elles-même. Il n'y a pas eu de règles universelles, ni même européennes, ni même nationales. De très nombreuses statues viennent contredire cette pseudo règle à l'instar de la statue de Louis XIV à Lyon qui le présente avec un pied levé et à Paris avec les deux pieds levés, alors qu'il est mort de son grand âge d'une gangrène.  

Le 16 août 1951, la ville de 4500 habitants voit ses 3 médecins sollicités par un grand nombre de cas de frissons, de vomissements, de bouffées de chaleur et d'hallucinations. Les docteurs suspectent alors une intoxication alimentaire au vue des symptômes et cherchent à en déterminer la cause. Dès les 3 premiers jours, 5 morts sont à déplorer, ce qui ne manque pas d'inquiéter la population et les autorités. Le 21 août, c'est 130 personnes qui sont intoxiquées et 6 personnes qui se font hospitalisées dont 3 enfants. La nuit du 25 au 26 août, c'est 23 personnes qui sont internées pour cause d'hallucinations et des personnes se défenestrent. Au total, entre 200 et 300 personnes ont été contaminées, il y a 5 à 7 morts et autour de 30 personnes sont internées pendant plusieurs mois. Inutile de dire que la psychose est présente. 

Cette histoire donna lieu à de nombreuses spéculations et ressort en 2009 quand le journaliste américain Hank P. Albarelli Junior avance sa théorie personnelle liant cet accident au projet Bluebird de la CIA. En pleine guerre froide, le projet Bluebird était un projet de recherche sur des techniques d'interrogatoire avancés et la quête d'un fameux sérum de vérité. De nombreuses études ont été poussés dans le cadre de ce programme sur les drogues et notamment le LSD dont une grande dose peut causer vomissements, frissons, hallucinations... cela ne nous rappelle-t-il pas quelque chose ? 4 jours après le début des incidents, le projet Bluebird se refait une santé et se renomme projet Artichoke pour brouiller les pistes, suspect... Le projet Artichoke deviendra un sous-projet de MK-Ultra, un projet visant à développer le contrôle mentale ou en tout cas, influencer le comportement humain. Bien que MK-Ultra débute en 1953, on peut spéculer sur des expérimentations déjà à l'époque de Bluebird. En outre, en 1995, Bill Clinton s'excuse au nom des États-Unis des expérimentations faites sur des cobayes involontaires dans son pays et à l'étranger. Au final, le raccourcit est vite fait. Est-ce une pure coïncidence ? 

C'est sûr que c'est alléchant et rend tout de suite l'histoire plus complexe, alléchante et intéressante. Mais l'affaire est néanmoins plus triste et banal. Nous sommes dans l'après guerre et la pénurie a suivi l'occupation allemande et les dévastes de la guerre. Des départements comme le Gard sont plus orientés sur la vigne que sur le blé et doivent donc importer leur farine depuis les autres départements voire même à l'étranger. La demande est grande en farine et la matière première est rare, les prix sont donc élevés. Des meuniers peu scrupuleux n'hésitent pas à profiter de la situation et mélanger leur farine bonne facture avec des produits de moindres qualités pour augmenter les lots à vendre. La justice remonte alors à Maurice Maillet, un meunier qui aurait mélangé sa farine avec du seigle avarié. Or, dans le seigle avarié, on trouve de l'ergot de seigle, un champignon parasite du seigle qui contient de l'acide lysergique dont le dérivé le plus connu est... le LSD. Manger de l'ergot de seigle cause une maladie nommée ergotisme qui donne exactement les mêmes symptômes que ceux mentionnés plus haut. Maurice Maillet avoua sa malversation et les habitants acclamèrent cette arrestation.

Bien que pas inventée par elle, l'expression donner sa langue au chien peut être retrouvée dans les écrits de Mme de Sévigné qui ne manquait pas d'expressions animalières pour illustrer son propos. À l'époque, on donnait les restes et autres déchets alimentaires aux chiens. Ainsi, donner sa langue au chien revient à dire que sa langue, et par métaphore, sa parole est à jeter au rebus et n'a pas de valeur. C'était donc assez péjoratif et soulignait beaucoup plus l'ignorance de la personne. C'était genre vas-y tu ne sais rien, ta langue ne vaut rien de plus qu'être donné aux chiens. Au XIX^e siècle, George Sand fait du chat le gardien des secrets via l'expression mettre quelque chose dans l'oreille d'un chat. L'expression signifie confier un secret qui doit être gardé. Ce n'est qu'une fois cette expression popularisée que l'on voit naitre donner sa langue au chat notamment via le livre Charles Demailly d'Edmond de Goncourt en 1860 où l'on lit : Une fois, deux fois, trois fois, donnez-vous votre langue au chat? Cela réunit en une expression le manque de réponse et le besoin de s'en remettre à autrui sans que cela soit trop négatif.

La dysanie est un symptôme médicale qui accompagne généralement d'autres troubles. Il y a évidemment les troubles du sommeil lié à l'insomnie et l'altération brutale du cycle veille-sommeil. Mais il y a également des troubles affectifs, comme de l'anxiété et est un des signes qu'on retrouve régulièrement dans la dépression. La dysanie vient rarement seule et est souvent accompagnée des symptômes suivant : 

• Forte préoccupation de la personne lorsqu’elle se dit qu’elle doit se lever
• Sensation de fatigue constante
• Besoin de retourner au lit dès qu'on en sort
• Mauvaise humeur
• Irritabilité
• Absence de désir sexuel
• Abulie, ou incapacité de faire quelque chose
• La personne se sent sous pression

Donc il est important de comprendre qu'on ne parle pas imprudemment de dysanie, c'est quelque chose de grave. Il me semblait important d'éclaircir cela. Elle est à distinguer de la clinomanie qui est une addiction à rester au lit par la sensation de bien être et de sécurité qu'il procure.

Simple coïncidence ? Peut-être, après tout, cela ne s'applique absolument pas à toutes les langues. Prenons l'arabe où huit se dit ثَمانية (ṯamānyah) et nuit ليل (layla), ce qui n'a aucun lien. De même, en chinois, huit se dit 八 (bā) alors que nuit se dit 夜晚 (yèwan). Mais déjà en soi, le nombre d'occurrences dans la similarité est une bonne anecdote. Mais est-ce pur hazard ? Pas vraiment non plus. La plupart des langues où cette singularité est présente remontent en linguistique de l'indo-européen, des langues européennes bien distinctes des langues sémitiques ou asiatiques. Et il se trouve que dans l'indo-européen, cela était déjà présent. Il faut croire qu'on a juste garder cela malgré les évolutions des différentes langues. Quant à la raison de ce lien, c'est encore nébuleux et spéculatif. On parle des 8 phases de la Lune par exemple mais rien est sûr. 

Évidemment, comme souvent en linguistique, la mutation a été lente et les deux termes ont cohabité un bon moment avant que l'un finisse par définitivement disparaitre. L'origine remonte au XII^e siècle. En 1174, plusieurs récits mettant en scène des animaux et notamment le héros Renart le goupil seraient écrits par Pierre de Saint-Cloud. Ces récits, que l'on appelle des branches, se répandent tant sous la forme écrite qu'orale. Plusieurs auteurs vinrent enrichir l'histoire du rusé goupil vivant moult péripéties pour le plus grand plaisir des plus petits et des plus grands. Au XIII^e siècle, on compila ces branches pour en faire un recueil qu'on appela Roman de Renart. Ce livre rencontra un grand succès et Renart le goupil devint une véritable icône populaire. C'est d'ailleurs de là que naquit l'expression malin comme un Renart. Les plus petits ayant grandi avec ces histoires appelèrent les goupils des renarts à l'instar de nos petits qui peuvent appeler les éléphants Babar ou des suricates et des phacochères, Timon et Pumba. Puis petit à petit, on oublia que c'était un nom propre et on se mit à désigner les goupils comme des renarts. Au XVI^e siècle, l'orthographe vint à changer pour devenir renard avec un d, ce qui eut peu de conséquence sauf pour la femelle qui devint une renarde, sonnant surement mieux que renarte. Finalement, renard vint à supplanter goupil qu'on enterra au XIX^e siècle pour ne parler que de renard.

Voici comment une œuvre culturelle a réussi à faire changer le nom d'une espèce. C'est quand même un sacré tour de force.  

Elle n'a pas été fabriquée comme phare mais bel et bien statue. C'est le président Grover Cleveland qui demanda le 16 novembre 1886 à ce que la statue soit transformée en phare et prise en charge par le United States Lighthouse Board, l'agence fédérale en charge des phares. Celle-ci fut peu enthousiaste au vu du peu d'intérêt que la statue représentait comme aide de navigation mais se plia aux exigences du président. Le 22 novembre 1886, le phare est opérationnel et son faisceau était si puissant qu'il était visible à plus de 39km. On y plaça un gardien et un assistant gardien ainsi que leur famille respectif qui habitèrent sur l'île. Le coût d'entretien s'éleva à 10 000$/an et le U.S. Lighthouse Board demanda au Congrès des contributions exceptionnelles pour le financement de l'entretien de la statue. Couteux pour une utilité faible, en 1902, le War Departement (en français, le Département de la Guerre), demanda à l'United States Lighthouse Board d'abandonner sa juridiction sur la Statue de la Liberté et de la retirer comme aide de navigation, ce qu'elle fit avec plaisir. La statue resta sous l'égide du Département de la Guerre jusqu'en 1932 où elle passa au National Park Service qui en est encore aujourd'hui le propriétaire. 

Il est intéressant de se dire qu'à un moment, la statue de la Liberté a eu une utilité pratique et fut un phare. Une bonne petite anecdote à sortir en soirée assurément. 

Le personnage de Nicolas Flamel a bel et bien existé de manière certaine entre 1330/1340 et 1418. Mais le plus célèbre de tous les alchimistes n'en a en réalité jamais fait. Nicolas Flamel est un écrivain public, c'est une réelle profession avec de nombreux pairs qu'ils cotoient dans la rue des Écrivains, et qui consiste à écrire des lettres et des actes pour tous ceux qui ne maitrisent pas l'écriture ou qui n'ont pas envie de s'embarasser avec cela (et ils sont nombreux au Moyen-Âge). Nicolas Flamel avait une plutôt bonne clientèle, il développa bien son réseau et cela l'enrichit considérablement. C'est un homme cultivé, brillant, avec une belle plume et forcément, il réussit. Sauf que sa réussite est plutôt mal vu et les jaloux diront qu'il a acquis sa fortune par des moyens détournés et pas très loyales/justes. Il faut savoir qu'au XV^e siècle, il y a un certain engouement de la bourgeoisie pour l'alchimie qui était une activité de riches tant le matériel et les produits coûtaient chers, qu'il fallait une bonne culture et qu'il fallait se permettre de perdre du temps dans une activité qui ne rapporte rien. Et forcément, beaucoup de mauvaises langues ont sauté sur l'occasion pour répandre la rumeur d'une richesse aux origines alchimiques et Nicolas Flamel est loin d'être le premier qu'on accuse de cela. Nicolas Flamel fit orner une arcade au cimetierre des innocents avec certaines créatures mythiques comme des dragons à laquelle on attribue des sens ésotériques. Mais ce qui va ancrer fondamentalement la légende est une pratique assez en vogue qui s'appelle la pseudépigraphie. Vous écrivez une belle œuvre mais vous êtes un sinitre inconnu dont les opinions importent peu ? Pas de soucis, dites que votre œuvre a été écrite par un grand de ce monde, comme Aristote, Thomas d'Aquin qui se sont vus attribuer des livres dont ils n'ont strictement rien à voir et cela donnera du crédit à votre œuvre, à ce que vous y développerez et surtout le succès. Ainsi plusieurs putatifs traités alchimistes de Nicolas Flamel, ou qui parlent et évoquent celui-ci comme alchimiste, fleurissent. Il se trouve qu'un des best-seller de l'alchimie, vraiment, un livre qui a eu un succès dans toute l'Europe, sorti en 1612 (quasi 2 siècles après sa mort) nommé "Trois traitez de la philosophie naturelle non encore imprimez", contient une traduction du latin de "Les livres des figures hiéroglyphique" écrit selon l'auteur par Nicolas Flamel. C'est les livres des figures hiéroglyphiques qui va faire grandir l'image de Flamel comme l'un des plus grands alchimistes de son époque et propage l'idée qu'il aurait pu réussir à faire la pierre philosophale grâce à un vieux bouquins écrit par Abraham le juif, prince et prête lévite. Vous le sentez le vrai bon roman de fiction ?

Avant toutes ces spéculations romanesques, historiquement, rien ne prouve qu'il n'a, ne serait-ce que, pratiqué ou eu des connaissances en alchimie. Il a bien gagné sa vie mais ce n'était pas non plus un grand aristocrate, gros bourgeois. S'il pouvait créer de l'or, il aurait pu s'élever beaucoup plus. Ce sont juste des envieux et des opportunistes qui ont profité de son nom et de sa renommée pour donner du caractères à leurs écrits qui ont construit la légende de Nicolas Flamel. Si vous ne me croyez pas, sachez que ce n'est pas moi qui dit ça mais Socrate dans un livre non publié que je ne sourcerai pas. 

Les premières traces de sapin de Noël remonte au XVI^e siècle en Allemagne et en Alsace. Inutile de préciser qu'à cette époque, il n'y avait pas toutes nos décorations modernes, les gens faisaient avec ce qu'ils avaient et ce qu'ils pouvaient trouver. Ainsi, les premiers sapins étaient tout simplement décorés de fleurs et de fruits. Un fruit très abondant dans cette zone était notamment la pomme et cette dernière ornait ainsi bon nombres de nos sapins au point d'en devenir un symbole. 

Les origines des boules varient ensuite selon le pays. En Allemagne, l'usage de boules en verre apparut dans les années 1830 sous le nom de Kugel. C'était des boules que l'on couvrait de mercure ou du nitrate d'argent avec de les rendre réfléchissante, tel un miroir et permettait de repérer les mauvais esprits. Ces décorations vinrent s'ajouter à celles déjà existantes et étaient donc complémentaires aux pommes. Le temps faisant, ils ne gardèrent que les boules en verre. En France, en 1858, une grande sécheresse frappa les Vosges du Nord et la Moselle. Cela ravagea les récoltes de sorte que peu de pommes et même peu de fruits en général purent décorer les sapins. Un artisan verrier de Goetzenbruck en Moselle décida alors de fabriquer des boules en verre pour pouvoir décorer nos conifères. Cela était plus fiable car ne dépendait pas de la saison et ne périssait pas ce qui les rendait réutilisables, voilà qui était parfait. L'usine Vergo (verrerie (ver) de Goetzenbruck (go)) se mit à en produire en masse à la fin du XIX^e siècle. Au final, ce n'est pas si vieux que ça. 

Le verbe croquer a plusieurs sens. Il y a effectivement un sens nutritionnel où il signifie broyer sous les dents en faisant un bruit sec. Mais il a également le sens de faire un croquis, c'est-à-dire, une esquisse rapide afin d'immortaliser en quelques coups de pinceau ou de crayon les principales caractéristiques de ce qu'on veut représenter (portrait ou paysage). Et c'est en ce sens que vient l'expression être à croquer. Vous êtes si resplendissant que tout bon artiste s'arrêterait pour en faire un tableau. 

Je trouvais ce savoir pertinent car je ne suis pas sûr que tout le monde ait bien connaissance du vrai sens de l'expression. On ne veut manger personne. On veut en faire un croquis pour coucher sur papier ou toile cette sublime beauté. C'est quand même plus poétique. 

En réalité, il faut bien comprendre que Noël n'est pas une tradition locale. Seulement 0,5% de la population japonaise est catholique, selon des chiffres de 2012. L'ouverture du pays est d'ailleurs assez récente. La célébration de Noël dans ce pays a été empruntée et importée depuis l'étranger, notamment des américains. Elle est toutefois dénuée de l'aspect religieux (faut dire, avec la légende du Père Noël, on l'a pas mal dénué de son aspect religieux chez nous également) et c'est surtout l'aspect commercial qui a intéressé les entreprises du pays de Soleil levant. Quoi de mieux pour booster les commandes de produits qu'une fête qui consiste à s'échanger des cadeaux ? Mais que mangent les américains pour Noël ? Une dinde, animal bien compliqué à trouver au Japon. Selon le Financial Times, un représentant d'une école de la mission chrétienne voulut une dinde pour Noël. N'en trouvant point, il dut se rabattre sur du poulet. Et pour trouver du poulet, KFC (Kentucky Fried Chicken ou poulet frit du Kentucky) est là pour vous, même au Japon. L'entreprise y vit alors une opportunité. Il lança alors une vaste campagne de publicité nommée Kurisumasu ni wa kentakkii! (Kentucky pour Noël) en 1974 qui proposait de manger des barquettes de poulet pour Noël. Ils créèrent un menu spécial Noël avec gâteau et champagne pour 3360 yens soit environ $30. Avec le temps, c'est devenu une habitude et une tradition.  

Emile von Wolf est un chimiste agricole allemand et le directeur de l'Académie agricole de Hohenheim ayant vécu au XIX^e siècle. Celui-ci évaluait le contenu nitritionnel des aliments et dans une bête erreur d'écriture, il mit 27 mg/100g omettant la précieuse virgule. C'était quelqu'un de très sérieux et important, il fut notamment anobli et reçu chevalier en Allemagne en 1870 alors les gens ont suivi et le mot s'est répandu. Bien que réfuté et corrigé, il était déjà trop tard et l'idée reçue s'était déjà bien ancrée dans les têtes. Le coup de massue vint finalement du dessin animé Popeye qui popularisa que, fort en fer, les épinards rendaient plus fort. Et voilà comme on véhicule des idées fausses. Donc la prochaine fois, ne vous laissez pas faire et dites que les épinards ne sont pas si riches en fer que ça... mais ça reste un bon aliment avec de l'acide folique, du magnésium, des vitamines A, K, B6, B9 et plein de bonnes choses. 

Lorsque Louis Lefèvre-Utile (au passage, pour ceux qui l'ignorent, c'est de là que vient le nom de LU, qui s'appelait avant Lefèvre-Utile) décide de racheter l'entreprise artisanal de biscuits de ses parents en 1882 et de l'industrialiser, il veut développer un biscuit iconique. Il va y avoir plusieurs produits mais celui qui va percer est le petit beurre. Lorsqu'il inventa celui-ci en 1886, il s'inspira de la forme des napperons utilisés à l'heure du thé. Mais il alla plus loin, il voulait en faire une allégorie du temps, illustrant qu'on pouvait tout le temps manger son biscuit. Il travailla ardemment sur le design du biscuit et aboutit à la forme qu'on lui connait aujourd'hui. Les 4 angles mis en avant représentent les 4 saisons. Il y a en tout 52 petites dents sur le bord du biscuit qui représentent le nombre de semaines dans une année. Enfin, le biscuit est parsemé de 24 points qui représentent les heures de la journée.

Est-ce une légende d'entreprise à visée marketing, publicitaire inventée après coups ou était-ce la réelle volonté de Louis Lefèvre-Utile? Ça, difficile de le dire mais quoi qu'il en soit, c'est l'explication avancée actuellement par la marque pour raconter la forme de ce biscuit.  

Hé bien, pas du tout et heureusement puisque le fruit du marronnier est toxique. Ce qui est préparé dans les marrons glacés est en réalité le fruit du châtaignier. Tromperie, arnaque, complot, pourquoi n'appelle-t-on pas cela des châtaignes glacés ?! C'est là qu'il faut être précautionneux avec ce savoir. En effet, ce n'est pas le fruit du marronniers mais ce n'est pas pour autant que la matière première ne s'appelle pas un marron. Le fruit du marronnier ne s'appelle pas juste marron mais marron d'Inde. Cette précision n'est pas anodine car le terme marron est utilisé autre part. Vous l'avez deviné, le terme marron sert à désigner une sorte de châtaigne qui répond à des critères de belle forme : le fruit est gros, rond (un seul fruit s'est développé par bogue) et non cloisonné (il n'y a pas de replis de la peau à l'intérieur de la chair). Donc un marron est une sorte de châtaigne issue d'un châtaignier et un marron d'Inde est le fruit d'un marronnier. 

En conclusion, les marrons glacés sont faits à partir de marrons mais ces marrons ne sont pas les fruits du marronnier.  

Cette houpette est apparue dans les années 1840. Or, à cette époque, on avait déjà fait des progrès dans l'habitabilité de nos sous-marins/submersibles. Les coursives n'étaient déjà plus de faibles hauteurs. La raison est moins recherchée que cela. Actuellement, les bachis sont fabriqués par une manufacture à Sartre mais il n'en a pas toujours été ainsi. En réalité, on donnait de la laine aux matelots et c'était à eux de faire leur propre bachi. Or, quand on coud un bonnet, on termine par une diminution par un seul fil de laine qui ressortait et le pompon n'était alors qu'un moyen de parfaire l'ouvrage en terminant le fil qu'ils avaient. Oui, c'est tout. Je suis navré qu'il n'y ait pas d'histoires passionnantes ou de raisons techniques. Parfois, les raisons sont purement circonstancielles ou technico-pratiques. Ici, il restait un fil et plutôt que le couper et ne rien faire du reste, ils utilisaient ce surplus pour faire un pompon sans plus de raison et sans volonté de protection suplémentaire ou autre. Vous êtes déçu peut-être mais au moins, vous avez chassé une idée reçue. 

"Houlà Yann, as-tu bu? C'est évident, c'est par son numéro de téléphone", me direz-vous. Oui, c'est vrai. Mais non, je n'ai pas bu et c'est une question qui n'est pas aussi induite que cela. En effet, votre numéro de téléphone dépend de votre carte SIM et de votre opérateur. Et quand on va chercher à vous contacter, c'est celui-ci que l'on doit composer. Enlevez votre carte SIM, vous n'êtes plus relié à votre opérateur. Si on vous appelle, on ne pourra plus vous joindre. Et pourtant, vous pouvez appeler certains numéros dit d'urgence comme le 15 du SAMU ou le 112 en Europe. "Normal", me direz-vous et vous avez bien raison. Que cela soit sans forfait, sans carte SIM, on doit pouvoir appeler les secours. Mais se pose alors la question de comment on vous reconnait. Car pour pouvoir faire transiter l'appel, vous, vous avez le numéro des secours, donc votre flux audio va leur arriver. Mais eux, vu que vous n'avez plus de numéro car vous avez enlevé votre carte SIM, comment vous reconnait-il?

Vous l'avez deviné avec le titre, c'est grâce au numéro IMEI. L'IMEI signifie "International Mobile Equipment Identity", autrement dit l'identité internationale d'équipement mobile. Chaque terminal mobile a un IMEI unique qui permet de le reconnaître de manière sure car il dépend de votre mobile. Il est propre au terminal. Pour faire l'analogie avec les ordinateurs, le numéro de téléphone est l'adresse IP et le numéro IMEI est l'adresse MAC.

Comme il est unique et propre à votre téléphone, il n'est pas rare qu'on vous le demande lorsque vous le faîtes assurer. Mais le numéro IMEI est connu pour une autre utilité. On vient de vous voler votre précieux téléphone? Vite! Téléphonez (oui, on vous vole votre téléphone, vous devez téléphoner...) à votre opérateur pour qu'il désactive votre carte SIM. Ainsi il ne pourra pas appeler des numéros surtaxés ou à l'étranger alors que vous payez. Mais il pourra toujours changer votre carte SIM par la sienne et c'est bon, ça remarche. Ce qui l'intéressait était votre beau smartphone dernière génération. Donnez à votre opérateur avec le rapport de vol le numéro IMEI et il le mettra sur une blacklist commune aux opérateurs français. Ce téléphone deviendra alors inutilisable car incapable de se connecter aux réseaux du moindres opérateurs français. En outre, il est à fournir lorsque vous souhaitez débloquer un téléphone bloqué.

Donc là, vous vous demandez : "Mais où trouve-t-on ce fameux numéro IMEI?". Pour se faire, il vous suffit de faire comme si vous alliez appeller quelqu'un et de taper " *#06#" et votre numéro IMEI apparaîtra automatiquement. Vous pouvez également le retrouver sur une étiquette sous la batterie et sur la boite d'emballage, en général vers le code barre. Évidemment, on ne garde pas toujours l'emballage et une fois volé, bah on n'a plus accès au téléphone. Ainsi, il convient de le noter ailleurs.

Voilà, j'espère que vous avez appris un peu plus sur comment marche un téléphone et l'importance de ce numéro IMEI.

À dire vrai, il ne voit même pas le rouge en tant que tel, comme nous le percevons. En effet, la retine de l'oeil contient essentiellement deux éléments, des batonnets et des cônes. Les cônes servent à distinguer les couleurs et les batonnets le mouvement. Les humains ont 3 types de cônes, le rouge, le bleu et le vert. Le taureau n'en a que deux plutôt liés au bleu et au vert. Il voit évidemment le drap mais il le verra avec des teintes et des nuances de vert et de bleu. La couleur est-elle sans importance alors ? Oui et non, disons que ce n'est pas l'élément principal comme on le verra par la suite mais il est important que l'animal le distingue bien. C'est pour cela qu'on utilise des couleurs vives comme le rouge, le blanc ou le jaune.  

Outre le type de cône, le taureau en a également beaucoup moins mais a beaucoup de batonnets. Sa vision est donc surtout basée sur le mouvement. C'est donc l'agitation de la muleta qui l'excite. Et c'est tout ? Son énervement vient assurément aussi des banderilles, ces piques qu'on lui a planté dans le dos, tout le bruit des gens autour des arènes et du comportement du matador. 

En tout cas, cela n'est pas lié à la couleur rouge. C'est une légende urbaine.

On remerciera la religion chrétienne qui propagea au Moyen-Âge ce rejet des roux. Leur couleur tout feu tout flamme avait été associée aux couleurs de l'enfer. Ils auraient conclu un pacte avec le diable et les flammes de l'enfer auraient brûlé leur cheveux et les auraient marqués de cette couleur. Les éphélides, ou tâches de rousseur, seraient une trace supplémentaire de cette brûlure par les flammes de l'enfer. Ainsi, ces personnes auraient un lien avec le diable, ils lui ont assurément vendu leur âme en échange d'un service, il fallait donc les éviter, les chasser voire les tuer. Souvent accusés de traitrise, de sorcellerie ou de prostitution, cela se propagea dans l'art où on représenta Judas en roux ainsi que Marie-Madeleine en rousse. En 1254, Saint Louis ordonna que les prostitués se teignent en, je cite, "la couleur des feux de l'enfer et de la luxure" afin de les distinguer des femmes respectables. 

Toutefois, les chrétiens ne sont pas les premiers à stigmatiser les roux, dès l'Antiquité, les Égyptiens se méfiaient d'eux, voire les détestaient, car il était assimilé au dieu Seth qui n'est pas le dieu le plus sympa. Depuis, les roux ont toujours souffert de défiances, de moqueries, parfois relancés par divers événements comme un sentiment anti irlandais tant par les anglais que par les américains lors de leur migration de masse durant la Grande Famine ; ou encore un épisode négatif dans une série très populaire comme l'a été un épisode de South Park.

Il est temps de se délester de ces préjugés. Néanmoins ces derniers ont la vie dure et ce n'est pas leur ancienneté qui les feront tomber en désuétude tant nos religions encore vivaces sont basées sur des livres millénaires. Mais oui, les roux ont une âme, oui, ils sont comme nous, donc embrassons les comme des frères et sœurs ! 

Comme vous vous en doutez, elle est historique. Jusqu'au XIX^e siècle, le fleuve du Var était dans le Var, c'était même sa frontière avec le Royaume de Piémont-Sardaigne, de la Maison de Savoie. Sauf que ce dit royaume souhaite reconquérir et unifier l'Italie et s'engage alors dans une grande guerre avec l'Autriche, c'est la campagne d'Italie de 1859. Durant cette campagne, le Piémont-Sardaigne mobilise 70 000 Hommes, l'Autriche 220 000... Autant dire que le Royaume de Piémont-Sardaigne n'est pas de taille à lutter seul. Elle sollicite alors le soutien de la France dirigée alors par Napoléon III. Ce dernier accepta et engagea 170 000 Hommes dans le conflit. En échange de cet apport militaire, le Royaume de Piémont-Sardaigne céda à la France le comté de Nice. Seulement voilà, ce comté est bien trop petit par rapport aux autres départements tant en terme géographique qu'en nombre d'habitants. On redécoupa les cartes et décida de transférer l'arrondissement de Grasse, appartenant historiquement au Var, dans ce nouveau département créé en 1860 et qui se nomma les Alpes-Maritimes. En somme, on retira un peu de territoire au Var et on en donna au comté de Nice. Sauf que jusqu'à maintenant, le fleuve du Var était la frontière, donc évidemment, il se trouvait dans l'arrondissement de Grasse qui est désormais dans les Alpes-Maritimes. Ainsi, par ce jeu d'équilibrage, on a fait que le Var ne passe plus dans le Var, cas unique en France. 

L'usage des chats pour protéger certaines lieux n'a rien de nouveau. Déjà sous Henri VIII (XVI^e siècle), des chats résidaient au sein du Trésor Britannique et dans les batiments royaux. Et c'est normal, les rats étaient vecteurs de maladies, pillaient les ressources... Cela était malgré tout informel, non cadré, non codifié, c'était noyé dans les frais d'entretien. Il faut attendre le 3 juin 1929 (autrement dit, ce n'est pas si vieux que ça) pour que A. E. Banham accepte d'allouer un budget d'un penny par jour (soit un peu plus d'un centime d'euros) pour, je cite, l'efficacité du chat. Le prix monta petit à petit jusqu'à atteindre les 100 livres par an (soit environ 0.30€/jour) ce qui reste malgré tout un coût plus que modeste pour l'État.

Le chat n'appartient pas au premier ministre et ne dépend pas du tout de leur mandat. Ils sont des employés de l'État et transcendent donc le système politique. Ainsi, le chat Peter, d'abord assistant du Souricier Rufus of England puis à la mort de celui-ci, 2e Souricier en chef du Cabinet, a servi les premiers ministres Stanley Baldwin, Ramsay MacDonald, Neville Chamberlain, Winston Churchill, Clement Attlee. L'actuel Souricier en chef du Cabinet est Larry (c'est le chat en photo), arrivé le 15 février 2011 et a déjà servi sous James Cameron, Theresa May et Boris Johnson. 

En 1698, la baronne d'Aulnoy écrivit le conte "La Bonne Petite Souris" que vous pouvez lire ici. Dans celui-ci, une fée prit l'apparence d'une souris et se cacha sous l'oreiller d'un méchant roi et lui mordilla successivement l'oreille, le nez puis la langue. Elle attaqua également le fils, tout autant affreux et borgne, en lui mordant le seul œil qui lui restait. Ainsi diminué, les gens du château se rebellèrent contre ce qui leur inspiraient jadis la crainte. Grâce à cette histoire, les souris ont eu un petit regain de popularité et devinrent des juges du bon comportement. Vous avez été sage et courageux, une souris viendra sous votre oreiller pour vous récompenser mais si d'aventure vous aviez mal agi, elle viendra vous blesser. On note que les pays de culture latine ont conservé l'image de la souris là où les pays anglophones et germaniques ont conservé l'image de la fée. L'autre élément de réponse nous vient d'une ancienne croyance qui voulait que si on donne la dent de lait à manger à un animal, la dent permanente qui prendra la place de la dent de lait prendrait les caractéristiques des dents de l'animal. Il était alors courant de la donner à des rougeurs afin que la dent permanente soit bien dure et pointue (et car c'était un animal pas difficile à trouver).

De là, il fallait donner les dents à des souris et avec la Bonne Petite Souris, on sait qu'elle vient sous l'oreiller la nuit et peut laisser un petit cadeau. Paf, le mythe de la Petite Souris était né. 

Selon le National Postal Museum, le premier cas d'envoi de bébé daterait de la première année de service, en 1913 avec M. et Mme Jesse Beauge vivant dans l'Ohio qui voulait envoyer leur enfant chez sa grand-mère vivant à un mile (1,6 kilomètre). Certains journaux s'en font l'écho et la pratique se démocratise. C'était très utile, surtout dans les milieux ruraux. Le dernier cas fut May Pierstorff envoyée alors qu'elle avait 6 ans moins 3 mois. Elle pesait 48,5 pounds soit juste en dessous du maximum légal. Ses parents ont pris un timbre poste de 53 centimes et l'ont attaché à son manteau et elle voyagea comme ça, de facteur en facteur, de train postal en train postal jusqu'à être livré chez sa grand-mère. Après avoir été alerté par la démocratisation de telle pratique, le Postmaster General (le chef de la poste en somme) décida d'interdire l'envoi d'être humain vivant. Après l'interdiction, la pratique subsista encore un peu jusqu'à finalement disparaître.  

Et qu'est-ce qu'il a de si spécial cet orage ? Déjà il dure une dizaine d'heures, environ de 19h/20h jusqu'à 4h/5h du matin. Il se produit de manière régulière 140 à 160 nuits par an. Mais surtout, il y a masse d'éclairs. C'est l'endroit le plus frappé par la foudre, cela peut monter à 20 000 éclairs par nuit, c'est un peu près 250 éclairs par kilomètre carré chaque année. Cela permet d'avoir des photos polarisées comme celles-ci : 

Pour l'origine, cela viendra des courants d'air chauds rentrant dans le lac qui rencontre l'air froid des montages qui entourent les lacs. D'autres causes comme la nature des sols sont avancées mais rien de sûr et fiable. En tout cas, la cause est des conditions naturelles très particulières qui permettent de donner un résultat spectaculaire.

Non, ce n'est pas une blague, c'est très sérieux. L'idée était de créer une bombe, ou du moins une enveloppe de bombe, avec 26 plateaux superposés. Chaque plateau pouvait contenir 40 chauves-souris, soit une capacité totale de 1040 chauves-souris par bombe. Un bombardier B-24 peut emporter 100 bombes, ça commence à faire. Mais qu'est-ce qu'elles ont de si horrible ces chauves-souris ? Pourquoi est-ce si important de balancer des chauves-souris contre un pays ? Hé bien car ces chauves-souris vont aller se cacher dans les coins sombres, les corniches, les toitures, les greniers, tous des endroits assez difficiles d'accès. Rajoutons à cela que la plupart des bâtiments japonais étaient constitués de bois, de papiers, de bambous, tout ceci étant hautement inflammable.... Les chauves-souris, et notamment les tadarides du Brésil qu'on retrouve en abondance dans les grottes du Nouveau Mexique (un état américain), peuvent porter des lourdes charges (pour leur poids) car les femelles ont pour habitude de porter leurs petits. Je pense que vous voyez où je veux en venir. Imaginons qu'on accroche un dispositif incendiaire à retardement à ces chauves-souris, on les libère, elles vont se cacher dans les maisons et là, boum, un feu se déclenche. Si on synchronise bien le système, des incendies partout, en simultané, la panique, le débordement des services de pompiers, des endroits durs à accéder. L'avantage en outre est que ça causerait d'affreux dégâts d'infrastructure mais avec une perte humaine et civile limitée (par rapport à une bombe atomique par exemple). Les chauves-souris hibernent et ne nécessitent pas d'alimentation durant cette hibernation. Ainsi, il est très facile de les capture, de les refroidir et de les stocker...

L'idée est soumis à la Maison Blanche en 1942 et celle-ci juge le projet crédible. On met des ingénieurs dessus et de grands noms comme Louis Fieser, l'inventeur du napalm militaire, pour s'occuper du dispositif incendiaire. Des essais sont fait sur une réplique de ville japonais et les résultats sont très satisfaisant. On prévoit d'envoyer dix bombardiers balancer 1 040 000 de chauves-souris sur les villes industrielles de la baie d'Osaka. Mais cela prend du temps, des accidents ont lieu comme l'incendie de la base aérienne à Carlsbad causé par des chauves-souris qui se sont échappés (comme quoi ça marche), le projet change de main entre la Air Force et la Marine... Bref, le projet pouvait être finalisé que pour mi-1945... trop long pour l'amiral de la flotte Ernest J. King. D'autres projets avançaient plus vite, avec un pouvoir dissuasif plus grand, comme le projet Manhattan. Le budget était déjà à 2 millions... En 1944, le projet est finalement abandonné. On arrête les frais pour une arme qui risque d'arriver trop tard, malgré les bons résultats des tests et victime de la concurrence d'autres armes de destructions massives. Ainsi s'acheva les bombes à chauves-souris. 

À la fin de la 1^ère Guerre Mondiale, l'Empire Ottoman est démantelé et des pays vainqueurs reçoivent un mandat de la Société Des Nations, l'ancêtre de l'ONU, pour gérer les territoires jusqu'à ce qu'ils atteignent la maturité politique, institutionnelle, économique au point de devenir indépendant. La France a alors eu en charge le Liban et la Syrie. Le Liban obtient son indépendance le 22 novembre 1943. Cependant, la situation religieuse dans le pays est compliquée. Historiquement clanique, de grandes familles dirigent leur communauté religieuse et entendent faire valoir leur droit. On a essentiellement d'un côté des chrétiens, notamment l'Église maronite et on a les musulmans, eux même séparés en deux groupes, les sunnites et les chiites. On a évidemment d'autres confessions plus mineures. Le pays est tout jeune, un peu fragile et donc ses voisins lorgnent sur cet État qui n'est plus la France et cherche à développer une certaine influence, tant la Syrie que l'Iran que les pays occidentaux. Le pays veut alors affirmer son indépendance, sa souveraineté et cela ne pourrait se faire si les différentes communautés ne sont pas unies. De cette volonté va naitre en 1943 le Pacte national libanais. Il n'est pas inscrit dans la loi à l'époque, c'est un pacte officieux, non écrit, mais très important entre les différentes communautés. C'est littéralement un partage de pouvoir entre les grandes religions afin d'obtenir la paix interne et pouvoir s'affirmer face au voisin. Ainsi, les maronites se voient offrir la présidence de la République ainsi que la tête de l'armée libanaise, en échange, ils doivent reconnaitre le caractère arabe du pays, de sa culture et de sa langue et se détacher, prendre leur indépendance des pays occidentaux. Les sunnites se voient offrir la présidence du Conseil des ministres, l'équivalent du 1^er ministre chez nous, en échange de quoi ils doivent se détacher de la Syrie qui avait des volontés expansionnistes et affirmer face aux autres pays sunnites l'indépendance du Liban. Les chiites se voient offrir la présidence de la Chambre des députés en échange de repousser l'influence iranien. La chambre des députés a également un système de quota où les sièges reviennent aux différentes confessions dont je reprend le tableau de Wikipédia

Qu'est-ce que signifie ce avant/après Taëf ? Il faut savoir que le conflit israélo-palestinienne frappa durement le Liban. Celui-ci ne participa pas à la guerre mais reçut des vagues successives d'immigration palestinienne et donc sunnite. Cette communauté prit alors énormément d'importance et cassa l'équilibre du Pacte. Les tensions resurgissent et ce fut la guerre civile de 1975 à 1990. Pour mettre fin au conflit, les Accords de Taëf furent signés par les différentes factions et inscrit cette fois bon nombres de principes du Pacte dans la Constitution et dans la loi avec un rééquilibrage des forces.

Outre le pouvoir politique, le pouvoir judiciaire dispose également de tribunaux religieux propres aux différentes confessions pour tous soucis confessionnels dont notamment la gestion des mariages et divorces tant le mariage civil n'existe pas. 

C'est ainsi qu'on se retrouve avec un pays religieux non pas dominé par une religion mais par un conglomérat de religions. Un équilibre fragile (en témoigne la guerre civile libanaise) mais qui a le mérite d'exister et de réussir à faire cohabiter diverses mouvements religieux sans trop léser ou marginaliser ou discriminer certains, un bel acte de vivre ensemble en quelque sorte. Reste la question de l'intérêt d'organiser la politique d'un pays sur des communautés religieuses plutôt que de s'en extraire et séparer le pouvoir temporel et spirituel mais il n'est pas de cet article d'en débattre.  

Cette avancée, on la doit à Glenn Theodore Seaborg, un cador de la physique atomique. Ce n'est pas un inconnu, c'est à lui qu'on doit la découverte du plutonium, de l'américium, du curium, du berkélium et du californium ainsi que de nombreux isotopes. Ses recherches lui valent de travailler sur le fameux projet Manhattan. Il fut directeur de la commission américaine pour l'énergie nucléaire et conseilla bon nombres de présidents américains. C'est donc du sérieux. Ce brave homme avec une équipe de scientifiques utilisèrent en 1980 un accélérateur de particules pour balancer du carbone et du néon contre du bismuth. Et vous savez quoi ? Ils ont réussi à produire des isotopes d'or. David J. Morrissey, un des scientifiques du projets, affirma qu'il était possible de faire la même chose avec du plomb, simplement, il aurait été plus compliqué d'isoler et stabiliser les isotopes d'or. 

C'est génial, on a donc la possibilité de créer de l'or ?! Pourquoi on n'en crée pas en masse ?! Je vous mets la réponse de Seaborg : "It would cost more than one quadrillion dollars per ounce to produce gold by this experiment.", cela couterait plus de millions de millards de dollars pour une once d'or... Car oui, on a produit de l'or mais on ne parle que de quelques atomes... Pour en sortir un lingot, il en faut des éléments et faire tourner l'accélérateur est très couteux également. On comprend mieux pourquoi l'or va encore rester rare un moment. 

Il faut savoir que les coccinelles sont très pratiques dans l'agriculture car elles se nourrissent de pucerons, de cochenilles, d'acariens, de larves d'insectes ou de champignons qui dégradent les plantations et agissent ainsi comme un insecticide naturel (oui, c'est un insecte insecticide...). Elle a donc toujours été bien vue par les agriculteurs qui n'hésitaient pas à la préserver et même à sciemment les propager. Pour être exact, certaines espèces, les coccinelles phytophages, se nourrissent de végétaux et dégradent donc les champs. Cependant, la plus répandue, la coccinelle à 7 points, n'est pas de ce type là et c'est d'ailleurs à elle qu'on donne beaucoup de surnoms religieux. En anglais, on parlait historiquement de Our Lady's bird, l'oiseau de Notre Dame (pour désigner la Vierge Marie), qui donna Our Lady's bug puis Lady's bug puis ladybug, son nom actuel. En allemand, on parle de Marienkaefer, soit le scarabée de Marie. En espagnol, Mariquita pour Petite Marie. Ces références à Marie font écho aux 7 joies et aux 7 douleurs de la Vierge et dont les 7 points de la coccinelle représenteraient.  

Sauf qu'en France, on ne parle pas de Marie mais de Dieu directement. Pourquoi ne faisons-nous pas comme nos voisins ? Hé bien, cela nous vient d'une légende. Au Moyen-Âge, un homme aurait été accusé d'un crime qui lui valut d'être condamné à la décapitation alors même qu'il clamait son innocence. Alors qu'il posa sa tête sur le billot, une coccinelle vient se poser sur sa nuque. Le bourreau tenta de la faire fuir mais à chaque fois, l'insecte revenait. Le roi Robert II le Pieu y vit un signe de Dieu et décida de gracier l'homme. Quelques jours, on retrouva le véritable coupable. L'homme était donc bel et bien innocent et Dieu, par l'intermédiaire de cette coccinelle, était intervenu pour éviter une telle injustice. Cette affaire se propagea assez rapidement. Pouvant être l'intermédiaire de Dieu, on se mit à l'appeler les coccinelles les bêtes à bon Dieu et elles furent considérés comme porte-bonheur et il ne fallait surtout pas les écraser. Réalité, fiction ? C'est une légende, on ne sait pas mais l'histoire est belle et ce n'est pas plus fantaisiste que de dire qu'elles ont 7 points donc ça représente les 7 joies et 7 douleurs de Marie. 

Ce savoir m'a été inspiré par une amie prénommée Stéphanie, merci à elle. 

Hé bien la raison est simple, la discrimination xénophobe ! En effet, bien que le hot-dog soit américain, le développement de la saucisse aux États-Unis se fait via l'immigration allemande. C'est notamment les allemands qui exporteront la recette de la saucisse de Francfort aux USA, notamment via des boucheries tenues par des expatriés allemands. Cela n'était pas au goût de tout le monde. Les allemands avaient également fait venir un chien bien de chez eux, le teckel, un chien court sur pattes mais néanmoins long. Certains américains moqueurs et xénophobes se mirent à l'appeler chien-saucisse et dans le même temps, ils se mirent à appeler les saucisses dogs. Certaines rumeurs et suspicions sur l'origine de la viande se propagèrent et devinrent monnaie courante dès 1845 pour détourner les américains de ces établissements douteux. En 1867, Charles L Feltman, immigré allemand, boulanger à Brooklyn, un arrondissement de New York, décida de fabriquer un chariot mobile pour y faire griller des saucisses. Pour éviter que les gens se brûlent et que leurs doigts soient couverts de graisse, il mit les saucisses dans du pain. Il décida alors de vendre ce qu'il appelait des red hots à Coney Island au sud de Brooklyn. Le succès fut au rendez-vous et son commerce se développa jusqu'à donner naissance à un restaurant, puis finalement 9 restaurants. Feltman fit fortune et cela attirait tant les envieux de faire de même en vendant des red hots, que les détracteurs qui, appelant déjà la saucisse dog, se mirent à parler de hot-dogs. Malgré les mauvaises langues, la vente de hot-dogs connut une progression fulgurante ; cependant, le nom que l'Histoire a conservé est hot-dog bien que désormais dénué de toutes connotations négatives et de suspicions envers la viande. 

Tout d'abord, permettez-moi d'écarter direct le lien avec ce revêtement de sol avec des lattes en bois. En réalité, parquet a ici un sens historique pour désigner un petit parc ou un enclos. Son origine nous vient du Moyen-Âge et avait pour nom complet le parquet des Gens du Roi. Le Roi de France faisait défendre ses intérêts par des officiers qu'on appelait les Gens du Roi, dont on pouvait rattacher l'Avocat Général du Roi et le Procureur Général du Roi. Dans la Grande-Chambre parisienne où se tenait les procès, l'enceinte était délimitée sur trois côtés par les sièges des juges et sur le quatrième par la barre où intervenait les témoins. De là, il y avait au centre un carré, un espace restreint et sacré, un petit parc, autrement dit un parquet. Et il se trouve que c'est dans cet espace que se mouvaient les procureurs tant pour gagner leur place que pour faire leur réquisitoire, d'où le nom de parquet des Gens du Roi. Par extension, cela désigna les procureurs même après la Révolution, on a juste retiré des gens du roi.

En 1880, la ruée vers l'or en Californie a fait explosé le prix de l'immobilier à San Francisco. Les cimetières, c'est de l'espace perdu, même si c'est nécessaire. Cela prend de la place, ça ne rapporte pas tant d'argent alors qu'on peut se faire tellement de dollars avec des gratte-ciels. La municipalité et les entrepreneurs étaient plus enclin à la construction de logements et de bureaux que de cimetières. À dire vrai, dès 1900, tout nouvel enterrement est interdit car on ne voulait pas étendre les cimetières existantes. En 1912, elle cherche même à déplacer ces tombes ailleurs. Des entrepreneurs ont senti le filon, faut voir qu'à chaque sépulture, la ville et les commerces gagnent des sous. Colma accueillit bon nombre de sépultures pour San Francisco. Elle devint la ville de référence en la matière et ça arrangeait tout le monde. Mais à force de corps transportés, les riverains pourraient vouloir autres choses pour leur ville, un changement politique pouvait arriver, ça serait terrible si on devait de nouveau redéplacer les corps car Colma n'en voulait plus. Pensez aux familles et tout. Dans ce soucis, la ville modifia ses statues et se décréta officiellement nécropole en 1924. Fort de ce déplacement massive, San Francisco put voter l'interdiction de cimetières dans les limites de la ville en 1937. Depuis les cimetières de Colma n'ont fait grossir jusqu'à atteindre ce nombre de 2 millions. 

Pour information, il y a même un cimetière pour animaux.

Hé bien....c'est commercial. Cela nous vient de la marque de briquet Flaminaire. En 1949, son directeur, Marcel Quercia, souhaite lancer son briquet à gaz en France. Beaucoup de personnes fument dans les années 50 mais Quercia souhaite marquer le coup et doper ses ventes. Il s'inspire de la fête des pères américaine qui a lieu la 3e semaine de juin et lance en 1950 une grande campagne de pub « Nos papas nous l'ont dit, pour la fête des pères, ils désirent tous un Flaminaire ». Cette campagne se perpétua chaque année. Elle fait écho à la fête des mères qui a été reconnu officiellement en 1950. Sa consécration viendra en 1952 où l'État français fait un décret instaurant la fête des pères la 3e semaine de juin. Un comité national de la fête des pères est constitué et récompense les pères méritants nommés par les services sociaux des mairies. Cependant, il n'est pas inscrit dans le Code de l'Action Sociale et des Familles ni dans la loi, contrairement à la fête des mères. 

La fête des pères reste une pratique ancienne. Historiquement, on la célèbre lors de la saint Joseph, le père putatif de Jésus-Christ, qui a lieu le 19 mars. Sauf que depuis 1905 avec la séparation de l'État et de l'Église, il n'y avait plus de date pour une fête des pères reconnue par l'État. La fête que l'on connait donc aujourd'hui a donc bel et bien une origine purement commerciale.   

La durée maximale du travail est de... 48h/sem (article L3121-20 du code du travail). Il énonce en outre que certaines entreprises dans des circonstances vraiment exceptionnelles peuvent même monter à 60h/sem. Ou bien, c'est 44h/sem sur une période de 12 semaines consécutives.

Eh oui, attention. Ne confondons pas la durée légale du travail, nombre d'heures à partir duquel on est payé en heure supplémentaire ou ouvre droit à des RTTs, qui est de 35h/sem et la durée maximale. La durée maximale englobe les 35h plus les heures supplémentaires mais ce n'est pas tout. On l'oublie souvent, mais 35h/sem est la durée légale pour un travail donné à temps plein. Je peux très bien avoir un autre travail complémentaire, par exemple travailler le jour comme caissier et le soir comme serveur. Or pour une semaine, la durée totale du travail, tout confondu, ne doit pas dépasser 48h/semaine.

En outre, la durée maximale quotidienne est de 10h/jour. En effet, le salarié doit avoir 11h de repos quotidien (art L3131-1 du code du travail). Sachez enfin que vous ne pouvez pas travailler plus de 6 jours complets d'affilés. Il doit avoir un repos hebdomadaire de 24h, de préférence donné le dimanche (L3132 du code du travail) .

Cela doit être un groupe très populaire, du type des Rollings Stones ou AC/DC, ou encore des collectifs et autres festivals... Les Rollings Stones sont bien placés. Ils ont réuni 1,5 million de personnes sur les plages brésiliens de Copacabanna à Rio en 2006 lors de leur Bigger Bang Tour. Le Monsters of Rock est un festival de Hard Rock et de Heavy metal qui a lieu tous les ans au Royaume-Uni où l'on y trouve AC/DC, Metallica... Leur édition de 1991 a réuni 1,6 millions de personne. La 2^e place revient à Rod Stewart qui en 1994 réunit 3,4 millions de personnes à Copacabanna. Décidément, le Brésil attire les foules. Eh pourtant, la première place s'est déroulée à Moscou, pour fêter les 850 ans de la ville en 1997. Avec pas moins de 3,5 millions de personnes, il détient le record du plus grand nombre de personnes présents à un concert. Cet artiste est un français et est nul autre que Jean-Michel Jarre. Le lyonnais de naissance est un cador de la musique électronique. 

Je ne vous fais pas languir plus longtemps, la réponse est la toxine botulique. Toxine sécrétée par une bactérie répondant au doux nom de Clostridium botulinum, la toxine botulique est très efficace pour entraîner une paralysie musculaire en inhibant la libération de l'acétylcholine qui fait la jonction entre le nerf moteur et les muscles striés squelettiques. Pour déterminer la toxicité d'un produit, on utilise ce qu'on appelle la DL₅₀ soit la dose létale médiane. Cet indicateur nous informe à partir de combien de masse de produit par rapport à la masse du sujet la moitié de la population de test (généralement des souris et rats de laboratoire) est morte. La strychnine, par exemple, a un DL₅₀ de 1 mg/kg et le cyanure de 0,5 à 3 mg/kg. Cela signifie que si je prends 100 personnes de 100 kilos et que je leur donne à chacun une pilule de 0,1g de strychnine, statistiquement, la moitié va mourir, autrement dit une perte de 50 personnes. Ce n'est pas mal, hein... Bah la toxine botulique a un DL50 de 1 ng/kg. Oui, c'est bien des nanogramme ! Autrement dit la toxine botulique est un million de fois plus toxique à dose égale que la strychnine ou le cyanure. Il est le poison le plus toxique connu à ce jour. Utilisé en aérosol, la toxine botulique est une arme biologique. 

Et pourtant, c'est un des produits phares de le cosmétique et en médecin. Pourquoi utiliser tel poison ?! Vendu sous la marque BOTOX, Dysport, Vistabel, Neurobloc 500, on utilise ses propriétés paralysantes à très faible dose afin d'atténuer les rides en détendant les muscles. Les doses utilisées sont trop faibles pour causer des troubles, même si on n'est jamais à l'abris d'un surdosage.

Bien que non incluse dans le DSM-5, un des référenciels des maladies et troubles mentaux, la chérophobie est néanmoins une réalité. Cependant, la définition qu'on nous donne peut être un peu piégeuse car ce n'est pas le bonheur qui est le sujet de cette phobie mais ses conséquences. Les chérophobes croient en un juste retour des choses, à l'équilibre, à l'échange équivalent, au karma à deux sens. Si je suis heureux, plus tard, je vais être malheureux et plus je serai heureux, plus je serai malheureux. Plus haut je suis dans la joie, plus dur sera la chute. Telle la logique des chérophobes. Et on comprend alors aisément pourquoi ils craignent les moments de bonheurs ; car ils auront toujours cette appréhension de devoir souffrir par la suite. En cela, les chérophobes ne sont pas forcément des personnes tristes, fatalistes ou dépressives (par opposition au bonheur), même si c'est souvent le cas (de même qu'elles sont souvent repliées/renfermées sur eux-même, plutôt introverties). Cela peut être des personnes avec une tempérance extrême, se refusant de considérer les choses pour acquises, relativisant tant leurs échecs que leurs succès.  

L'origine de la chérophobie est diverse mais vient souvent d'un traumatisme où, à la suite d'une phase de bonheur, les chérophobes ont vécu un enfer. C'est, par exemple, une phase où ils sont très heureux en couple ou en famille, puis ceux-ci se déchirent et tout par en vrille. Ils vont assimiler que c'est parce qu'ils se sont trop adonnés au bonheur, ils ont été trop heureux durant cette phase que c'est pour ça qu'ils doivent être puni et malheureux maintenant. C'est aussi, on sort d'une phase difficile, là, on a un espoir, on voit la lumière au bout du tunnel, la vie semble nous sourire enfin, on y croit et paf, désillusion, on nous coupe l'herbe sous le pied, on nous casse les rotules, on revient à la case départ ou pire et ils vont se dire que c'est à cause de leur joie, ce sentiment d'enfin sortir la tête hors de l'eau, cette gaité fugace, qu'ils sont désormais si déçus et frustrés. Donc ils ne doivent pas être joyeux. Évidemment, ici, je parle d'un seul événement avec une forte intensité et charge émotionnelle mais ça peut aussi être une longue succession de va-et-vient et d'ascenceurs émotionnels qui peut amener à ce biais. Et c'est donc cette crainte qui va empoissoner le moment de joie, dont ils ne savoureront plus vraiment cette phase. Sauf qu'ils sentiront fortement lorsqu'ils sont dans la tristesse, la mouise, dans les soucis et les problèmes ce qui fait qu'en général, ils sont souvent fatalistes et n'ont pas une vie facile. Des psychothérapies existent pour essayer d'enrayer cette programmation. Ils essaient de déconstruire cette idée de cycle ou d'échange équivalent, notamment en prenant conscience d'une triste réalité qui est que des gens ont accès au bonheur alors qu'au vu de leur comportement, de leurs actions, ils ne devraient pas et que des personnes qui ont toujours bien agi toute leur vie n'y ont jamais eu accès. Le chérophobe dira que dans son cas, cela s'est toujours avéré et il faudra lui faire comprendre que cela n'en fait pas une règle absolue, éternelle et généralisée et que des millions de contre-exemple existent. Et même si on accepte l'idée de cycle, il faut éradiquer cette crainte pour que la personne puisse savourer pleinement ce que lui appelera surement des parenthèses mais qui sont des parties intégrantes de sa vie. 

La religion musulmane est composée de plusieurs courants dont les deux principaux sont le chiisme et le sunnisme. Au XXI^e siècle, nous avons d'un côté le Califat fatimide qui couvre l'Afrique du Nord, l'Égypte, la Sicile et une partie du Moyen-Orient et qui est ismaélien, une branche du chiisme, de l'autre côté, l'Empire seldjoukide qui couvre le Turkestan, l'Iran, l'Irak et l'Asie Mineur/Anatolie (une partie de la Turquie actuelle) qui était sunnite. Les seldjoukides souhaitent s'étendre sur le Moyen-Orient et la résistance s'organise côté fatimides pour défendre leurs positions et leurs courants religieux. Une crise de succession a lieu chez les fatimides et Hassan ibn al-Sabbah prend le parti de Nizâr, un jeune prince prétendant au trône qui avait des volontés expansionnistes et de répandre la bonne parole en conquérant la Perse (donc déclencher une guerre plutôt que de défendre ses seuls possessions). Sauf que ce n'est pas le parti de Nizâr qui remporta le trône et Hassan ibn al-Sabbah fut contraint à l'exil. Il va donc se réfugier en Iran au sein de l'Empire seldjoukide, à Alamut, une ville dans les hauteurs, avec une grande forteresse de montagne. Hassan ibn al-Sabbah est un brillant prédicateur et parvient à convertir les habitants à sa vision ismaélienne radicale, le Nizârite se reposant davantage sur le mysticisme. Le maître des lieux abandonne finalement la forteresse, désavoué, n'ayant plus le soutien populaire et contre 3000 dinars d'or. Hassan ibn al-Sabbah arrive donc à la tête de cette forteresse sans effusion de sang. C'est un sacré tour de force mais il n'est pas dupe, ils sont peu, au sein d'un empire énorme et ça ne sera pas aussi simple. N'ayant pas d'armée et ne pouvant se reposer que sur ses mots, c'est là qu'il va créer les Asāsīyūn que les européens traduiront par Assassins. 

Première idée reçue, il faut savoir que Asāsīyūn, contrairement à ce qu'on put dire bon nombre de récits européens, ne vient pas du haschich. Des études approfondies et le croisement de sources notamment orientales nous permet de traduire ce mot par  "ceux qui sont fidèles au assas", le assas étant le fondement de la foi. Ensuite la secte des assassins n'est pas composée que d'assassins. Il y avait des propagandistes, les Da'is, chargés de promouvoir le Nizârite auprès des populations locales mais également de faire répandre des rumeurs sur les assassins comme, par exemple, qu'ils arrivaient à devenir invisible, pouvaient se téléporter... afin d'effrayer les seigneurs locaux qui voudraient s'opposer à eux. Il y avait les commandants, les Rafiq, qui tenaient les forteresses et les villes ralliés au Nizârite, c'est eux qui étaient chargés d'attribuer les missions ordonnées par le grand maitre et de s'assurer de la formation tant militaire que religieux des Mujib, les novices. Et seulement enfin, nous avons les Fidais qui sont à proprement parler les tueurs dévoués au grand maitre, Cheick al Djabal. Autre point, l'origine première des Assassins est la lutte contre l'Empire seldjoukide et le sunnisme en général. La majorité de leurs assassinats sont dans cette optique et concernent donc des sunnintes. Ces derniers sont des ennemis communs avec les francs, ce qui fait qu'au départ, les assassins ne virent pas les croisés comme des ennemis. Il y a eu bien entendu des assassinats de croisés comme Conrad de Montferrat, roi de Jérusalem ou encore Philippe Ier de Montfort-Castres, seigneur de Tyr, mais c'est plus un rappel à l'ordre et un avertissement sur certaines limites à ne pas franchir ni certaines prétentions à ne pas avoir. Les vrais ennemis des assassins restent les sunnites. 

Nous sommes le 11 novembre 1918, l'armistice est signé , la Grande Guerre est enfin terminée, la liesse s'empare des Alliés. Partout de grandes célébrations et de fêtes jaillissent dans les rues, les parcs ; la foule est enthousiaste et crie sa joie. Elle salua son armée, ses dirigeants, enfin nous allons pouvoir tourner la page de cette guerre qui a causé tant de ravages, finit les soldats, finit les bombes, finit la peur qui vous tord le ventre. Célébrons cela ! Sauf que ce n'est pas du goût d'un certain nombre de personnes, notamment Edward Georges Honey, un journaliste australien et ancien combattant de l'armée britanique. Ce dernier souhaite plus de sobriété et de solennité pour cet événement tragique qui a endeuillé tant de familles et causé tant de désolation. Combien sont tombés pour en arriver là ? En mai 1919, alors que se prépare le premier anniversaire de l'armistice, il publie une lettre ouverte dans le London Evening News où il préconise aux autorités un temps de recueillement silencieux. Il veut notamment remplacer les prières pour y inclure tous les athées et agnostiques dans ce mouvement national. Il plaide pour 5 minutes, mais on juge cela trop long tandis qu'une minute parait trop court. Sir James Percy FitzPatrick propose à George V, roi du Royaume-Uni, 2 minutes, symboliquement une minute pour les morts et une minute pour les survivants. Le roi rendit ce temps officiel le 7 mai 1919. Cette tradition fut reprise dans tout le monde anglophone.

En France, le Parlement vote une loi de célébration le 25 octobre 1919 impliquant sonneries et coups de canon mais pas de minutes de silence. Il faudra attendre 1922 pour que la minute de silence s'ajoute. En France, il s'agit bel et bien d'une minute et non deux comme au Royaume-Uni, d'où son nom français, là où les anglais parlent de Moment of silence, moment étant une durée plus vague. Cela veut-il dire qu'on n'honore pas les survivants ? Absolument pas. Le protocole français est issu d'une tradition différente de nos amis outre-manche. En France, toute cérémonie commémorative suit trois principes : 

• Honorez les vivants puis les morts : l’accueil des emblèmes nationaux et des autorités, les revues des troupes, les remises de récompenses et de décorations, puis les allocutions officielles, précèdent l’honneur aux morts. 
• Ne pas parler après les morts : les allocutions officielles doivent précéder les dépôts de gerbes, l’appel aux morts et la minute de silence.
• Ne pas parler à la place des morts : aucune parole, aucun discours ne doivent interrompre la minute de silence. Les honneurs aux morts terminent une cérémonie commémorative.

La politesse républicaine veut qu'on termine par une Marseillaise et par féliciter les décorés et remercier les portes drapeaux. Une exception est la ville de Paris qui, notamment lors des cérémonies de ravivage de la Flamme sous l’Arc de Triomphe, honore d'abords les morts et ensuite les vivants. 

Il y a quelques différences notables. Tout d'abord, point de mauvaise fée mais simplement des devins venus tirer l'horoscope de la jeune Thalie et lui sortit la prophétie d'un grand danger à cause d'une écharde de lin. En touchant un fuseau, elle se piqua et s'endormit. Son père la laissa endormie dans un château de campagne. C'est là qu'arrive la variation la plus singulière. Un roi vint au château et trouva la belle Thalie endormie. Point de bisous mais fasciné par sa beauté, le roi fit son affaire (manière courtoise de dire qu'il couche avec). 9 mois plus tard, elle accoucha toujours endormie de deux enfants. Voulant téter, un des bébés prit le doigts pour un téton et suça celui-ci, ce qui retira l'écharde de lin. La princesse se réveilla et découvrit ses deux enfants qu'elle nomma Soleil et Lune. Le roi revint lui rendre visite et la trouva éveillée. Il lui promet de prendre soin d'elle. Mais la reine sentit la menace, elle fit venir les enfants et demanda au cuisinier de se servir d'eux comme ingrédients pour le repas. Elle fit également venir Thalie et allait pour la brûler au bûcher. Le roi arriva, alerté par ses cris, et découvrit le plan de sa femme la reine. De colère, c'est elle qu'il fit brûler et épousa Thalie. Voulant condamner le cuisinier, celui lui apprend qu'il ne put se résoudre à tuer les enfants et les avait caché. Soleil et Lune rejoignit leur parent et en remerciement, le cuisinier devint gentilhomme et occupa une place prestigieuse dans la maison royale. 

Perrault préféra une version plus chevaleresque et féerique avec un baiser magique. Il faut dire que, même s'il l'épousa après et devint une histoire d'amour, l'histoire originale parle d'un viol aboutissant à l'accouchement de deux enfants. Tu m'étonnes que Disney n'ait pas pris cette version.

Tout simplement car l'Homme est un être social et que pour s'assimiler, on a tendance à user de mimétisme. Et ce n'est pas juste une tendance sociale, c'est encodé dans notre cerveau. Découvert en 1996, nous avons des neurones miroirs qui servent à l'apprentissage par imitation mais aussi à l'affectif et à l'empathie. C'est grâce à eux qu'on arrive à se mettre à la place de l'autre. D'ailleurs, d'après une étude, les personnes qui n'ont pas de grandes capacités empathiques seraient moins sensibles à l'échokinésie du bâillement. Bref, quand on voit une personne faire une action, on s'imagine faire la même action à cause de ces neurones miroirs. En 2003, l'université des technologies d'Helsinki en Finlande a sondé l'activité cérébrale lors d'un bâillement d'autrui. Ils ont constaté que la bâillement activait une zone au niveau du sillon temporal supérieur et vous savez quoi ? C'est pile là que se situent les neurones miroirs. Du coup, ça les active et paf, on a envie de bâiller. 

Certes mais, dans la plupart des cas, on ne fait pas cette action. On s'imagine juste le faire et souvent de façon inconsciente. Il peut arriver qu'inconsciemment, on copie la posture de la personne avec laquelle on parle mais je ne copie pas tous ses faits et gestes, j'ai ma liberté de mouvement. Pourquoi le bâillement fait-il exception ? La piste actuelle serait anthropologique et liée à la sélection naturelle car cela permettait à nos ancêtres de maintenir le niveau de vigilance de tout le groupe. En effet, une personne concentrée sur sa tâche est moins sensible au bâillement. 

Construite en 1889 pour l'exposition universelle, la tour Eiffel devait être démonté en 1909 mais c'est son utilité militaire qui la sauva. Néanmoins, c'est un gros gouffre financier tant l'entretien coûte cher et de plus en plus de voix se lèvent dans les années 20 pour demander sa démolition. Notre cher Victor lisait un article à ce propos dans le journal. Il ne fallut pas plus pour que germe dans son esprit son plan diabolique. À l'aide de faux-papiers à entête du ministère des Postes et Télégraphes qui gérait la tour, il envoya une mise au concours pour la vente de la tour Eiffel aux cinq plus grands ferrailleurs. Pour cela, il les invita à visiter la tour Eiffel, un petit tour en limousine, direction le luxueux Hôtel du Crillon et là, on explique le projet de leur vendre la tour Eiffel dont ils pourraient récupérer tout le métal, que cela doit rester secret jusqu'à l'annonce publique du ministère pour éviter des manifestations, et que la société civile et l'opposition tente d'entraver le bon déroulement du projet (donc c'est tout dans leur intérêt de se taire) et qu'il faudrait un quart de la somme payable d'avance s'ils venaient à être choisi. Présentation faite, tout le monde rentra chez lui et Victor écrit à celui qui lui semblait le plus crédule et réceptif. Il proposa que contre un petit chèque en plus (un dessous de table quoi), il pouvait faire en sorte qu'il soit choisi. André Poisson, la victime, céda et lui offrit son chèque et il obtient une fausse lettre l'annonçant de son achat de la tour et demandant le quart exigé d'avance comme convenu. L'argent empoché, Victor et ses complices partirent en Autriche, surveillant la presse. Ils furent très surpris de ne voir aucune trace de leur méfait. Trop honteux et refusant l'humiliation public, André Poisson n'a pas alerté la police et a juste passé cette histoire sous silence. 

Ne sentant aucune menace venir, il revient donc un mois plus tard à la capitale, et décida de refaire le même stratagème avec d'autres "poissons" (ha ha). Il finit par en trouver un qui accepta d'acheter la tour Eiffel, mais celui-là, moins dupe, fit quelques vérifications et voyant le pot aux roses, alerta la police. Victor Lustig dût alors fuir en vitesse. Il partit aux États-Unis où il s'adonna à la fausse monnaie. Il se fit arrêté et mourut en prison.  

Il y a deux fêtes, nous avons la Pâque juive, aussi appelée Pessa'h, et la fête de Pâques chrétienne. La première est l'une des fêtes de pèlerinage du judaïsme où l'on célèbre l'Exode hors d'Égypte où le peuple hébreu passa de la servitude à la délivrance et à la liberté ainsi que la moisson de l'orge inaugurant le cycle agricole annuel. Son nom signifie sauter au dessus ou passer par dessus en hébreu. Cela fait référence à la dixième plaie d'Égypte où Dieu envoya la mort s'emparer des premiers-nés d'Égypte, les hébreux devaient sacrifier un agneau et couvrir leurs montants de portes pour que la mort passe au dessus de leur foyer sans s'arrêter. Pessa'h devint pasha en araméen, pascha en latin puis pasque puis Pâque. 

La fête de Pâques est une fête multiple faisant écho à la Cène dont est issue l'eucharistie, la Passion du Christ (grossièrement la mise à mort, le chemin de croix et la mort du Christ) et enfin sa résurection. Ces événements eurent lieu aux alentours de la Pâque juive et pendant longtemps, on désigna les deux fêtes de la même façon. Au XV^e siècle, on voulait distinguer les deux fêtes et pour cela, on en fit deux graphies, l'une Pâque (juive) et l'autre Pâques (chrétienne). 

Ok, tu vas nous parler du temps ancien où l'on parlait de prénom + fonction comme Marc le boulanger ou Jean le forgeron; ou encore du lieu où ils habitaient/œuvraient comme Luc du pont ou Matthieu du moulin? Effectivement, c'est une très bonne illustration de cette distinction. Néanmoins ce n'est pas si archaïque que cela. En France, on aime bien tout contrôler donc on a légiféré sur la question et sauf exception et condition particulière, votre nom de famille vient d'un parent (soit du père, soit de la mère soit des deux). Un des circonstances où ça peut ne pas être le cas, c'est celui des enfants trouvés, dont on ignore la filiation. Dans ces cas-là, l'officier de l'État Civil prend 3 prénoms et le dernier devient le nom de famille (ce qui explique les familles qui ont des prénoms comme nom de famille).Je précise également que par nom de famille, je parle bien de celui de l'État Civil, je ne parle pas de votre nom d'usage.

Mais pourquoi se restreindre à la France ? Les règles ne sont pas les mêmes partout. Parfois même, les gens peuvent avoir un patronyme en plus du nom de famille. C'est le cas en Russie. Là-bas, le patronyme est le prénom du père auquel on ajoute ovitch/evitch si le porteur est un homme et ovna/evna si c'est une femme. Prenons un exemple avec le président actuel de la Russie, c'est-à-dire, Vladimir Vladimirovitch Poutine. Ici, son patronyme est Vladimirovitch qu'il tient de son père qui s'appelait également Vladimir. Pour sa femme, Lioudmila Alexandrovna Poutina, elle est la fille de Alexander Shkrebneva. Ces suffixes jouent le rôle de "fils de" ou "fille de", à l'instar de ce qui se fait dans les pays nordiques comme l'Islande où encore aujourd'hui, il n'y a que des patronymes où l'enfant prend le prénom du père ou de la mère auquel il rajoute -(s)son pour un homme et -(s)dóttir pour une femme. Ainsi si Jón Einarsson a un garçon, il s'appellera Jónsson et non Einarsson. 

Cependant, jusqu'à lors, il y a toujours une logique avec un des parents même si on s'extrait de la notion de famille. Mais est-ce toujours le cas ? Absolument pas. Le nom n'est qu'une désignation pour vous identifier, pas forcément pour vous relier à telle ou telle personne par lien de parenté. Ainsi dans certains lieux comme l'île de Java ou le pays Sunda où les noms sont totalement libres. Souvent issu de l'indigène ou du sanscrit, les noms font souvent références aux vœux que l'on souhaite à l'enfant (bonheur, prospérité, amour...) ou les circonstances de sa naissance. En France, on connait la chanteuse Anggun qui nous vient de Java et dont le nom est Anggun Cipta Sasmi, signifiant gracieux, créer, rêve, autrement grâce créé dans un rêve. Pire, il est normal de le changer. En effet, chez nous aussi, on peut le changer mais c'est relativement rare. Là, lors du passage à l'âge adulte, il est courant de changer de nom, ce qui s'appelle le nama tua, voulant dire le nom âgé. De même, lorsqu'on change de classe sociale, lorsque, par exemple, un fermier devient fonctionnaire, il faut changer de nom pour se conformer aux normes du groupe qu'il venait de rejoindre.

Donc ne restons pas enfermé dans nos cas franco-français; nom de famille et patronyme, s'il y a deux mots, ce n'est pas pour rien.  

Et j'ai fini par trouver ceci : "Au fil du temps se sont dégagés des symboles monétaires permettant de rappeler en quelle devise étaient établis les prix sans avoir à réécrire en toutes lettres le nom de celle-ci.
Au XX^e siècle, les plus répandus étaient la livre sterling (£) et le peso/dollar ($). Le yen (¥) les rejoignit dans les années 1960. L'euro (€) se joignit au groupe de tête en 1999. Un signe fut alors prévu pour désigner le symbole monétaire national lorsque celui-ci n'existe pas dans le jeu de caractère, le symbole : ¤" . Ainsi, ce ¤ correspondrait au symbole monétaire du pays dont il est question si le symbole propre à la monnaie n'était pas présent dans le jeu de caractère (ASCII, UTF8, UTF16...). Vous m'étonnez qu'on ne l'utilise quasi jamais. En effet, nos claviers ne mettent sensiblement en valeur que trois symboles monétaire : $, £ et € mais aujourd'hui, avec l'unicode, nous sommes capable de représenter la quasi totalité des symboles monétaires, ce qui fait tomber ce ¤ en désuétude. De même que quasi chaque monnaie a aujourd'hui son symbole, même s'il est peu usité. Par exemple, le rouble, c'est ₽. 

Le soucis est que ce brave homme n'a jamais été élu président par le peuple. En réalité, Alain Poher a été président du Sénat de 1968 à 1992 et détient, au passage, le record du plus grand nombre de mandats pour cette fonction (8). Si vous l'ignorez, sachez que le président du Sénat est le 2^e Homme de la République et en cas de vacance de la présidence, c'est à lui qu'il revient d'occuper cette fonction par intérim. C'est par ce biais que Alain Poher devient président par deux fois. Tout d'abord en 1969 à la suite de la démission de Charles De Gaulle puis 1974 à la mort en exercice de Georges Pompidou. Pour chacune de ces occasions, il est resté un peu moins de 2 mois président. Il n'en demeure pas moins qu'il a occupé cette prestigieuse fonction, même s'il n'a jamais été élu pour. 

Évidemment, cela fait parti de ces réglementations qui ne sont pas suivies tant par les citoyens que par la police, il n'en demeure pas moins que c'est un acte illégal. L'article L 1311-2 du Code de la santé publique ouvre la possibilité à chaque préfet de département d'établir des règlements sanitaires départementaux (RSD) afin d'assurer et de compléter les lois de santé public. Dans la plupart (car je ne me suis pas amusé à tous les vérifier un à un, d'autant que dans certains, comme dans le Rhône, c'est des scans images de vieux texte où l'on ne peut pas faire de ctrl F), nous avons un article (régulièrement le 120) qui énonce ceci : 

"Il est interdit de jeter ou de déposer des graines ou nourriture, en tous lieux ou établissements publics, susceptibles d'attirer les animaux errants, sauvages ou redevenus tels, notamment les chats ou les pigeons ; la même interdiction est applicable aux voies privées, cours ou autres parties d'un immeuble ou d'un établissement lorsque cette pratique risque de constituer une gêne pour le voisinage ou d'attirer les rongeurs.

Toutes mesures doivent être prises pour empêcher que la pullulation de ces animaux soit une cause de nuisance et un risque de contamination de l'homme par une maladie transmissible ainsi que de propagation d'épidémie chez les animaux."

Le coût d'une infraction au RSD est un amende forfaitaire de 450€...  Vous voilà prévenu !

Hé bien si les poissons rouges étaient des êtres de droit, ils seraient bien avisés d'ester en justice pour diffamation. Cette idée reçues a pourtant été battue en brèche par une étude de la National Institutes of Health, publiée dans le sérieux National Library of Medicine, aux État-Unis, dès 1994 où l'on a appris à un poisson rouge à toucher un levier pour se nourrir, preuve qu'ils étaient capable d'apprendre et de conserver cet apprentissage. Plus récemment, en 2011, des scientifiques israéliens ont nourri des poissons rouges en émettant un son distinctif lorsque le temps était venu. Une semaine plus tard, ils émirent le son et les poissons rouges accoururent pour manger. Cependant, 6 mois plus tard, le son les laissait indifférent. En approfondissant, on sait que pour les sons et couleurs, ils ont une mémoire de 3 mois. 

Ainsi, bien qu'évidemment limitée (d'un autre côté, vu la taille de leur cerveau...), la mémoire des poissons rouges n'est pas si bornée que cela. 

Lors d'une élection municipale, vous votez pour des listes électorales. Ces listes ont une tête de liste (faut bien une première position) et peuvent être soutenues par un ou plusieurs partis. À partir de ce vote, les listes vont se répartir en fonction de leurs résultats les différents sièges qui constituent le conseil municipal, le nombre de siège variant selon la taille de la commune. Siégeant au conseil municipal, les personnes deviennent des élus et c'est dans leur entièreté qu'ils représentent la ville. Toutefois, c'est difficile de réunir tout le monde pour statuer sur absolument toutes les décisions. Du coup, lors de la première réunion du conseil municipal, présidée pour l'occasion par l'aîné des élus, ces derniers vont élire un représentant pour parler en leur nom, prendre les décisions de gestion courante et œuvrer au quotidien pour déployer la politique de la majorité. Très naturellement, on prend la tête de liste de la liste victorieuse. Cependant, ce n'est en rien obligatoire. Effectivement, la tête de liste, c'est celui qui normalement a tiré la charrue, c'est le premier sur le front, celui qui a fédéré et composé sa liste et est donc le dirigeant. Mais vous savez, la politique est parfois très ingrate. Il est possible que des gens de sa propre liste s'allient avec des gens de l'opposition et désignent un autre élu comme maire. Cela peut arriver surtout dans des résultats très serrés et sur des listes avec des partis peu marqués ou avec des personnalités très fortes et en échange de quelques promesses. Cela peut également arriver si, dans la foulée de l'élection, un scandale (non condamnable par la loi mais punissable moralement et dans l'opinion public) venait à éclater. Évidemment, c'est très rare. On ne met pas n'importe qui dans sa liste et les boules puantes sortent généralement avant l'élection. Mais ce n'est pas automatique et donc je tenais à rappeler qu'on ne vote pas le maire (sauf si vous êtes conseiller municipal), on vote une liste qui va récupérer un certain nombre de sièges et c'est le conseil municipal qui décide en son sein qui sera le maire.

Pas du tout. En réalité, il faut revenir aux origines. L'Académie des arts et techniques du cinéma est fondée en 1975 par Georges Cravenne. Dès cette époque, il voulait organiser une grande célébration des films français à l'instar de ce qui se faisait outre atlantique avec les Oscar. Pour cela, il lui fallait un trophée et il se trouve qu'il avait un ami qui était sculpteur, César Baldiccini. Il fut une première statuette avec une bobine enroulant une silhouette mais l'accueil fut mitigé et vient finalement "la compression", ce trophée désormais iconique. Encore fallait-il lui trouver un nom. Le sculpteur s'appelait César, César rimait bien avec Oscar, 5 lettres, 2 syllabes, les deux sonnaient bien. C'était décidé, les trophées s'appelleront des César.

Hé bien, pas du tout. En effet, ici, arrêt ne fait pas référence au verbe arrêter mais à l'acte administratif ou judiciaire que sont les arrêtés ou fiches d'arrêt . Vous avez surement du entendre ça au niveau des communes, cette dernière prend des arrêtés municipaux. C'est donc une nécessité de décision qui a donné lieu à un débat puis à un vote et abouti par une document finale où l'on arrête notre choix. Le document est signé par l'autorité public. Lorsque la peine de mort était encore en vigueur, les tribunaux faisant des fiches d'arrêt, condamnait le prévenu via un arrêt de mort. Ici, c'est la même chose, en imagé. La métaphore illustre qu'en prenant une telle décision, cela revient à se condamner à mort et donc à signer, de sa propre autorité et initiative, son arrêt de mort. 

Hé bien, pas du tout, du moins, pas la Révolution de 1789. Le tableau de Delacroix est réalisé en 1830 et s'inspire d'un fait beaucoup plus récent, la révolution des Trois Glorieuses. Sous la Seconde Restauration, sous le roi Charles X, il y a (en grossissant le trait) deux grands mouvements, les royalistes ultras et les libéraux. Ces deux mouvances sont bien opposées tant l'un prêche une concentration du pouvoir en la personne du roi là où les autres prêchent pour la décentralisation et la limitation des pouvoirs de l'État. Lors des élections législatives de 1827, c'est les libéraux qui obtiennent la majorité et ça se passe plutôt mal. La tension politique est très forte et le roi ne fait pas confiance à cette majorité. Ils tentèrent quand même de cohabiter en bonne intelligence mais le 25 juillet 1830, Charles X en a assez de ces libéraux et prend les Ordonnances de Saint-Cloud. Celles-ci suspendent les libertés de la presse, dissolvent la Chambre des députés, réduisent le nombre de députés et instaurent le suffrage censitaire (seules ceux qui payaient un certain nombre (élevé) d'impôts pouvaient voter) et nomment plusieurs ultras à des postes clés. Ce raidissement du régime a bien sûr fait l'éclat d'une bombe et s'ensuit le 27, 28 et 29 juillet une révolte qu'on nomma les Trois Glorieuses.

C'est cette révolte qui est représenté dans le tableau de Delacroix et non la Révolution française. Et alors ?, me direz-vous. Cela illustre le peuple combattant la monarchie pour la démocratie et la République. Haaaaaaa pas vraiment. Ils voulaient plus de libertés et qu'on ne leur fasse pas à l'envers. Là, ils se sont opposés au tour de force constitutionnel de Charles X. La révolte se conclut par le renversement du régime et le départ de Charles X. Néanmoins, la plupart des libéraux étaient monarchistes et de ce renversement naquit la monarchie de Juillet avec le roi des français Louis Philippe. Donc en tant que tel, ce n'est absolument pas un appel à la République mais un témoignage historique d'une révolte contre le despotisme plus que contre la monarchie. 

De ces revendications vinrent au Mexique la loi générale des droits linguistiques des peuples autochtones en 2003. Cette loi créa un organisme, l'Institut national des langues autochtones, qui recensa en 2005 un catalogue avec les langues propres au territoire mexicain. Elle énuméra ainsi 68 langues autochtones déclinées en 364 variantes (régionales/locales) et regroupées en 11 familles. Eh donc ? Les langues régionales ont toujours existé, même en France, ça n'a pas la même valeur qu'une langue officielle. Ce serait en quelque sorte des "sous-langue", des reliquats historiques voués à disparaître. Sauf que le Mexique n'a pas la même vision. De par l'article 2.A.IV de sa Constitution, le Mexique s'engage à préserver et enrichir les langues autochtones et veut faire de ces langues une richesse. Pour cela, elle a attribué à ces 68 langues autochtones le statut de langue nationale. Parmi les langues nationales, on a l'espagnol mais également la langue des signes mexicaines. Ensuite, on a des langues plus locales mais parlées au total par 7 millions de mexicains donc ce n'est pas forcément négligeable non plus comme le Nahuatl, le Maya yucatèque, le Tzeltal, le Mixtèque, le Tzotzil, le Zapotèque, l'Otomi, le Totonaque, le Mazatèque, le Ch'ol, l'Huastèque...

En réalité, elles contribuent à un objectif de sécurité. Les marches bougent. Pour que ce mouvement n'entraîne pas de dégradation de l'appareil, il est évident que, bien que proche, les marches ne touchent pas réellement les bords. N'étant pas au contact du bord, nous avons donc un petit interstice d'où peuvent se glisser un bout de tissu de nos vêtements ou un lacet de nos chaussures voire même, certains enfants trouvent le moyen d'y passer un bout de doigt selon les modèles d'escalator. Pris dans l'engrenage, nous serions coincés et bonjour les dégâts au bout quand la marche repart par en dessous. Ces brosses servent donc d'abord d'indicateur pour l'usager distrait en l'alertant : houla, tu es tout près du bord là, éloigne-toi ! Cependant, cela ne s'arrête pas juste à cela tant on sait très bien qu'il ne faut pas se reposer uniquement sur le bon sens humain. Typiquement, ils nous arrivent de mettre volontairement nos chaussures dans ces mêmes brosses. Si cela se limitait à cela, ça aurait eu l'effet inverse du coup. Si on écarte les enfants aux petits doigts puisque de nos jours, nous sommes capable de construire des escalators avec des interstices très petits, la menace principale reste le vêtement et le lacet. Au repos sur la marche, ces derniers tombent droit, au sol et pourraient tomber dans le trou. Comme nous avançons dans une direction, nous nous frottons sur ces brosses qui entraînent ce qu'elles peuvent vers l'arrière. Ainsi, nos lacets, au lieu de tomber bien droit et paf dans le trou, seraient entraînés dans la direction opposée de la nôtre, sur l'horizontalité, ce qui réduit les chances qu'ils tombent dans le trou. Ces brosses sont donc avant tout un outil de sécurité. Néanmoins, au vu du nombre d'accidents, on ne peut pas dire qu'elles sont infaillibles mais dans la globalité, elles font un excellent travail et nous évite bien des déconvenues. 

La couleur orange tient son nom du fruit. Merci, j'espère que vous avez aimé ce savoir, passez une bonne journée. Quoi ? Vous voulez plus ? L'orange vient de l'italien arancio issu de l'arabe nārang(a) issu du persan narang issu du sanscrit naranga dont l'appelation est attesté dans un traité de médecine hindoue remontant au environ de l'an 100. Côté français, sa première trace remonte au Commentaires sur le Cantique des Cantiques de Neckam écrit vers 1200 où l'on parlait de pume orenge soit pomme d'orenge, le pomme finissant par disparaître au XIV^e siècle.

De son côté, la couleur orange ne voit le jour qu'en 1553. Et comment disait-on par le passé ? Bah on ne disait pas. Faut savoir qu'avant, on ne distinguait pas aussi précisément les couleurs à l'instar du glas du vieux breton et de l'irlandais gaélique qui couvre le bleu, vert, gris, blême et blafard. On peut supposer qu'ils utilisaient fauve ou roux. 

Les guerres de l'Opium au XIX^e siècle virent confronter la Chine impériale et les puissances du monde occidental telles la France, le Royaume-Uni ainsi que les État-Unis. Cela força le pays à ouvrir ses portes à ces derniers qui débarquèrent en nombre apportant avec eux leurs technologies et les idées occidentales étalant ainsi leur suprématie... Une poignée d'intellectuels chinois dont Li Shizeng, Cai Yuanpei et Wu Zhihui promeut l'idée d'aller étudier à l'étranger et ils lancèrent le mouvement "travail-étude". En effet, outre les études, il fallait également travailler pour survivre, payer à manger et avoir un toit. Ils incitèrent également à vivre en communauté dans ces pays étrangers afin de trouver plus facilement assistance et réduire les frais. Ils firent un tour de l'Europe et c'est en France qu'ils jugèrent les conditions de vie et de travail meilleures. En effet, le cours de la monnaie leur était bénéfique, les coûts des études étaient faible et c'était la terre des grands philosophes, emprunt de liberté et de libre-pensée. Tout se passa bien et la France accueillit beaucoup de chinois dont de futures grands cadres de la politique chinoise.

Seulement, après la première Guerre Mondiale et la réduction massive de l'industrie de l'armement, énormément de personnes cherchaient un nouvel emploi ou se trouvaient au chômage. Cela devint très difficile pour les chinois de trouver un emploi et donc de subvenir à leurs besoins. L'idéal français se ternit et les étudiants se sentir floués et appelèrent la Chine à aider financièrement. Réalisant que le modèle "travail-étude" ouvert à tous ne marchait pas, la Chine décida de revoir sa copie. Elle était prête à mettre la main à la pâte pour financer une université pour accueillir les étudiants chinois en France via des bourses mais celle-ci devait être dédié à former l'élite chinoise dont la sélection se fera par un concours d'entrée. Les négociations avec la France aboutirent à une université sous le patronage des deux gouvernements via la création d'une structure nommée "Association universitaire Franco-Chinois" le 8 juillet 1921. Le 9 août fût publié au Journal Officiel la création de l'Institut Franco-Chinois, première et seule université chinoise hors de Chine, réservée aux chinois. Fort de bonne relation avec la Chine due au commerce de la soie, bénéficiant de grandes universités et avec l'appui du maire de l'époque, Edouard Herriot, Lyon fut choisi pour accueillir cette université dans les locaux du Fort Saint-Irénée dans le 5^e arrondissement.

Lors du basculement communiste, le pays se referma sur lui-même et se désengagea de l'Institut en 1951. La France en récupéra le plein contrôle mais n'ayant plus d'élèves envoyés par la Chine et liée par le concours d'entrée, on cessa l'activité universitaire pour y monter une grande bibliothèque de livres et périodiques chinois et on conserva la structure pour continuer à avoir des dons d'anciens élèves ou chinois afin d'aider la communauté locale. L'ouverture prônée par Deng Xiaoping, qui a fait ses études en France, contribua à la reprise des activités universitaires de l'Institut dès la fin des années 70. De nouveaux élèves y sont envoyés avec attribution de bourse par l'Institut mais le ministère des affaires étrangères français insista pour que l'Institut Franco-Chinois reste sous le contrôle total de la France et ne soit plus paritaire comme elle le fut à ses débuts. Cela permet de la faire pleinement université français, le fond de l'Institut appartenant aujourd'hui encore à l'université Lyon III Jean Moulin. Suite à des baisses significatives et continuelles des différents acteurs et la réduction de l'envoi d'élève chinois, l'Institut chercha en 2010 à se réinventer et devient un centre culturel et de promotion de la culture chinoise et de ses liens étroits avec la France et Lyon notamment. Le président Xi Jinping se rendit à cet même Institut lors de son voyage diplomatique en 2014 pour souligner les liens solides entre nos deux nations. 

On ne peut donc plus dire que ce soit une université chinoise hors de Chine comme dans le passé. Néanmoins, l'Institut Franco-Chinois est le seul établissement au monde à pouvoir se prévaloir de l'avoir été. 

1 - Combien de temps a duré la guerre de Cent Ans ?

La guerre entre les Platagenêt et les Valois n'a hélas pas duré 100 ans mais 116 ans exactement. Cette dénomination est en réalité assez récente par rapport au conflit. En effet, celle-ci date du XIX^e siècle alors que la guerre remonte au XIV/XV^e siècle. En arrondissant à 100 ans, cela était plus facile à retenir, et soulignait, par le passage de ce palier, la longue durée de celle-ci. Mais ce n'est que ça, un arrondi.

2 - Où sont fabriqués les chapeaux Panama ? 

Ces chapeaux en fibres végétales viennent (évidemment) d'Équateur. Le Panama est la vitrine commerciale de l'Amérique du Sud qui importe et exporte beaucoup de produits des pays alentours dont l'Équateur. Lors de la construction du canal de Panama, de nombreux travailleurs du monde entier portèrent ce chapeau pour se protéger du soleil. Durant ces mêmes travaux, Théodore Roosevelt porta ce même chapeau durant une visite de chantier. La presse parla de Panama Hat et c'était bon, le nom fut lancé alors qu'il vient historiquement d'Équateur et qu'une grande partie de la production mondiale vient de là. 

3 - Durant quel mois s'est déroulée la Révolution d'Octobre ?

La Révolution d'Octobre, aussi appelé la révolution bolchevique, a eu lieu le 7 novembre 1917 dans notre calendrier grégorien. Cette précision est importante car, bien qu'aujourd'hui le calendrier grégorien est accepté un peu partout, en Russie, comme beaucoup de pays orthodoxes qui ne dépendaient pas de Rome, était sous calendrier julien. Or, dans le calendrier julien, cette révolution a eu lieu le 25 octobre 1917 d'où son nom. C'est d'ailleurs suite à cette révolution que la Russie révolutionnaire passa au calendrier grégorien. Au passage, avant la Révolution d'Octobre, il y eu une première révolte qui s'appelle la Révolution de Février et qui, pour les mêmes raisons, s'est déroulée en mars. 

4 - De quelle fourrure est fait un pinceau en poil de chameau ?

Ces pinceaux utilisent en réalité des poils d'écureuil. La question de l'origine du nom fallacieux est assez sombre. On attribue à Meng Tian, un chinois vivant en 250 avant J. C., l'invention du pinceau et il est possible qu'à cette époque, on ait utilisé des poils de réels chameaux mais on reste dubitatif et on pense davantage à des lapins pour l'usage de l'époque. Mais quand bien même il aurait utilisé des poils de réels chameaux, cela ne rentrerait pas dans la définition actuelle des pinceaux en poil de chameau tant les caractéristiques du poil de chameau sont éloignées de celles de l'écureuil. L'idée qu'ils soient appelés ainsi car, selon la légende urbaine, ils auraient été inventés par un Mister Camel est totalement infondée. 

5 - De quel animal est issu le nom des îles Canaries ?

Cet archipel espagnole tient son nom du latin Canariae Insulae, autrement dit, l'île du chien. Deux thèses possibles, les premiers explorateurs ont donné ce nom suite à la découverte des chiens de garenne des Canaries, une race de grand chien, ou bien par les multiples phoques présents qu'on appelait aussi "chien de mers".

6 - Quel était le prénom du roi George VI ?

Il faut bien distinguer le prénom de monarque et le prénom de naissance. Lorsque la personne devient monarque, il a le droit de choisir son nom de monarque. Elle n'est absolument pas obligée de prendre son propre prénom et peut en choisir un autre, généralement en l'honneur d'un prédécesseur, d'un saint ou d'une personne éminente. Cela est d'autant plus vrai pour les papes, monarques absolus de droit divin de l'État du Vatican. Revenons au père d'Élisabeth II. George VI s'appelle Albert Frederick Arthur George d'York, son prénom est donc Albert. La croyance populaire veut qu'on ne l'appelle pas ainsi car la reine Victoria, trop peinée à la mort du prince consort Albert, avait demandé à ce qu'aucun monarque ne s'appelle Albert. Ceci est totalement faux, d'autant plus qu'on a conseillé à George V, père de George VI, né de surcroît le jour de la mort du prince consort Albert, de le prénommer expressément ainsi pour l'honorer. Apprenant la nouvelle, la reine Victoria fut satisfaite et les remercia estimant que ce jour si triste l'était désormais un peu moins. Donc non, il n'y avait pas d'interdiction de porter le nom Albert. Si George VI prit ce nom, c'est pour s'inscrire dans la continuité de son père, George V et faire oublier les affres de son frère, le roi Édouard VIII. 

7 - Quel est la couleur du roselin pourpré ?

Pourpre ? Le test vous dira cramoisi. En réalité, la couleur du roselin pourpré, qui est un oiseau, peut varier selon les individus allant du rose framboise au pourpre vif. Cette question n'a donc pas de couleur absolu, on peut juste donner comme je l'ai fait une fourchette de nuances. Il serait incorrect ou à minima réducteur de dire qu'ils sont cramoisis de façon catégorique. Le plumage (comme les pelages) varie même au sein d'une même espèce. 

8 - De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?

Le test vous dira de Nouvelle-Zélande. En effet, l'autre nom de la groseille chinoise est le kiwi, nom que lui a donné les néo-zélandais... Mais le problème, c'est que les plants de kiwi sont importés en Nouvelle-Zélande en 1904 depuis... la Chine. Elles sont cultivées dans la région du sud-est de la Chine depuis au moins 1200 ans. Donc pour le coup, son nom est totalement justifié et le test se trompe en voulant nous piéger. Peut-être parlait-il d'importation, hélas ces dernières années, c'est la Chine qui en exporte le plus, néanmoins, cela est assez récent et le test date. Après en France, on a notre propre production et on importe surtout d'Italie. 

9 - De quel couleur est la boite noire d'un avion ? 

Les boites noires sont de couleur orange ou rouge avec des bandes blanches réfléchissantes. Le but est qu'on les repère facilement parmi les débris ou sous l'eau. Si on les appelle "boite noire", c'est qu'on a réellement besoin d'elles lorsqu'il y a un crash et qu'on entend les dernières paroles de ceux qui vont mourir. C'est donc "noire" dans le sens funeste, de deuil. 

10 - Combien de temps a duré la Guerre de trente ans ?

Là, le test veut sciemment nous piéger. Après nous avoir leurrer pendant 9 questions, celle porte bien son nom. La Guerre de trente ans dura réellement trente an. C'était un petit trait d'humour, histoire de terminer par un petit "Bah enfin, c'est évident, 30 ans". 

Le fait est que même dans ce test, il faut garder l'esprit critique tant les justificatifs et les réponses ne sont pas forcément les bonnes. Donc dans le doute, si quelque chose vous interpelle, ne filez pas au plus évident mais creusez et vérifiez, affûtez votre esprit critique.

Les anglais furent les premiers à ne plus servir la bière dans des pichets mais directement dans des verres. Ces derniers proposèrent deux tailles, une pinte et une demi pinte. Ainsi, le demi viendrait non plus d'un demi litre dans la logique de nos amis belges mais serait une demi pinte. Une pinte faisant 56,8cL, une demi pinte ferait dans les 28cL et nous, quand on a simplifié, on est passé à 50 et 25cL.  C'est simple, logique et compréhensible. La base est la pinte et un demi, c'est une demi-pinte...

Mais est-ce pour autant la réelle explication ? Certains n'en sont pas convaincus. Ok, les anglais ont fait ça mais on avait en France notre propre système de mesure. L'équivalent de la pinte était la chopine, qui faisait, comme tout le monde le sait évidemment, 24 pouces du Roi cubes. Le pouce du Roi faisant 2,707cm, il y avait une capacité d'environ 47,60 cL (on se rapproche de la pinte US). Et si on voulait une demi-chopine, donc 12 pouces du Roi cubes, donc 23,80 cL, on demandait un demiard. Le demiard était une unité de mesure de capacité aujourd'hui tombée en désuétude en France lors du passage au système métrique international mais on peut encore le trouver au Canada, notamment pour le lait. Proche de 25cL du nouveau système métrique, on continua à demander des demis aux bars et ainsi l'appellation fut conservée et c'est de là que viendrait le "demi = 25cL". Ainsi, ça serait plus proche de notre pratique historique, il est donc plus probable que la mesure vienne de là selon ses défenseurs. Quoiqu'il en soit, il n'en demeure pas moins qu'on l'appelle demi car c'est la moitié de la "taille de référence" qui était soit la pinte soit la chopine et que ce n'est en aucun cas lié à l'unité de litre. 

Bref, c'est loin d'être parfait (une double pinte, 1 litre), ça a dû être fait par une bande de petits galopins (un demi-demi, 12,50 cL).

Dans la province de Chumbivilcas, au Pérou, au XVIII^e siècle, deux grandes et importantes familles, imposants propriétaires terriens, rivalisaient pour le contrôle de la région. Leurs rancœurs mutuelles étaient mauvaises pour le business et la bonne harmonie de la région, chacun se faisant des crasses. Ils organisèrent ce qui deviendra connu sous le nom de takanakuy. Taka veut dire coup et nakuy signifie mutuel/réciproque. Un takanakuy, c'est un combat rituel, un duel qu'on organisait près d'église ou chapelle. Les gens de la ville se rassemblent et forment un cercle, les deux opposants rentrent dans ce dernier et règlent leurs différends à coup de poing. Quelques règles, pas d'arme et objet métallique, on ne frappe pas un opposant à terre. Un arbitre, le ronderos, est là pour veiller au bon respect des règles et interrompre le combat quand il est clair que l'un domine l'autre. 

Du coup, les deux familles se sont mises sur la gueule ? Non ! Voyons, c'est des riches du XVIII^e siècle ! Non, on envoie les esclaves pour ça... Dans les différents endroits où les familles furent présentes, des combats d'esclaves ont donc été organisés pour régler les différends personnelles et pour que la nouvelle année démarre sans rancune. L'idée fit son chemin et s'étendit hors de ces deux familles. De Noël au 31 décembre, des takanakuy sont organisés dans toute la région pour réparer les injures et laver les honneurs. C'est violent, on note des nez cassés, des fractures de la jambe et autres mais très peu de morts. Deux n'ont pu être dénombrés pour tout le XX^e siècle.

Depuis, la pratique a évolué. Aujourd'hui, plus grand monde se bat par rancœur personnelle. C'est devenu un sport rituel et une tradition de fin d'année. Pour être complet, il y a également une fête religieuse dans une ville du Pérou où on organise un takanakuy en juillet mais cela reste globalement une tradition régionale de fin d'année. Rien de tel que finir l'année en se frappant les uns et autres :D .

Tout au long de l'année, il va avoir de la vieille vaisselle dont on voudra se débarrasser ou de la vaisselle endommagée/fêlée. Contrairement à nous qui les jetons, la tradition danoise veut qu'on les garde jusqu'à la fin de l'année. À ce moment là, on doit alors briser la vaisselle devant la porte de nos amis. Assiettes, soucoupes, tasses, tout est bon pour être brisé. Le lendemain, plus on trouve de vaisselles brisées devant sa porte, plus nous serons chanceux et plus nos amis seront loyaux. Est-ce que c'est encore appliqué de nos jours ? Les traditions se perdent, vous le savez. Mais je trouve celle-ci quand même assez atypique. Et c'est l'occasion pour moi de vous souhaitez une bonne année. 

Sur Terre, contrairement au vide, tous les objets ne tombent pas à la même vitesse. En effet, notre chute est la résultante de deux forces, notre poids qui nous tire vers le centre de la Terre et les frottements de l'air ou plutôt la résistance de l'air qui va dans l'autre sens. Plus on se déplace rapidement, plus la résistance de l'air est forte. C'est un phénomène facile à observer. Marchez dans la rue, puis faites un sprint, vous sentirez beaucoup plus le vent vous "résister" lors de votre course. Il y a un moment où cette résistance pourrait égaler la force de votre poids, de façon à ce que les deux forces s'annulent. Cela ne vous fera pas voler ! Cela n'annule pas le mouvement. Par contre, ça annule l'accélération, ce qui, de fait, vous fera tomber à la même vitesse, une sorte de vitesse limite. Vous tomberez toujours mais vous garderez votre vitesse. Mais il n'y a pas que votre vitesse qui rentre en compte, il y a également votre masse ainsi que le coefficient de frottement. Vous comprendrez aisément que plus on a une masse élevée, plus la résistance devra être élevé pour contrebalancer le poids (qui est P = mg avec m, la masse) et donc, notre vitesse limite (où l'on aura plus d'accélération) devrait être plus grande. Pour le coefficient de frottement, il est basé sur l'espace / la surface d'air qu'on déplace. Par exemple, la vitesse limite en chute libre pour l'Homme peut varier de 180km/h en position allongée, les pieds et bras écartés, à 300km/h en piqué (environ, selon la masse). Donc nous, on arrêtera d'accélérer qu'à 180km/h et bon... quand on voit que les crash-tests de voiture sont fait à 50km/h et qu'on voit leur état, on n'a pas envie de se prendre le sol à cette vitesse là. C'est pour ça qu'on a inventé le parachute, pour augmenter notre coefficient de frottement et pouvoir réduire notre vitesse limite jusqu'à un seuil supportable pour notre corps.

Mais les fourmis n'ont pas besoin de parachute. Avec une masse entre 10/15 mg, leur vitesse limite est atteint en moins d'un centimètre. En somme, elles vont chuter et prendre de la vitesse pendant 1 centimètre et tomberont ensuite tout le reste du trajet à cette même vitesse. Et cette vitesse limite est très faible, du coup. Lorsqu'elles heurteront le sol, cela ne sera pas à une grande vitesse. Leur exosquelette en chitine peut totalement résister à cette chute. Ainsi, peut importe la hauteur d'où on les lâche, sur Terre, elles tomberont toujours au sol sans mourir (de la chute car lâcher la dans la lave d'un volcan, ça meurt... mais pas de la chute). 

En 1890, les deux puissances coloniales d'Angleterre et d'Allemagne ont des volontés expansionnistes en Afrique. Lors du Traité de Heligoland-Zanzibar, le sultanat de Zanzibar devient un protectorat britannique tandis que l'archipel d'Heligoland passe sous contrôle allemand. La puissance de Zanzibar ne permet pas de résister à ce changement de régime et le sultan Ali bin Saïd se plie. Il mourra 3 ans plus tard en 1893 sans héritier. Deux neveux sont en lice, Hamad ibn Thuwaini et Khalid ibn Bargarch. Les britanniques préférent le premier, pro-britannique. Le second, contre le protectorat, décide de se rebeller mais il est arrêté par un bataillon de la marine britannique. C'est donc Hamad ibn Thuwaini qui monte sur le trône. Seulement, ce dernier meurt soudainement et mystérieusement le 25 août 1896. Khalid ibn Bargarch revient à la charge pour réclamer le trône. Cependant, les britanniques ne l'apprécient toujours pas (ils le suspectent d'avoir empoissoner Hamad ibn Thuwaini) et lui préfèrent Hamoud ibn Mohammed. Encore une fois, les britanniques allaient l'écarter de la couronne qui lui revenait de plein droit. Non ! Il prend le pouvoir et le palais de force et s'autoproclame sultan de Zanzibar. Les britanniques rappellent que le sultan doit avoir l'autorisation du Consul britannique pour être intronisé et que, de ce fait, ce que venait de faire Khalid ibn Bargarch était un coup d'État. Les britanniques envoient alors un ultimatum, soit il quitte le palais et démobilise ses hommes, soit ils se serviront de ce casus belli pour déclarer une guerre. L'ultimatum s'achève le 27 août 1896 à 9h alors que la flotte anglaise est prête à tirer. Le sultan n'obtempère pas, les bombardements commencent à 9h02. De nombreux navires zanzibarites sont coulés, le château prend feu, les soldats tombent. Khalid s'enfuit alors au consulat allemand qui le transporte en Afrique oriental allemande (actuel Tanzanie). Les guerres s'arrêtent à 9h40 par la conquête du palais et la défection du pouvoir en place. Cette guerre dura 38min et est réputée être la plus courte guerre de l'Histoire. Hamoud ibn Mohammed finit par être introniser à la tête d'un gouvernement fantoche.  

La maire de La Gresle dans le département de la Loire a pris un arrêté municipal qui stipule : "Il est interdit aux habitants de décéder à domicile sur le territoire communal les samedis, dimanches et jours fériés pour une durée indéterminée". À force de lire les articles de ce site, vous devez savoir que les arrêtés ubuesques ont toujours une raison plus profonde qu'ils n'y paraissent. Quelle est la raison dans ce cas précis ? Le 1er décembre, un dimanche, une âme de ce petit village décède dans l'Ehpad local. Il convient alors qu'un médecin constate et prononce la mort. Sauf que l'Ehpad ne dispose pas de garde médicale car les médecins sont trop peu nombreux. La maire a mis 2h30 pour trouver un médecin pouvant intervenir. En colère, l'édile dénonce une situation sanitaire catastrophique avec un manque de médecins affolant, surtout en pleine ruralité et reproche un manque de respect pour le défunt et les familles. Plus que ce cas précis, elle souligne que nombre de ses administrés doivent parcourir des kilomètres pour trouver un médecin traitant. Elle a souvent alerté les autorités sur ces circonstances mais rien n'est fait. Pour souligner l'absurdité de la situation, la maire a décidé de répondre par un arrêté absurde. Les médecins étant difficiles à avoir les weekends et jours fériés, il sera donc interdit de mourir durant ces derniers. 

Je ne pense pas. Lurette fait partie de ces mots qui n'existent que via des expressions. Mais celle-ci est encore plus particulière. En effet, ce n'est pas un terme ancien qui a survécu par le biais de l'expression, non, lurette est tout simplement un mot qui n'existe pas vraiment. Il a une réalité concrète, c'est sûr puisque vous et moi, on le connait, le comprend. Mais il n'a pas de sens en lui-même, en dehors de l'expression, même dans l'ancien temps. Son origine vient d'une erreur ou plutôt de l'évolution dans le temps, de déformations. Vous allez me dire, c'est souvent le cas et c'est comme ça que la langue évolue et je suis d'accord. Toutefois le mot de base allait très bien et n'avait aucune raison de dévier et de s'écarter de son orthographe pour former un nouveau mot. En effet, l'expression originelle est belle heurette. Il vient du mot heure auquel on a ajouté le suffixe -ette pour évoquer une petite heure. Le diminutif est là, paradoxalement, pour dire que ça fait un peu plus que cela. L'adjectif belle est également là pour intensifier et témoigner de l'impatience du locuteur. En sous-texte, on peut lire "ça fait une bonne heure que j'attends ?!".  L'expression a alors évolué en "belle hurette" puis "belle lurette". Et c'est ainsi qu'on a créé l'expression belle lurette avec ce terme qui ne vient rien dire mais est la résultat d'une succession de déformations.

Pour les plus observateurs d'entre vous, par rapport à mon précédent article, vous avez pu observer la disparition d'un terme important : "métropolitaine".  La subtilité se trouverait donc potentiellement dans l'outre-mer. Et vous avez été perspicace. En effet, la loi de 1905 ne s'applique en réalité qu'à la France métropolitaine tant un amendement est voté disant : "Des règlements d’administration publique détermineront les conditions dans lesquelles la présente loi sera applicable à l’Algérie et aux colonies". Ces dits règlements viendront dans le décret de 6 février 1911 qui fait appliqué la loi de 1905 en Guadeloupe, en Martinique et à la Réunion ainsi qu'à Saint-Barthélemy et Saint Martin.  Et... voilà. 

Typiquement, en Guyane, la loi de 1905 ne s'applique pas et la religion est régie par l'ordonnance royale de Charles X de 1828 qui énonce que le clergé catholique, et lui seul, est salarié par le conseil général (désormais l'Assemblée de Guyane). Ainsi l'évêque est un fonctionnaire de catégorie A, les prètres, des fonctionnaires de catégorie B. Tout cela pour un budget de moins d'un million d'euros imputé au budget de la collectivité territoriale unique de Guyane. 

Mais il n'y a pas que la Guyane, la Polynésie française, Wallis-et-Futuna, Saint-Pierre-et-Miquelon, la Nouvelle Calédonie, les TAAF et Mayotte suivent les décrets-loi dit les décrets Mandel, qui entérine l'absence de séparation entre l'État et l'Église et la création d'une structure pour gérer les cultes, nommée Conseil d'Administration des missions religieuses, qui est placé sous la tutelle de l'État. Celle-ci a un régime fiscal favorable et l'argent publique peut servir à financer les cultes. 

Au final, ça fait quand même pas mal d'exceptions.

On parle de priapisme, c'est-à-dire, d'une érection persitante plus de 4h en dehors de toute stimulation sexuelle. Cela a l'air sympa et rigolo, mais ça ne l'est pas du tout. L'organe n'est pas prévu pour rester turgescent aussi longtemps. Cela va déclencher des douleurs et des lésions irréversibles  dans les corps caverneux si on n'intervient pas rapidement. Donc, cette araignée vous fait bander mais c'est tout sauf une bonne chose. Toutefois, certains scientifiques brésiliens essaient de s'appuyer sur ce venin pour développer un gel meilleur que le viagra et dépourvu d'effet secondaire. Comme quoi, la nature a beaucoup à nous apprendre. 

De même, aujourd'hui, on est aussi habitué à une monnaie fiduciaire (basée sur la confiance et la reconnaissance d'une valeur nominale par une autorité ou la société, plus que par sa valeur intrinsèque).  Aujourd'hui, le papier et la coût de fabrication du billet de 500€ ne coûte pas 500€ mais on lui reconnait cette valeur. De même que les pièces de 1 à 2 centimes coûtent 3 centimes à fabriquer. Mais comme c'est écrit dessus et que le système s'en porte garant, alors on fait confiance et on accepte que ce papier ou cette pièce ait la valeur écrite dessus. Mais là encore, ça n'a pas toujours été le cas. 

Pendant longtemps, on utilisait des métaux plus ou moins précieux comme monnaie. Il nous fallait donc avoir la bonne quantité de métaux pour faire l'appoint et même si ils étaient frappée du sceau d'une autorité et reconnu par le système, on lui reconnaissait une valeur intrinsèque qui était celui de l'or, de l'argent, du bronze... Youhou, super cours d'économie mais du coup, le savoir du jour ? Bah le soucis est que les pièces ne sont pas divisibles et il faut avoir les bonnes quantités et ça, ça peut poser problème, surtout dans des territoires éloignées ou isolées où il peut y avoir une réelle pénurie d'argent. À la fin du XVII^e siècle, en Nouvelle France (au Canada notamment), il y avait une grande pénurie de monnaie. En hiver, le gel engendre l'absence de navires commerciaux, ce qui ne fluidifie absolument pas l'échange de monnaie et l'arrivée d'argent de la France.  De nombreuses personnes pauvres s'y installent dans l'espoir d'une nouvelle vie, d'un nouveau départ mais ça ne contribue pas à apporter de la monnaie. De même, des soldats y sont envoyés  mais encore faut-il les payer. La situation est tendue et en 1685, l'intendant  de la justice, police et finances en Canada, Acadie, Isle de Terre Neuve et autres pays de la France septentrionale, Jacques de Meulles, n'a de fonds pour payer ni les fonctionnaires coloniaux ni les troupes... et ils doivent bien être payer pour que le système tourne... que faire ?! Il eut alors l'idée de réquisitionner toutes les jeux de cartes et décida d'en faire une monnaie temporaire, de nécessité. Il écrivit ainsi au dos des cartes une valeur, 4 livres pour une carte entière, 2 livres pour des demi-cartes, et 15 sous pour un quart de cartes, les signa avec le trésorier de la zone et y apposa son sceau officiel. Il prit également une ordonnance pour forcer les commerçants à les accepter, les assurant qu'il les convertira en monnaie physique quand il pourra. C'était d'une certaine façon, une reconnaissance de dette. De là est né la monnaie de carte et est la première monnaie fiduciaire de France et de l'Amérique du Nord, 5 ans avant la naissance du papier-monnaie (qui deviendra les billets que l'on connait aujourd'hui). Le système se poursuivit jusqu'à la chute de la Nouvelle France.

Ainsi les premiers billets étaient des cartes de jeu, hé bien...

Comme souvent, la raison se trouve dans la chrétienté. De par la vénération et le culte que lui vouaient certains peuples, le chat devint un symbole du paganisme. Le pape Grégoire IX écrivit alors en le 13 juin 1233 la bulle papale Vox in Rama qui condamna l'existence de rites maléfiques organisés par des hérétiques sous l'impulsion du Diable. Cette bulle parle entre autre de banquets présidés par un grand chat noir dont l'anus était embrassé par tous les invités (oui, oui) et se trouvait donc associé au Diable. Le message fut véhiculé par les églises qui décrièrent le chat comme apportant la malchance, permettant au Malin de rentrer chez soi si un chat était à la maison, ayant les flammes des enfers brillant dans leur yeux, étant sournois comme une femme (histoire de tacler les déesses précitées et d'être pro-patriarcat). Les chats se firent délaisser petit à petit. Vint alors la chasse aux sorcières dont la plupart était de simples guérisseuses qui cultivaient des plantes. Évidemment, pour protéger leurs plantes, elles avaient des chats... On fit alors très vite le raccourci "sorcière-chat". En 1566, des femmes accusées de sorcelleries dans le Vernon en France avouèrent après des tortures qu'elles se transformaient en chat noir pour se rendre au sabbat. Le chat, surtout noir, devint le mal et on organisa des bûchers pour chat, notamment lors de la Saint Jean. Cette pratique fut finalement interdite en 1648 où le jeune Louis XIV considéra cela comme des pratiques barbares et primaires, ce qui réhabilita un peu le chat en France et, via l'aura de celle-ci à l'époque,  dans toute l'Europe. 

Encore aujourd'hui, cette accusation colle à la peau des chats noirs tant ils sont les plus présents dans les abandons et les moins choisis dans les adoptions. Tout cela car à l'époque, les païens les aimaient et par des questions d'influence, l'Église les diabolisa. Alors ne propagez pas cette vilaine croyance et aimons les chats noirs, ce sont des chats comme les autres. 

Lors d'une interview en 2008, le prince Andrew, duc d'York, expliqua qu'ils leur étaient interdit de jouer au Monopoly car cela devenait trop vicieux et causait des tensions dans la famille, ce qu'il fallait éviter à tout prix. On peut le comprendre, quand on le prend à cœur, on peut vite s'emporter sur un jeu tel que le Monopoly. Peut-être le Uno est-il interdit pour les mêmes raisons ? Nul ne le sait. On a appris cette interdiction via cette interview. Bien sûr, ce n'est pas une loi ni une règle formelle. Elle fait partie de ces règles protocolaires tacites fixées par l'usage comme il y en a tant d'autres dans ce pays sans Constitution écrite. 

En fait, les conquistadors qui se sont installés à l'époque étaient des franciscains. Savez-vous où est mort Saint François d'Assise, fondateur de l'ordre des frères mineurs (dont on appelle les membres les franciscains) ? Dans une petite chapelle qui se nomme le Portioncule qu'il a remise en état en Italie au XIIIe siècle. Cela ne résonne-t-il pas comme quelque chose déjà évoquée ? Hé oui, le fleuve Porciúncula qui traverse Los Angeles est l'appellation espagnole de cette chapelle. Mais ça ne répond toujours pas à la question des anges. En réalité, cette chapelle est depuis inclus dans une grande Basilique qu'on appelle la Basilique Sainte-Marie-des-Anges d'Assise en Italie. Et c'est de là que vient le nom. Ouf, on y est arrivé. 

On ne se rend pas compte mais juridiquement, il y a pas mal de contraintes horaires que cela soit sur les horaires d'ouverture, les nuisances sonores... Mais à Sommarøy, en plein jour, on peut tondre sa pelouse à 4 du matin, sortir entre ami à minuit. Cependant, ce n'est qu'un mouvement populaire et rien juridiquement n'est fait. Certains habitants prêchent cela mais c'est surtout un excellent coup de com'. La période touristique est surtout en hiver quand les touristes viennent voir les aurores boréales et cette campagne vise à attirer l'attention sur la période estivale, comme le rapporte la NRK, l'audiovisuel public norvégien.

Visant la présidence, Jacques Chirac sortit un livre-programme nommé "La France pour tous", le slogan qu'il avait choisi ! Sur la couverture de celui-ci, l'équipe proposait de rappeler la terre, le terroir, pour bien signifier que le maire de Paris, président du RPR, était avant tout un homme de la campagne corrézienne, proche des gens, de la nature, de l'agriculture... Mais l'arbre seul faisait bien triste. On proposa d'y ajouter de la couleur avec des fruits. D'abord des cerises, ce fut finalement des pommes qui furent retenues pour habiller cet arbre. Jacques Chirac était alors interviewé par Alain Duhamel qui lui demanda les raisons d'un pommier sur la couverture. Celui-ci répondit "J'aime beaucoup les pommes. Je suis un mangeur de pommes".

Il n'en fallut pas plus pour l'émission satirique des guignols de l'info qui fera apparaître dans ses émissions Chirac en campagne avec ce slogan "Mangez des pommes !".  Le but était de tourner en ridicule le personnage, d'être parodique, mais au final, ce leitmotiv a eu un grand succès et s'imposa face aux autres slogans officiels. "Mangez des pommes !" fut une formidable opération de com' involontaire de la part des guignols de l'info et lui permit de gagner quelques points décisifs. 

Un acteur connu ? Un musicien peut-être ? En réalité, il s’agit de Walt Disney. Le monstre de l'animation a remporté pas moins de 22 oscars entre 1932 et 1969, ce qui en fait le recordman à ce jour. Il a notamment été récompensé à 12 reprises pour le meilleur court-métrage d’animation, 5 fois pour le meilleur court-métrage d’action sur deux bobines, 2 fois pour le meilleur film documentaire, 2 fois pour le meilleur court-métrage documentaire et 1 fois pour le meilleur court-métrage de fiction. En outre, il a également reçu 3 Oscars d’honneur, pour la création de Mickey Mouse, pour Blanche-Neige et les sept nains et pour Fantasia.

La ville disposait de 2 cimetières et d'une population vieillissante. Hélas, il ne restait au moment de l'arrêté moins d'une centaine de places pour des concessions. Simple, me direz-vous, agrandissons les cimetières ou créons en d'autres. Sauf qu'on ne peut pas faire de cimetière n'importe où. Il faut des nappes phréatiques suffisamment profondes pour qu'on puisse creuser sans tomber sur de l'eau. Or d'après les études géologiques de Cugnaux, le seul terrain restant où l'on pourrait construire un cimetière est un terrain militaire. Celui-ci est dans un polygone d'isolement imposé par un dépôt de munitions de la base aérienne 101 de Francazal. Le ministère de la Défense émet un avis défavorable pour la construction d'un cimetière ici. La situation est bloquée. La ville ne pourra plus enterrer dignement ses morts et leur offrir une sépulture décente. Alors le maire décida, pour alerter les autorités sur ce problème, d'interdire la mort dans sa ville sauf si vous aviez déjà un caveau de pris, auquel cas, ne prenant pas de place en plus, vous pourrez mourir sans problème. Cela marcha, toute la presse a parlé de cet arrêté, même les médias étrangers belges, suisse et même japonais. Le ministère de la Défense finit par céder et réduit le périmètre d'isolement, de façon à libérer le terrain pour la ville. En mars 2017, soit 10 ans après, le nouveau cimetière a été inauguré sans que personne n'ait eu à être inhumé ailleurs. 

L'opposé du revers (l'antonyme) est l'avers. L'avers est le côté où se trouve l'effigie/le motif/la décoration principale. L'avers est le terme générique. Dans le cas spécifique d'une médaille, pour parler du côté opposé du revers de la médaille, on parle également de l'obvers. L'obvers est synonyme de l'avers sauf qu'il apporte la nuance supplémentaire qu'on parle d'une médaille.

Remontons dans le passé, le XIII^e siècle pour être exact.  À cette époque, on utilisait des panneaux, aussi appelés pantières, pour faire la chasse. Les panneaux étaient des filets ou des étoffes résistantes que l'on tendait en pente de façon à attraper le petit gibier comme les lapins mais surtout les oiseaux et notamment la palombe. Pas besoin de les traquer, de les pousser, de les effrayer, l'animal rentrait de lui-même dans le filet sans se rendre compte qu'il venait de se faire attraper, prise entre les mailles de celui-ci. De là vient la fameuse expression "tomber dans le panneau", c'est-à-dire foncer dans un piège sans le remarquer. 

Car voyez-vous, il n'y a pas que certaines plantes qui sont capables de faire de la photosynthèse. Les planctons végétaux ou phytoplanctons sont des bactéries photosynthétiques, également appelé cyanobactéries, et sont donc capable de produire du dioxygène. Et où trouve-t-on des planctons ? Dans l'océan. En masse, en très grande masse. C'est à eux que l'on doit la Grande Oxydation, aussi appelée la catastrophe de l'oxygène. Aujourd'hui, quasi tout être vivant a besoin de respirer et d'oxygène et ça nous parait comme une condition sine qua non. Et pourtant, avant la Grande Oxydation datant d'il y a 2,4 milliards d'années, on avait de nombreux organismes anaérobies, c'est-à-dire, vivant dans un milieu sans oxygène. Les planctons rejetaient leurs dioxygènes dans l'océan qui réagissait avec les métaux (fer et nickel entre autres) présents à l'époque dans les océans. Mais lors de la Grande Oxydation, le fer et le nickel vinrent à manquer dans l'océan et l'oxygène se déversa dans l'atmosphère déclenchant une crise écologique en raison de sa toxicité pour les organismes anaérobies. Les études varient mais on leur attribue entre 50% et 80% du dioxygène présent dans notre atmosphère. Ceci est juste énorme, même en prenant le pourcentage le plus bas. Ces planctons sont donc bien plus précieux et cruciaux pour notre survie que la forêt amazonienne.

Hélas, eux aussi sont menacés. Pas par la déforestation mais par le réchauffement climatique. On observa que la quantité de dioxygène produite par ces phytoplanctons variaient en fonction de la température. Une augmentation de quelques degrés pourrait réduire drastiquement voire bloquer la production de dioxygène par ces  planctons. Pas de peau, la tendance est au réchauffement de l'océan en ce moment. Une étude de 2018 relayée par le CNRS alerte d'une baisse de 2% du dioxygène produit par l'océan par rapport à 1960. Au final, on se moque de la hausse de quelques degrés, on peut très bien vivre avec quelques degrés de plus, nous, mais pas ces planctons et sans eux, on perdrait une bonne partie de nos producteurs de dioxygène. Dis comme ça, c'est tout de suite plus terrifiant.

En astronomie, les étoiles sont des corps célestes plasmatiques qui produisent de la lumière par fusion nucléaire. On étend également cette définition aux corps qui ont fait cela à un instant de leur vie pour inclure les naines blanches et les étoiles à neutrons. En somme, c'est un élément qui ressemble à notre Soleil, je ne pense pas devoir m'épancher plus sur la question. Sauf que voilà, ce que nous appelons l'étoile du berger n'est pas une étoile lointaine qui brille juste plus forte. Pas du tout. C'est tout simplement la planète Vénus que nous observons. Vénus est une planète voisine de la Terre qui n'est pas plasmatique et ne produit pas sa propre lumière par fusion nucléaire. L' "étoile" du berger est donc une planète bien connue.

Mais alors pourquoi l'a-t-on appelé étoile ? C'est débile ! Calmons-nous et gardons-nous de tout jugement. Il est bien facile de railler nos prédécesseurs avec notre connaissance actuelle mais il convient de rappeler que ces derniers ne l'avaient pas. Pour nos ancêtres, ce n'était qu'un point de lumière dans le ciel parmi tant d'autres et il n'y a pas de raison de douter d'une nature différente entre ces différents points. Celui-ci se démarquait par sa luminosité et permettait aux bergers de pouvoir se repérer pour rejoindre leur pâturage ou en revenir, d'où son nom. Étonnement, en faisait des recherches sur le sujet, je m'attendais à tomber sur la fameuse étoile de Bethléem ou l'étoile des mages de la Bible qui conduit les roi-mages vers le petit Jésus et paf, ça a propagé le mythe qu'il faut suivre cette étoile pour trouver celui qui mène le troupeau, le berger. Mais pas du tout. De nombreuses personnes ont cherché à savoir quelle était cette étoile, pure fiction, témoignage d'un événement astrologique particulier comme un alignement des planètes ou juste l'étoile du berger et pour le moment, rien de très concluant en est ressorti mais on pencherait sur une étoile distincte de l'étoile du berger. Donc pour ça, la chrétienté est en dehors du coup.  

Alors bien sûr, il y a eu des tensions et des violences. Mais ce qui nous intéresse aujourd'hui est ce mouvement né en 1966 qu'on appelle en France les chatouilleuses ou soroda (soldat en comorien).  Ces dernières approchaient les hommes politiques ou autres dignitaires comoriens et elles discutaient avec lui pour savoir sa position sur la France ou les Comores libres. S'il était en faveur de l'indépendance, elles lui retiraient sa cravate et sa chemise et le chatouillèrent jusqu'à ce qu'il commence à suffoquer. À partir de là, elles s'arrêtaient et le laissaient à terre, ne voulant pas le tuer. Plusieurs cas ont été dénombrés. Le président du conseil de gouvernement Cheikh força même 4 élus mahorais à démissionner en 1967 suite à l'attaque d'une soixantaine de chatouilleuses dans les locaux de l'ORTF (la radio et télévision) de Mayotte.  Alors que les Comores votèrent l'indépendance, Mayotte qui avait majoritairement voté en faveur du maintien en France, demanda sa départementalisation (devenir un DOM), son retrait des îles des Comores, ainsi que le scrutin se fasse île par île. La France procéda comme tel et du coup, Mayotte resta française. 

Évidemment, ce n'est pas juste grâce à l'action de ces chatouilleuses mais je trouvais intéressant de partager ce mode de contestation assez unique. 

Il n'en a pas toujours été ainsi. À l'époque romaine, Pline l'Ancien décrivait cette plante comme un antidote contre le venin de serpent. Sous cette ère se développa également ce qu'on appelle la théorie de la signature qui énonce que l'apparence des créatures de la Nature donne une indication sur leurs fonctions. Dotée de feuilles (ou pour être exact, de folioles) en forme de cœurs, cette plante était devenu un symbole d'amour et était très utilisée pour les élixirs d'amour. Le trèfle à 4 feuilles ayant une feuille en plus, l'amour créé en serait d'autant du fort, ce qui en fit un ingrédient d'exception pour ces potions. De leur côté, les celtes et notamment les druides, lui prêtaient la capacité de détecter les démons. Comment sommes-nous passés de l'amour et de la détection de démons à la chance ? 

Grâce à une religion très présente en Europe, je veux bien entendu parler de la chrétienté. Dans la culture chrétienne, les 4 folioles représentent les 4 vertus théologales qui doivent guider l'Homme pieux dans son rapport avec le monde et avec Dieu. Ces 4 vertus sont l'espérance, la foi, la charité et enfin la chance. Autant les 3 premiers sont relativement faciles à adopter pour le croyant, autant il n'a absolument pas la main sur le 4^e. Ainsi, les 3 premières sont très répandues, tel le trèfle à 3 feuilles, là où celui qui a de la chance est plus rare.  Trouver ainsi un trèfle à 4 feuilles serait un signe qui témoignerait de ces 4 vertus et de la chance que l'on a eu de trouver un être si rare. Cette croyance grandit et se propagea avec la religion chrétienne. D'ailleurs, elle se concorda bien avec la croyance chinoise qui lui a toujours accordé le valeur de "chance". 

Après, j'aimerai tempérer la rareté de ce trèfle blanc qu'on retrouve un peu de partout dans le monde. D'après les statistiques et des études, il y en aurait 1 pour 1000 trèfles à trois feuilles. Bien qu'en apparence petit, ce ratio reste quand même assez important. Notons également qu'il convient de ne pas le confondre avec le trèfle rouge ou oxalis qui ont naturellement 4 feuilles en forme de cœur, mais dont le côté près de la tige est marqué de pourpre/bordeaux.

Nota Bene : Leur jingle "Efficace et pas cher, c'est la Maaf que je préfère" nous vient de "C'est la ouate" de Caroline Loeb. 

Le charre voulant dire "des salades (histoires fausses)", "des moqueries", "des plaisanteries", ou "des exagérations", est issu du verbe charrier. Donc on disait à la personne "arrête ton charre" pour qu'elle arrête son numéro, sa raillerie et/ou de déblatérer des histoires... Par la suite, par homonymie avec char et le film Ben-Hur de 1959 où l'expression "arrête ton char" est utilisé à la base comme jeu de mot, cette expression remplaça peu à peu celle d'origine "arrête ton charre". Elle représente alors la personne lancée sur un char en pleine vitesse qu'il faut tenter de stopper. 

Vous le savez sûrement, notre corps est articulé. On peut faire pivoté certains de nos os les uns par rapport aux autres. Si ces derniers étaient fixés physiquement par un pivot, il y a un fort risque de frictions, de frottements qui causeraient usure, érosion, bref dégradation. Heureusement, la Nature est bien faite, les extrémités des os sont en cartilage plus flexibles et aptes à subir les chocs. Mais ce n'est pas tout, car bien que plus mou, ils peuvent quand même s'éroder. Pour limiter au maximum les frictions, notre corps ajoute un lubrifiant naturel qu'on appelle le liquide synovial. Ce liquide est sécrété par la membrane synoviale qui recouvre la zone d'articulation. Les articulations baignent dans ce liquide. Outre son rôle de lubrifiant, il assure l'apport en nutriments des cartilages, ces dernières étant dépourvus de vaisseaux sanguins. Et ces nutriments, ils viennent d'où ? Des vaisseaux sanguins de la membrane synoviale, autrement dit, du sang. Et que transportons également dans le sang ? De l'oxygène et du CO2 ! Du coup, on trouve des poches de gaz dans le liquide synovial. Quand on s'étire, on fait éclater ses bulles et c'est de là que vient cet éclatement que l'on entend. 

Est-ce une mauvaise chose que d'éclater ces bulles ? Pas du tout. Ce n'est ni bon, ni mauvais, cela ne change rien. L'oxygène et le CO2 sont toujours là, ils n'ont pas miraculeusement disparu. Ils s'étaient agglutinés pour former une bulle, vous avez fait voler en éclat cet amas mais ils sont toujours dans le liquide, juste davantage séparés. D'ailleurs, ils se reformeront jusqu'à ce qu'elles remplissent leur rôle. Cela n'a donc strictement aucun impact. Le docteur Donald Ungery fit craquer les doigts de sa main gauche 2 fois par jour et ne faisait jamais craquer sa main droite pendant plus de 50 ans. Il étudia ensuite ses mains et ne nota aucune différence. D'autres travaux de 2011 viennent corroborer ces résultats. Non, faire craquer ses doigts ne les déforme pas ni n'augmente le risque d'arthrose. 

Et cela était bel et bien le cas jusqu'en 1927. Tout commence aux États-Unis. Depuis 1885 et l'invention de la première machine à pop-corn, de nombreux stands de rue et autres snacks proposent du maïs soufflé. Il y a tout une culture du stand de rue, qui persiste encore avec les stands de hot-dog. L'avantage est notamment qu'ils offraient des prix peu élevés et pouvaient se déplacer où il y avait de la foule. Ainsi, quand les cinémas apparurent, quelques peu avant les horaires de séances, les vendeurs de pop-corn se déplaçaient pour aller en vendre aux gens qui s'y dirigeaient. Le cinéma se voyait comme le successeur du théâtre, souhaitant attirer une clientèle aisée dans un cadre richement décoré de tapis et autres ornements. Le pop-corn y est alors très mal vu, d'autant que le cinéma est à l'époque muet et le son ne permet donc pas de couvrir le bruit de mastication. Ils tentèrent de les chasser avec plus ou moins de succès. Mais vient 1927.

La Grande Dépression, la crise économique des années 30, frappa de plein fouet l'économie du pays. Le maïs n'était pas cher, donc le pop-corn non plus, ce qui en fait un plat de prédilection en cette période de disette, augmentant ainsi le nombre de consommateurs de pop-corn. De son côté, le cinéma dut faire une croix sur ses idéaux de grandeurs et d'élitisme pour survivre.  Pour attirer du monde, ils baissèrent le prix des places, de sorte que cela devient une activité culturelle populaire et accessible. De 25 millions de spectateurs par semaine en 1925, on passe à 90 millions en 1930. De même, le cinéma sonore émergea. Fort de cette configuration, les gens allaient souvent au cinéma avec du pop-corn acheté à proximité. Les gérants de cinéma firent le calcul. Le maïs ne coûte pas faire et le pop-corn peut rapporter gros... Pourquoi laisser des vendeurs tiers le vendre à l'extérieur alors que le cinéma pourrait vendre le sien? Voilà qui serait une manne financière en ces temps difficiles. Et ce fut bel et bien le cas ! La pratique se développa alors dans tout le pays. En 1945, plus de la moitié de la consommation de pop-corns se fait au cinéma. Avec le rayonnement du cinéma américain, la pratique se propagea dans le monde. Il fallut attendre 1990 pour le voir apparaître en France, mais celle-ci est immanquablement venue. 

Le premier feu d'artifice avec de la poudre daterait de 1606 par le duc de Sully lors du baptême du futur Louis XIII. Il est ensuite utilisé en 1615 lors du mariage entre Louis XIII et Anne d'Autriche. Louis XIV était réputé pour en organiser régulièrement lors des réceptions qu'il organisait. De là, cela devient une institution pour tous événements royaux et princiers. C'était un moyen de montrer sa puissance et sa richesse. En effet, il faut rappeler qu'un feu d'artifice n'est pas donner, cela coûte très cher et seul l'élite et la famille royale pouvait se permettre de tels spectacles. Notons également que ce n'était pas également les boules et couleurs que l'on connait aujourd'hui. Il n'y avait guère de variétés de couleurs et de formes (donc guère beau), il y avait un grand risque de départ d'incendies (lors du mariage de Louis XVI et Marie-Antoinette, le feu d'artifice  déclencha un incendie dans Paris causant 132 morts). C'était donc des éléments utilisées avec parcimonie. Suite à la Révolution, les feux d'artifice sont délaissés jusqu'au XIXe siècle où la pyrotechnique se développa, notamment avec la famille Ruggieri, et de mieux maîtriser les feux. Cela permit de faire différentes couleurs et formes et surtout de limiter les dégâts. En 1880, alors que la fête nationale est proclamée le 14 juillet, les feux d'artifice deviennent alors une attraction publique que tout à chacun peut savourer dans sa ville, sans être dans l'élite ou à Versailles et Fontainebleau. C'est "le feu d'artifice pour tous". Depuis, la maitrise de la pyrotechnique a rendu cela très populaire et désormais, il peut être utilisé par d'autres spectacles et événements, notamment des concerts de musique. Kiss fut le premier groupe à utiliser ces techniques pour leur concert. 

En effet, dans ce pays très chrétien, la pratique religieuse est importante, notamment la messe et la prière. Seulement, voilà, le diable est là pour vous détourner de tout cela et/ou perturber vos rites. Que faire pour lutter contre la venue du Diable ? Simple répondirent les maltais, il faut brouiller les pistes afin qu'il ne sache pas quand venir. Mettons deux horloges sur les clochers des églises avec deux heures différentes. Le Diable ne saura pas laquelle est la bonne et quand sera donc réellement la messe. Ce dernier ne pourra pas la perturber. Alors bien sûr, on pourrait rétorquer qu'il n'a qu'à venir aux deux heures. Mais pourquoi se prendre la tête et s'embêter alors qu'il est si simple d'aller tenter ailleurs. Ainsi, le Diable évite les églises de Malte pour se dédier à celles où il est plus facile de jouer les troubles-fêtes. 

PS : En espérant que le Diable ne lise pas jusqu'au bout, c'est celle de droite la bonne. 

En 1973, les deux pays signent un accord sur la définition de leur frontière commune et se pose la question de l'île Hans. Le Danemark affirme que ce territoire a été découvert en 1852 par les danois et s'appuie sur une décision de la Cour permanente de justice internationale qui, en 1933, reconnait la souveraineté de l'île au Danemark. De son côté, le Canada affirme que cette île a été découverte par un explorateur britannique. N'arrivant pas à détricoter leur désaccord, la question est laissée en suspens. En 1984,  le Danemark lance une expédition sur l'île Hans et y brandit son drapeau et une bouteille de Schnaps.  Face à ce tour de force, le Canada lança sa propre expédition et remplaça le drapeau danois par celui canadien et le Schnaps par un Whisky "Canada Club". Cela sonna le début de la guerre du Whisky. 1988, 1995, 2002, 2003 ou encore 2005, chaque fois les pays firent une expédition pour remettre leur drapeau et leur alcool. En 2005, devant l'ONU, les deux pays déclarent vouloir trouver une solution pérenne pour cette île mais lors d'un nouvel accord frontalier vient en 2012, la question de l'île Hans n'est toujours pas réglé. Certains appellent à un condominium comme l'île des Faisans ou, à l'inverse, faire que l'île n'appartienne à personne. 

Pourquoi donc cette île minuscule perdu dans les eaux du Nord attire-t-elle tant la convoitise qu'aucun des partis ne veulent céder ? Car cette terre vaut de l'or. Non pas l'île en elle-même mais car son contrôle étendrait les eaux territoriales du pays. Hors, certes, aujourd'hui, les voies maritimes du Nord ne sont guère praticables avec les glaciations mais avec le réchauffement climatique et la fonte polaire, il n'est pas fou d'imaginer que demain, cela sera une voie maritime très fréquente. Avoir un comptoir commercial et contrôler le détroit serait un atout fort et enrichissant pour le pays. En outre, bien qu'inexploitable aujourd'hui à cause de la glace, les sous-sols maritimes sont également chargés de pétrole. Et ça... ça vaut cher.  Donc derrière cette question symbolique de drapeaux et de Whisky, il n'en reste pas moins une guerre territoriale stratégique.

Les pétoches étaient d'anciennes sortes de chandelles. Celles n'étaient pas faites à partir de cire mais de résine, généralement de pin, qui coûtait beaucoup moins cher. Par contre, elles étaient plus malodorante et surtout sa flamme crépitait. Ces petites détonations dues à une combustion vive pouvaient venir n'importe quand et surtout quand on s'y attend le moins. On allume, on se lit un bon livre, on oublie que c'est une pétoche et bam, crépitement. On sursaute de peur. De là, on développe une certaine appréhension lorsqu'on a des pétoches, on s'attend à ce que ça pète à tout instant. Et c'est cet état d'appréhension, d'insécurité, qui a donné l'expression que l'on connait aujourd'hui : avoir les pétoches.

Pour cela, il faut remonter au XIX^e siècle. En juillet 1870, Napoléon III déclare la guerre à la Prusse... Il n'était pas prêt. Les troupes de la Confédération de l'Allemagne du Nord, du Royaume de Prusse, de Bavière, de Wurtemberg et du Grand-Duché de Bade fonce sur la capitale. Paris est assiégé et traverse une grande famine durant l'hiver 1870-1871. Alors que l'Empire tombe après des émeutes parisiennes, un nouvel empire est proclamé à Versailles, celui de l'Allemagne, le Deutsches Reich. Humilié, la France signe avec le chancelier allemand Otto Von Bismarck l'arrêt des hostilités le temps de convoquer une assemblée nationale pour déclarer si on continue la guerre ou si on conclut la paix. Pour Paris, hors de question d'abdiquer après tant d'affronts, de sacrifices... Hélas, les élections législations donnent une large majorité au camp de la paix.  Inadmissible pour Paris qui se révolte alors contre le gouvernement et les autorités de l'époque. Cette révolte prit le nom de "Commune de Paris" et les communards attaquèrent toutes les figures d'autorité, y compris la police, qu'on appelait "gardien de la Paix publique" à l'époque. Les bâtiments de la police parisienne fut brûler. Un nouveau siège pour la préfecture de Paris fut choisi, cela sera sur l'île de la Cité, au 36 quai des Orfèvres. Et qu'y avait-il jusqu'à lors ? Un marché de volaille. Dans cette période insurrectionnelle, on railla la police en les traitant de poulets et depuis, c'est resté.

Qu'on soit clair, c'est plus figuratif et honorifique à l'instar de la reine d'Angleterre qu'un réel rôle politique. Ils signent les lois mais celles-ci sont écrites, portées, débattues et votées par le gouvernement et le Conseil Général. Sauf dans des cas très rares cas prévus dans la Constitution, les coprinces n'engagent jamais leur responsabilité, c'est toujours ceux qui contresignent qui ont à répondre.  Il n'en demeure pas moins que c'est un beau pays, connu pour sa nature et ses taxes avantageuses, membre de l'ONU et du conseil de l'Europe, et c'est donc avec une profonde fierté de voir notre président être coprince d'Andorre. 

Le mythe du piranha a commencé en 1913 lors d'une partie de chasse au Brésil par Théodore Roosevelt, ancien président des États-Unis. Afin d'impressionner le président, les brésiliens ont mis des piranhas dans un bassin isolé sans autre poisson afin de les affamer. Une fois Roosevelt sur les lieux, ils lâchèrent une vache vivante et effectivement, celui-ci ne le resta pas longtemps. En quelques instants, seul restait la carcasse flottante de la pauvre bête. L'ancien président fut à juste titre surpris par ce qu'il venait d'être témoin et à son retour au pays ne manqua pas de raconter cette histoire. Le mythe du piranha commença ainsi. 

Vous noterez les conditions très particulières, ils étaient en train de mourir de faim, piégés dans un bassin. C'était une question de survie et ceci est valable pour n'importe quel animal. Je me souviens de ce maitre qui s'était fait dévorer par ses propres chiens car ce dernier ne les nourrissait pas. Faut-il mettre au ban les chiens ? Dans des conditions normales, les piranhas ne s'attaquent pas du tout à l'Homme, sauf potentiellement si celui-ci le menace de trop près (typiquement, n'allez pas les prendre à la main). Mais on peut tout à fait nager avec eux sans problème, ils se contenteront de nous ignorer. Ce fait me vient d'ailleurs d'un duo de magiciens dont un était tombé dans une cuve remplie de piranhas...et qui, contre toute attente, nagea tranquillement avec eux.

En plus de 100 ans, pas une seule mort humaine causée par des piranhas n'a été répertoriée. Au début des années 2000, il y a eu à Santa Cruz da Conceição des piranhas mouchetés qui se sont mis à mordre des personnes. Sur 2000 baigneurs, 38 ont été mordus, essentiellement au talon et une fois avoir mordu et chiper un petit morceau de chair, le piranha repartait (et n'insistait donc pas). Cela avait étonné les scientifiques qui se sont penchés sur la question et ils se sont rendus comptes que c'était l'enchaînement de plusieurs facteurs exceptionnels (un bassin artificiel, une population de piranhas en surnombre et trop peu de ressources) qui les avait affamés et qui, comme pour la vache de Roosevelt, les avait poussés à de telles extrémités et il n'y eu pas morts d'Homme. Ainsi, sachons toute proportion gardée pour la dangerosité des piranhas.

Bastos est avant tout un nom de famille. Juan Bastos est un espagnol vivant assez modestement.  Débarqué de Malaga à Oran, il vit une opportunité et tout le potentiel du marché du tabac. Ainsi, il crée en 1838 une entreprise de fabrication de cigarette qui portera son nom. Au XX^e siècle, c'était devenue une marque très populaire en Algérie. Il était courant pour les militaires stationnés là-bas d'en prendre plusieurs paquets. Et c'est alors qu'ils remarquèrent une similarité frappante. Voilà que les paquets de cigarettes Bastos ressemblaient par leur forme et leur couleur à leurs paquets de cartouches. Vous vous doutez que ce ne sont point des cartouches d'encre mais belle et bien des balles dont je parle. Par abus de langage, les militaires du Nord de l'Afrique se mirent à appeler leurs recharges "Bastos" puis finalement, le temps passant, ils se mirent à désigner les balles comme telles. C'est ainsi que les cigarettes "Bastos" virent leur nom utilisé pour parler des balles. De l'argot militaire, cela passa dans le langage familier commun et les racailles se sont mis à menacer leurs ennemis de se prendre des bastos et ça s'est propagé.   

Et là, vous sentez le piège ou vous connaissez la réponse et vous dites non. Et en règle général, elles ne sont pas prioritaire. Mais il y a une légère subtilité. Regardons l'article R311-1 du code de la route  :

"6.5. Véhicule d'intérêt général prioritaire : véhicule des services de police, de gendarmerie, des douanes, de lutte contre l'incendie, d'intervention des services de déminage de l'Etat, d'intervention des unités mobiles hospitalières ou, à la demande du service d'aide médicale urgente, affecté exclusivement à l'intervention de ces unités et du ministère de la justice affecté au transport des détenus ou au rétablissement de l'ordre dans les établissements pénitentiaires"

Voici la liste exhaustive et on note un point important: "véhicule [...] d'intervention à la demande du service d'aide médicale urgente". Donc à destination du grand public, il faut savoir qu’une ambulance privée mandatée pour une mission dans le cadre d’une intervention SAMU ou avec une prescription médicale avec la mention URGENCE définit le véhicule et son équipage comme prioritaire. Si cette dernière a le niveau d'urgence médicale (ce qui est toujours le cas lorsque c'est le SAMU ou SMUR qui mandate), alors le véhicule est considéré comme prioritaire et est alors autorisé à utiliser son gyrophare et sa sonnerie à deux tons. 

En dehors de cette condition, normalement, c'est un abus d'utiliser ses signaux de priorité et en aucun cas, cela ne les émancipe du code de la route. Par contre, toujours l'article R311-1 :

"6.6. Véhicule d'intérêt général bénéficiant de facilités de passage : ambulance de transport sanitaire, véhicule d'intervention de sécurité des sociétés gestionnaires d'infrastructures électriques et gazières, du service de la surveillance de la Société nationale des chemins de fer français, du service de la surveillance de la Régie autonome des transports parisiens, de transports de fonds de la Banque de France, des associations médicales concourant à la permanence des soins, des médecins lorsqu'ils participent à la garde départementale, de transports de produits sanguins et d'organes humains, engin de service hivernal et, sur autoroutes ou routes à deux chaussées séparées, véhicule d'intervention des services gestionnaires de ces voies ; "

Ces véhicules bénéficient d'une facilité de passage et on se doit (moralement) de les aider à se mouvoir facilement et donc leur céder le passage... N'étant cependant pas prioritaire, on ne peut nous sanctionner pour ne pas le faire. 

Rappelons que les véhicules ne sont prioritaires que lorsqu'ils ont leur gyrophare bleu et sonnerie à deux tons activés. Un véhicule de police ou de pompier silencieux ou sans lumière n'est pas prioritaire.

• Déjeuné : on arrête/rompt le jeûne.  Avant, on jeûnait, c'est-à-dire, on ne mangeait tout simplement pas. Et avec le préfixe d'opposition dé, on ne jeune plus donc on mange. 
• Gendarme : cela vient tout bonnement des gens d'armes. C'était des gardes qui utilisaient des armes pour faire respecter la loi. 
• Vinaigre : le vinaigre est issu de la fermentation acétique du vin ou pour dire plus simplement, c'est quand le vin tourne aigre, vin-aigre... voilà.
• Biscuit : c'est un gâteau cuit deux fois. J'avais même fait un billet exprès sur la biscotte.
• Pissenlit : c'est une plante au propriété diurétique, autrement dit, elle augmente les sécrétions urinaires. Cela n'est pas sans conséquence si vous en prenez avec de vous coucher. Cela nous vient de pisse (du verbe pisser) en lit (l'endroit où vous dormez).
• Désastre :  avant, on attribuait aux astres de pouvoir porter chance et/ou réussite. Vous connaissez surement l'expression "être né sous une bonne étoile". L'inverse était également possible et c'est justement ce qu'ajoute le préfixe d'opposition dés aux astres. Un désastre est qu'on a eu de la malchance, des échecs, des malheurs car les astres ne sont pas avec nous...
• Vaurien : assez explicite, un vaurien ne vaut (du verbe valoir) rien.
• Toujours : un autre assez explicite qui nous vient de tout jour et puisque cela est vrai pour tout jour, c'est encore le cas.

 Allons chers amis, ne soyez pas aussi manichéen. Quel que soit votre avis, il se trouve que vous avez d'une certaine façon juste. En fait, cela dépend dans quel calendrier, on se place. 

Le calendrier julien, sur lequel repose le calendrier chrétien, était écrit en romain... Dites-moi, comment écrit-on 0 en romain? Bah on ne l'écrit pas (tout comme il n'y avait pas de négatif). Donc il y avait un instant originel qu'on appelle "Anno Domini" qui n'est pas une vraie année mais l'ouverture de l'ère chrétienne). Ainsi le moment après l'Anno Domini est donc l'année 1 et le moment avant était l'année 1 avant J.C. C'est pour cette raison notamment que les siècles commencent à 1 et se termine en 0, pareil pour les millénaires... En effet, 2000 est encore le XX^e siècle. Sachant que ce système calendaire a été utilisé pendant des siècles et des siècles, pour éviter tous problèmes et mésinterprétations, les historiens ne se basent que sur le calendrier julien. Ainsi, les historiens et les religieux passent de l'année -1 (après la découverte des négatifs) à 1. 

Mais.... en Science, ça fait un peu chier. Et le problème se pose notamment en astronomie. Jacques Cassini, astrologue français (cocorico), inventa en 1740 l'année 0 dans ses "Tables astronomiques". L'absence d'année 0 le gênait pour deux raisons. Les années bissextiles sont des multiples de 4, donc il y a 4 ans d'écart entre chaque année bissextile. Du coup, l'an 4 est bissextile donc -1 l'est également, puis -5 aussi et là, on n'a plus de multiple de 4. Ensuite, ça l'embête pour calculer des intervalles de temps. Sans l'année 0, 7 ans se seront écoulés entre l'année -4 et 4 et non 8, un enfant né en -3 aura 6 ans en l'an 4 et non en l'an 3. Depuis, voyant l'utilité de cette année 0, les scientifiques se sont mis à l'utiliser. 

En 1988, il a fallu normaliser ça, notamment pour l'informatique. L'organisme international de normalisation (ISO) s'est alors saisi de la question et a réalisé l'ISO 8601 pour l'unification international d'un système de date se basant sur le calendrier grégorien proleptique et dans celui-ci figure l'année 0000. Du coup, pour les scientifique et les standards internationaux, il y a une année 0. C'est essentiellement celui-là que vous allez rencontré donc oui, il y a bien une année 0 lorsqu'on parle dans le langage courant. 

Il faut se remettre dans le contexte et se rappeler que la peine de mort existe jusqu'au 18 septembre 1981.  Donc même si vous trouvez cela ignoble, c'est un état de fait, à l'époque, selon vos crimes, on pouvait vous ôter la vie. Distinguons le domaine militaire et le domaine civil (pas dans la distinction actuelle civil et pénal mais dans le sens "non-militaire"). Ici, nous ne parlons que du civil car ce n'est qu'au civil que la guillotine s'appliquait. Pour les militaires, c'était le peloton d'exécution. Sauf qu'avant la guillotine, la peine capitale n'était pas appliquer de la même manière que vous soyez puissant ou misérable. Les nobles étaient les seuls à bénéficier de la décapitation. Les plus hauts rangs avaient le droit à l'épée dont un coup suffisait et plus on descendait plus on avait la hache ou le doloire . Dans tous les cas, cela restait, normalement, une mort rapide et sans trop de douleur (disons qu'on mourait généralement dès le premier coup, même s'il arrivait avec la hache ou le doloire que la tête ne tombe pas directement). Donc les nobles étaient assez bien lotis alors même qu'ils avaient commis des crimes (même si, dans des grosses affaires, on pouvait les déchoir de leurs privilèges et les tuer comme des communs, ça s'est fait mais ça reste exceptionnel, surtout pour les crimes de concussion). Quel sort était donc réservé aux roturiers du coup ? Cela dépendait de leur crime. Vous étiez hérétiques ou incendiaires ? Le bûcher. Faux-monnayeur ? Le bouillage où l'on vous mettait dans de l'huile bouillante. Haute trahison ou parricide ? L'écartèlement. Brigand et meurtrier ? La roue. Pour le reste, le défaut est la pendaison. Dans tous les cas, la mort n'était pas forcément rapide et elle était tout sauf indolore. On avait le temps de souffrir et de se sentir mourir. 

Mais vint la Révolution française et la fin des privilèges ! Et voilà que Joseph Ignace Guillotin, médecin et homme politique français, trouve cela tout aussi horrible que vous. Ce n'était toutefois pas les bonnes circonstances pour réclamer la fin de la peine de mort bien qu'il l'espérait. Cependant, il réclama à ce que celle-ci soit "douce" et rapide pour tout le monde. Ainsi, il proposa le 1^er décembre 1789 de modifier le droit pénal et demanda "Dans tous les cas où la loi prononcera la peine de mort contre un accusé, le supplice sera le même, quelle que soit la nature du délit dont il se sera rendu coupable ; le coupable sera décapité ; il le sera par l’effet d’un simple mécanisme." Il espérait vraiment avoir une démarche de la peine capitale plus humaine. Il le mentionna d'ailleurs dans son allocution "Avec ma machine, je vous fais sauter la tête en un clin d’œil, et vous ne souffrez point". À l'époque, il n'avait pas encore la machine mais il missionna le docteur Antoine Louis pour faire ça. L'idée de la machine était de ne plus dépendre d'un bourreau et serait donc un gage d'égalité de traitement. En effet, avant, tout dépendait du bourreau, de la force qu'il mettait, s'il avait envie d'y aller rapidement ou de faire traîner. Là, une fois enclenchée, tout le monde subirait la décapitation de la même façon et le bourreau n'aura plus aucun influence. 

Même si c'est le docteur Antoine Louis qui créa la guillotine, l'Histoire (et la presse) retiendra le nom de Guillotin qui a fait de celle-ci l'instrument de la peine capitale. Et voilà son nom définitivement attaché à un objet largement décrié aujourd'hui alors qu'il voulait au contraire rendre la mort plus douce pour le commun des mortels.

Cette fête nous vient des américains ! Nous sommes à Chicago en ce 1^er mai 1886, une grève généralisée lancée par plusieurs syndicats paralysent de nombreuses usines de la ville. Le mouvement est soutenu par plus de 400 000 salariés. Ces derniers ont une revendication forte, la journée de 8h de travail et pas plus, demande inacceptable pour le patronat qui s'y oppose fermement. Le mouvement durera jusqu'au 4 mai mais la situation dégénérera lorsqu'une bombe sera balancé sur les policiers et que ceux-ci riposteront. On aura droit à plus de 10 morts. Choquant l'opinion, le pouvoir politique cède et accorde la journée de 8h peu après. 

Fort de cette histoire, l'International socialiste organise le 1^er mai 1889 (3 ans après Chicago) la "journée internationale des travailleurs".  Leur symbole était un triangle rouge symbolisant le 8h de travail, 8h de sommeil et 8 de loisirs. Il sera ensuite remplacé par l'églantine puis le muguet (pour les raisons que vous pouvez voir sur cet article et qui n'a pas de lien avec la fête du travail à proprement parler).  Il faudra attendre 30 ans pour que le 23 avril 1919, le Sénat ratifie la journée de 8 jours et rend chômé à titre exceptionnel le 1^er mai de l'année suivante. Les grèves continuèrent malgré tout les 1^er mai. En 1936, sous l'impulsion de ces grèves massives, le Front populaire monte au pouvoir et donne de nombreux gestes pour les travailleurs : semaine de 40h et deux semaines de congés payés. En 1941, sous Pétain, ce dernier décrète le 1^er mai comme "Journée du Travail et de la Concorde Sociale", l'Histoire ne retiendra que la première partie. C'est finalement le 30 avril 1947 que le gouvernement issu de la Libération rend officiellement le 1^er mai chômé et payé. 

De tout temps, il eut les menuisiers dont le métier consistait à travailler le bois "menu" (petit), à l'opposé des charpentiers qui travaillaient le bois massif. Puis vient le nouveau monde. Les explorateurs rapportèrent des essences exotiques et les riches de l'époque se prirent de passion pour ces nouveaux bois rares. Ainsi la demande pour des meubles en bois plus atypiques explosa. Le but était de sortir du bois traditionnel (que le bois vienne du nouveau monde ou pas, d'ailleurs), et quoi de mieux que ce bois noir nommé l'ébène pour sortir du lot ? Le travail de ces bois rares et donc très chères nécessitait une certaine méticulosité pour éviter le gaspillage de ce bois si couteux. On faisait ainsi le bâti (l'armature) du meuble en menuiserie puis on utilisait des techniques de plaquage pour appliquer l'essence que sur les parties visibles. En outre, ceux qui pouvaient se permettre de l'acheter étaient les riches nobles et bourgeois dont les exigences étaient beaucoup plus élevés en terme de finitions, de rendu et de qualité, bref plus raffiné. Ceci favorisa le développement de la marqueterie et tabletterie. En conséquence, une branche de menuiserie s'est spécialisée dans la maitrise de ces différentes techniques ainsi qu'au maniement de ces nouvelles essences dont le plus utilisé et à la mode était l'ébène. Pour se distinguer des simples menuisiers, ils se sont appelés les ébénistes.

De nos jours, on appelle menuisier ceux qui font les portants et battants de fenêtres, portes, parquets... alors qu'ébéniste est plus pour désigner ceux qui font du mobilier plus travaillé et avec des bois plus précieux.

Cela nous vient d'avant l'ère chrétienne. Les Égyptiens, les Perses et les Romains s'offraient d'hors et déjà des œufs décorés durant l'Antiquité pour célébrer la venue du printemps. En effet, l'œuf représentait la vie et le renouveau, ce qui illustrait parfaitement le printemps après les chutes d'automne et le rude hiver. Ils étaient ainsi donnés comme porte-bonheur. Dans la religion anglo-saxonne, on offrait également des œufs peints à la Déesse du printemps, Éostre, ce qui donna le nom anglais de Pâques, Easter. Au Moyen-Âge, l'Église interdit les œufs  durant le Carême. De là, on pense que les œufs étaient conservés jusqu'à la fin du jeûne et décorés afin de les offrir à ses proches et ainsi naîtrait l'association Pâques et œufs. Sauf que les premières traces de cette tradition en France remonte "seulement" au XV^e siècle où le jeûne avait été largement allégé. Au commencement, c'était surtout une tradition à la cour du roi puis dans les familles nobles et bourgeoises. On dit que Louis XIV faisait bénir de grandes corbeilles d'œufs dorés qu'ils remettaient aux courtisans et à ses domestiques. Au XVIII^e siècle, histoire de rendre ça encore plus savoureux que de simples œufs cuit-durs, on vidait les œufs et on les remplit de chocolat. C'est finalement en Allemagne qu'au XIX^e siècle avec l'amélioration de la maîtrise du chocolat et des moules, qu'on réalisa des œufs en chocolat comme on les connait actuellement. 

Fait intéressant : le plus gros œuf de Pâques a été réalisé en 2011 en Italie. Il mesurait 10,39 mètres de haut et pesait la bagatelle de 7 200kg. 

Le "petit navire" est une métonyme pour désigner les membres d'équipage qui font leur premier voyage et sont donc inexpérimentés. Erreur de débutant, ils ne prirent pas assez à manger par rapport aux kilomètres qu'ils allaient faire. À partir de là, faute de vivres, ils décidèrent de tirer à la courte paille pour savoir qui sera mangé. Car oui, cette chanson parle en réalité de cannibalisme de nécessité. Et avec cette ritournelle et ces paroles toutes innocentes, cela en devient malsain. On a même droit aux discussions sur comment le manger (faut-il le faire frire ou plutôt le fricasser, avec quelle sauce l'accompagner...). Alors certes, à la fin, le jeune mousse prie la Vierge et des poissons sautent comme par miracle sur le bateau, donnant ainsi une fin heureuse, mais pourquoi apprenons-nous cette comptine à nos enfants ? 

Il faut savoir qu'à l'origine, ce n'était point une chanson enfantine mais une chanson de marins pour leur rappeler la nécessitée de bien se préparer en amont. Elle devient une chanson de vaudeville (comédie jouant sur les comiques de situations) au milieu du XIX^e siècle et c'est seulement au XX^e siècle qu'elle devint comptine.

La première hypothèse viendrait du changement de calendrier fait en 1564 par le roi de France Charles IX  qui sera généralisé à toute la chrétienté par le Pape Grégoire XIII en 1582 par le calendrier grégorien. Avant, le début de l'année n'était pas uniforme, selon les régions et les pays, on commençait le 25 décembre pour Noël, le 1^er mars, premier mois du calendrier romain, et surtout, le 25 mars, jour de l'Annonciation de Marie. À cette époque, il était courant de perpétuer la fête mariale jusqu'au 1er avril. C'était là où l'année commençait vraiment. Lors de ce changement, certaines personnes avaient du mal ou ignoraient ce basculement et continuèrent donc à célébrer la bonne année, offrir des cadeaux et des étrennes, le 1^er avril. Pour se moquer de ces derniers, on leur faisait des farces et en cette période de fin de carême, on leur offrait notamment des faux poissons. De là viendrait le  fameux "poisson d'avril". Certains réfutent cette hypothèse prétextant que l'expression était déjà existante bien avant ce changement calendaire. En effet, sa plus vieille apparition date de 1466. Sauf qu'elle servait à désigner un jeune garçon, un messager, qui était chargé d'apporter les lettres d'amour de son maître... On est bien loin de notre "poisson d'avril". 

L'autre explication viendrait de l'interdiction de pêche en France et dans de nombreux pays européens dès le 1^er avril, période de reproduction des poissons.  Pour narguer les pêcheurs, on leur accrochait à leur manteau (qui était beaucoup plus large que ceux d'aujourd'hui), des petits poissons car on est de grands farceurs. 

Le fait est que dès 1718, l'expression "donner un poisson d'avril" pour dire "faire une action pour se moquer de quelqu'un" rentre dans le dictionnaire de l'Académie française. Depuis, on utilise des poissons en papier mais l'esprit bonne enfant et farceur est toujours là de nos jours. 

 Tout bon lyonnais sait ce que cela signifie. La Foire de Lyon bat son plein. Inaugurée dans sa forme actuelle en 1916, la Foire Internationale de Lyon est un événement majeur de la ville où de nombreux exposants viennent faire étalage de leurs produits. Interrogé, le responsable des services spéciaux de KEOLIS, l'exploitant derrière le réseau TCL, nous explique que cette tradition de pavoiser les bus pour la foire est très ancienne, sans nous donner de dates précises. On sait par contre qu'elle est tombée en désuétude dans les années 70 et 80. Finalement en 1994 ou 1996 (le responsable n'est plus sûr), KEOLIS décide de reprendre la tradition. Le réseau s'étendant sur toute l'actuelle métropole, anciennement Grand-Lyon, le but était d'alerter les habitants de la région que la Foire était là. 

Mais pourquoi le drapeau français ? En effet, lorsqu'il eut fallu décider du drapeau, plusieurs choix furent envisagés. Le drapeau de Lyon (tant c'était la foire de Lyon après tout), celui de Chassieux (où se trouve Eurexpo où se déroule désormais la foire), ou encore le visuel thématique de la foire... Celui qui a été retenu fut le drapeau français pour son côté insolite tant il n'y a aucune célébration nationale à ce moment là et aussi pour rappeler la dimension nationale et internationale de la foire. 

Hélas, pour faire des économies budgétaires, depuis quelques années, ils ne mettent plus qu'un seul drapeau sur les bus...on en est à ça près.

La toxoplasmose est une infection parasitaire qui impacterait selon une étude de 2004 pas moins d'un tiers de la population mondiale. Cette infection est assez bénigne dans la plupart des cas et ne représente un risque que pour les personnes immunodéficiente et les femmes enceintes (la maladie pouvant se transmettre de la mère à l'enfant). C'est d'ailleurs dans ce dernier cas qu'on fait régulièrement un test de dépistage. Il faut savoir qu'en France, en 2003, 44% des femmes enceintes ont été détecté séropositive à la toxoplasmose ce qui est quand même important. 

Et le rapport avec les chats ? J'y viens. L'agent infectieux n'est autre que le toxoplasma gondii. Celui-ci dispose de plusieurs stades d'évolutions qu'il franchit selon son environnement. Son stade le plus intéressant est le stade mérozoïte où il acquiert enfin la possibilité de se reproduire. En effet, son but dans la vie, comme tout bon parasite, est de se reproduire, se multiplier et continuer à se propager. Mais pas de chance pour lui, pour atteindre ce fameux stade, il faut qu'il soit impérativement dans un félin. Il peut infecter n'importe quel être homéotherme (donc quasi tous les animaux dont nous) mais son objectif reste le félin. Il lui faut un félin. Et pour ça, il a une stratégie fourbe. Lorsqu'il sent la présence d'un chat (odeur, poil...), il va se charger d'augmenter le taux de dopamine dans notre cerveau. La dopamine est un neurotransmetteur provoquant la sensation de plaisir. Le plan est simple, faire en sorte que l'hôte infecté se rapproche du chat et ainsi maximiser les chances d'infecter ce dernier et de pouvoir ainsi s'y reproduire. Des études de 2011 ont été faits sur des rats qui, instinctivement, évitent les chats et fuient quand ils détectent des traces de ce dernier. Une fois infectées, les souris sentant de l'urine de chat montraient des signes d'excitations sexuelles. Pire, elles cherchaient à se rapprocher du chat, les menant à une mort potentielle. En 2016, une autre expérience a été fait sur des chimpanzés et des léopards, résultat identique. Ainsi, la grande question se pose à l'Homme. Aime-t-il les chats car il les aime vraiment ou est-il contrôler dans l'ombre par le toxoplasma gondii ? 

Nous sommes au XI^e siècle, en 1032, sous le Saint Empire Romain Germanique et le Vatican n'était pas ce qu'il est actuellement. Le pouvoir est mené par les grandes familles de Rome, les papes sont italiens et ceux-ci se succèdent au gré des influences politiques et militaires de ces grandes familles. Théophylacte de Tusculum est le fils de Albéric III, comte de Tusculum et neveu des papes Benoît VIII et Jean XIX. Les Tusculi sont une influente et puissante famille italienne avec déjà de nombreux liens avec le Saint Siège. Lorsque le grand oncle de Théophylacte, le pape Jean XIX, meurt, Albéric III va tout faire pour faire élire son fils. En 1032, l'élection le nomme pape et il prendra le nom de Benoît IX. Il y a juste un détail. Selon Raoul Glaber, moine chroniqueur du XI^e siècle, celui-ci est alors âgé de 12 ans. Monseigneur Louis Duchesne, chanoine, historien et philologue du XIX^e siècles creusera la question et rejoindra Glaber sur l'âge du pape Benoît IX. Le plus jeune pape aurait alors 12 ans. Le monde chrétien serait dominé par un enfant n'ayant même pas fait sa crise de puberté... En fait, c'est là que le bât blesse. Plusieurs sources lui reprochent des moeurs "déréglées" qui laisseraient penser qu'à son élection, il avait atteint la puberté. Il serait ainsi plus proche des 16 ans et donc se bataillerait le titre de pape le plus jeune avec son ancêtre Jean XII, élu à 16 ans. 

Mais malgré l'incertitude sur son âge, ce que je trouve intéressant est de casser cette image qu'un pape soit un vieux croulant et qu'il a pu par le passé se composer de jeunes gens. 

Tout à d'abord, rassurez-vous, c'est un objet et en aucun cas une personne. Il serait tragique de pendre une personne pour chaque emmenagement quand même xD . Remontons aux temps des gaulois. En ces temps-là, faire une maison seule était une tâche bien compliquée tant cela impliquait différent métiers comme des bucherons, des tailleurs de bois, des tailleurs de fers, cueillir beaucoup de ressources... Ainsi, c'était une activité de groupes, c'était les gens d'une même ferme ou d'une même tribu qui contribuait tous à l'élaboration de la maison. On faisait les fondations, les murs, le toit, les meubles et enfin, on fait l'allumage du feu. Le feu permettait de faire de la cuisine chaude, notamment en y suspendant une grande marmite où l'on faisait mijauté des mets délicieux. En guise de remerciement, les hôtes invitaient ainsi tous ceux qui l'ont aidé dans un grand repas festif. Sauf que pour mettre une marmite au dessus du feu, encore fallait-il quelque chose pour la soutenir. À l'époque, cela se faisait par une barre de fer crantée suspendue à un anneau ou une potence, les crans permettant de mettre la marmitte plus ou moins proche des flammes et réguler ainsi la chaleur de cuisson. Et cette fameuse barre crantée,  savez-vous comment ça s'appelle ? Je vous le donne dans le mille, une crémaillère. La pendaison de crémaillère désignait le premier repas qui servait de repas de remerciement auprès de ceux qui nous ont aidé. De là, l'expression a traversé les âges, mêmes si on n'a plus de crémaillère ni d'âtre. 

Hé bien, il faut savoir que c'est une fête assez récente puisqu'elle ne date "que" de 1987 et a une origine commerciale. À cette époque, la marque "Café Grand-mère" fêtait ses 20 ans. Pour être exact, cela faisait 20 ans qu'ils s'étaient lancés au niveau national, sinon la petite entreprise existait depuis 1954 à Roubaix. Pour marquer le coup, ils lancèrent une grande campagne promotionnelle sur une nouvelle "fête des grand-mères". L'idée est simple : on met à l'honneur les grand-mères et le savoir faire à l'ancienne pour mettre en avant la marque et son café "de grand-mère". Et au final, cela a bien pris. La presse s'en est mêlée, il y a eu des écoles qui ont organisé des fabrications de cadeaux pour les grand-mères. Et c'est revenu l'année d'après et finalement, ça ne s'est jamais arrêté. D'autant que cela a un bon impact sur l'économie. D'après une étude de 2008, cette journée a un impact significatif sur la vente de plantes d'intérieur.  

"Nous, Maire de la commune,

- Vu les textes écrits par Châteaubriand, à propos de l'âne, et publiés dans la "revue des deux mondes" du 1er décembre 1834,

- Vu en particulier cette affirmation selon laquelle "on couvre de son nom cent imbéciles qui ne sont pas dignes de lui ressembler,

- Vu également cette phrase de Châteaubriand rapportée par le comte de Marcellus ("Châteaubriand et son temps") selon laquelle "c'est nous nation rieuse qui avons fait de l'âne un animal abject",

Considérant que ces textes émanant d'un de nos plus grands écrivains ont force de loi,

Arrêté

Article premier : Il est interdit d'utiliser sur le territoire de la commune de Saint-Léger-des-Prés toute expression portant atteinte à l'honorabilité de l'âne, en particulier "bête comme un âne", "ânerie", "bonnet d'âne", etc...

Article second : Tout contrevenant pris en flagrant délit devra présenter ses excuses sous forme de carottes ou de sucreries aux ânes résidant sur le territoire de la commune.

Article troisième : Le maire de Saint-Léger-des-Prés et toute autre personne susceptible d'être intéressée par cette mesure, sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l'exécution du présent arrêté qui sera affiché à partir du 1er avril 1991

Saint-Léger-des-Prés, le 1er Avril 1991

Signé : le maire, J. Le Borgne de la Tour".

Vous avez bien lu, il est explicitement interdit de dénigrer les ânes sous peine d'excuses publiques et de carottes. Cet arrêté est toujours en vigueur mais hélas, il n'y a plus aucun âne sur la commune, rendant la sanction plutôt caduque. Mais pourquoi un tel arrêté ? Le maire a-t-il eu un problème à régler impliquant des ânes ? A-t-il été traité d'ânes ? Est-ce un fanatique des ânes ? Il avait bel et bien 3 ânes mais ce n'est pas la cause de l'arrêté. Comme nous le dévoilait le maire de la ville en 2013, à cette époque, la ville devait faire d'importants travaux dans l'église du village. Or, cela avait un coût non négligeable et le maire était alors en quête de subventions. Mais qui voulait aider un petit village inconnu perdu dans la Bretagne ? Ainsi, pour attirer les feux des projecteurs, le maire eut l'idée de cet arrêté atypique. Et cela a bien marché, cela attira l'attention de la presse et alerta les notables alentours et finalement les travaux purent se faire. Tout cela fût rendu possible en demandant à ce qu'on respecte un animal. Comme quoi, cela paie. 

C'est toute la difficulté quand on travaille à l'international et qu'on ne maitrise pas forcément bien la langue étrangère voulu. En effet, dans les années 80, Nintendo cherchait à se développer sur le marché nord américain. Il chargea un de ses web designer, Shigeru Miyamoto, de créer un jeu qui allait leur parler. Ainsi, il regarda des films américains et notament King Kong. Il voulait que le nom de son personnage soit anglais et rappelle ce personnage. Pour lui, Donkey voulait dire têtu/entêté et non une âne. En effet, on traitait de "donkey" une forte tête qui ne savait pas lâcher alors qu'il allait dans le mur en référence au caractère du dit animal. Du coup, il voulait appelé son personnage le singe têtu, le Donkey Kong. Quand Shigery Miyamoto présenta son travail à l'équipe de Nintendo America, ces derniers rigolèrent de ce quiproquo et gardèrent malgré tout le nom. C'est ainsi qu'est né le nom de Donkey Kong. 

Une de ses maîtresses, Marguerite Steinheil, lui rendu visite le 16 février 1899 suite à un appel du président. Seulement son entretien avec l'archevêque de Paris et Albert I^er de Monaco sur le capitaine Dreyfus se prolonge et des tensions émergent. C'est tout énervé qu'il sortit en retard retrouver sa douce. Pour lui faire honneur, lui qui était alors âgé de 58 ans, il prit un aphrodysiaque, un  stimulant sexuel. D'aucuns parlent de cantharide officinale, d'autres de quinine qu'il avait l'habitude de prendre. Le fait est qu'il en a visiblement pris trop, ou que des effets secondaires se sont manifestés et alors que l'acte se fit, voilà que le chef de cabinet entend des cris inhabituelles venir du salon. Il intervint rapidement et découvrir le duo dévêtu, le président agonisant, la main crispée dans la chevelure de sa maîtresse. Son coeur avait lâché et il mourut à 22h d'un AVC. 

L'Histoire se frayait un chemin. Les journaux firent leurs choux gras de cette affaire et les rumeurs et blagues scabreuses se propagèrent de partout. On racontait que Mme Faure chercha un prêtre pour donner à son mari les derniers sacrements. Par chance, un prêtre était dans le coin et lorsqu'on lui expliqua la situation, il demanda si le président avait toujours sa connaissance, ce à quoi on lui aurait répondu qu'elle était sortie par l'escalier de service. On prétendit également que c'était une fellation qui lui avait provoqué un orgasme fatal. Cela valut à sa maîtresse le surnom de "pompe funèbre". Mais est-ce que tout cela est vrai ? On ne peut le dire tant ce ne sont que des bruits de couloirs. Néanmoins, on est sûr que Clemenceau eut cette magnifique phrase à son encore : "Il voulait être César, il ne fut que Pompée". 

Une norme mondiale...ha ha, vous sentez déjà les ennuis. Une journée, c'est 24h. Donc si on simplifie, on a 24 midis différents. 360° / 24 = 15°. On a qu'à découper la Terre en méridien chacun séparé de 15°. On a des zones simples, bien droites, facilement repérables, parfait ! Eh....nop. Si on regarde aujourd'hui la carte des fuseaux horaires, on voit ceci : 

_{Cliquez sur l'image pour l'avoir en grand}

Où sont nos belles lignes ?! Il n'y a aucune droites sur cette carte, il y a toujours une déformation. Pourquoi ?! Une chose pourtant si simple ?! Sauf que simple ne veut pas dire arrangeant. Lorsqu'on est dans un large pays, on peut être traversé par de multiples fuseaux horaires. Faut-il accepter un décalage d'heure au sein d'un même pays ? On peut mais quand on planifie une émission à 21h à la télé, il faut bien avoir en tête que pour certains, cela sera 22h, 23h... ou 20h, 19h... Faut-il décaler la diffusion selon les régions pour que tout se passe à 21h ? Mais comme cela sera des 21h différents, une partie du pays verra notre émission avant les autres et pourront donc allègrement spoiler sur les réseaux sociaux. Ainsi, certains pays ont dit "tant pis pour la position Soleil, il n'y a qu'un seul et unique fuseau horaire dans le pays" dont la Chine qu'on peut voir avec H+8. 

De même, on occulte un élément important, la géopolitique. Lorsqu'on est proche d'un pays et qu'on commerce énormément avec, il est toujours bon d'avoir la même heure, ça évite les quiproquos. Ainsi, peut-on reprocher à la Biélorussie d'avoir fait fi de son fuseau "naturel" pour se calquer sur celui de Moscou ? Peut-on reprocher à la France d'avoir pris le même fuseau horaire que ses camarades européens et de ne pas avoir suivi l'ennemi historique anglais ? Peut-on reprocher à l'Islande d'être dans le même fuseau horaire que le Royaume-Uni? Cela crée des distorsions dans les lignes de fuseaux horaires mais cela fait quand même du sens d'un point de vue géopolitique. En outre, cela reste une décision politique ainsi, on a des pays qui restent entre deux chaises et font des demi-heures comme l'Inde qui est H+5½  ou l'Iran qui est à H+3½. Plus surprenant, le Népal est à H+5¾....pourquoi pas... 

Bon, ok, nos lignes font n'importe quoi mais au moins, on a bien les 24 divisions qui divisent le monde en 24h différentes, passant de -12h à +12h. Hé bien... pas vraiment. Avez-vous vu la République Kiribati ? C'est un ensemble d'îles qui se trouvent en plein sur la ligne faisant passée de +12 à -12. Ainsi, d'un bout à l'autre, on était hier et aujourd'hui (ou aujourd'hui et demain). Pas possible d'avoir une telle incohérence horaire dans un même pays. Autant quelques heures, ok, autant là, on change de jour. Donc on fait comme la Chine et on harmonie sur tout le pays ? Nop, on marque la différence horaire mais on ne repart pas à -12, on incrémente, ce qui nous donne du H+13 et du H+14. Donc officiellement, on fait du -12h à +14h. Et cela a un effet magnifique. Nous sommes au Royaume Unis (H+0), le mercredi à 10h15. Il est alors mardi à 23h15 sur les Samoa Américaines (H+11, écrit Am.Sam sur la carte plus haut) et jeudi à 00h15 dans les îles de la Ligne du Kiribati. On a 3 jours différents pour un même instant sur Terre. C'est beau.

Le Graal vient du latin médiéval qui désigne un plat large et peu profond (pas trop la forme d'une coupe donc mais plus d'un plateau). Chrétien de Troyes, l'auteur originel des légendes arthuriennes, le considérait comme un plat à poisson. Rappelons que le poisson est un symbole chrétien et c'est pour cela qu'il l'a choisit plutôt que le plateau à viande. Nous tenons cette anecdote d'un inventaire effectué après sa mort sur ses notes. Et si Arthur cherchait vraiment le Graal, il saurait où le trouver. En effet, dans l'histoire originel du Graal, Perceval se rend chez le roi pêcheur et est soumis à un test. On lui présente une lance avec des gouttes de sang perlant sur la lame, des chandeliers d'or et un graal. Dans cette histoire, le graal est la représentation du chaudron de Dagda, un dieu de la mythologie celtique irlandaise, qui symbolise la souveraineté, l'abondance et la résurrection. Hélas, Perceval échoue l'épreuve puisqu'il garde le silence devant cette apparition, au lieu de demander pourquoi la lance saigne et à qui on apporte ce récipient. Il va narrer cette histoire à Arthur et à un ermite et ... c'est tout. Vous pouvez retrouver cette légende dans "Perceval ou le Conte du Graal" de Chrétien de Troyes. C'est quand même beaucoup moins sexy.

Il faudra attendre Robert de Boron, un clerc franc comtois, au début du XIII^e siècle, pour que ce dernier détourne l'histoire pour servir sa propagande religieuse et fasse du Graal, le Saint Graal, assimilable au Saint Calice dans "L'Estoire dou Graal". Et ensuite les continuateurs (personnes qui complétaient l'oeuvre de Chrétien de Troyes par d'autres ouvrages et histoires) s'y sont donnés à cœur joie. Après, ils ont fait une excellente histoire mais voilà, si on est puriste, Graal ≠ Saint Calice.

Quand on dit "enfer", on voit un lieu plein de flammes et de souffrances où le diable vient punir les âmes indignes du paradis... Les enfers grecs sont différents. Vous noterez déjà le pluriel qui montre qu'ils sont multiples. Il n'y a pas un enfer mais des enfers. Car les enfers grecs, c'est juste les lieux où vont tous les mortels une fois leur vie terminée. Et j'insiste, tous les mortels... seul les dieux vont à l'Olympe. L'Olympe n'est absolument pas le paradis. C'est la résidence des dieux. Ce qui pourrait se rapprocher du paradis, ce sont les Champs-Élysées dont tirent le nom une des avenues les plus mythiques de France. C'est ici que vont les grands héros et autres âmes vertueuses. Et les Champs-Élysées est un des enfers grecs régit par Hadès. L'enfer chrétien sera plus le Tartare où vont les plus grands criminels pour souffrir. On a le pré de l'Asphodèle qui est l'enfer des morts lambda et le champs des châtiments pour les mauvais garçons mais pas les monstres, non plus. Donc oui, Hadès est maîtres des enfers mais ce n'est pas le diable. Il règne à la fois sur ce qu'on peut assimiler à l'enfer et au paradis chrétien. Hadès n'est pas un mauvais bougre. Il s'assure que les morts rentrent dans son royaume et n'en sortent pas sauf en buvant le Léthé pour ensuite se réincarner vierge de tout souvenir. Il n'est pas le méchant montré dans Disney. À dire vrai, quand Hercule descendit aux enfers pour son travail sur Cerbère, c'est lui qui planta une flèche dans l'épaule d'Hadès qui ne faisait que son job de contrôle des frontières. Cela lui fit tellement mal qu'il dut monter sur l'Olympe pour se faire guérir par Péan. Alors c'est qui le méchant de l'histoire ?!

Bref, je voulais chasser cette mauvaise image indue qu'ont les gens de Hadès. 

Cette fête se déroule le 6 janvier. En ce jour, l'entièreté des tâches ménagères incombe aux hommes. Le ménage, récupérer les enfants, s'occuper d'eux, faire le linge, préparer le repas... tout ça revient à l'homme du foyer. La femme est libre de faire ce qu'elle veut. Elle peut évidemment se détendre tranquillement chez elle mais il est commun d'organiser une fête, de se retrouver entre copine ou avec sa mère/tante/fille, chez soi comme dans les pubs (les bars, pas la publicité). La fréquentation féminine des pubs explosent souvent ce soir là, les incitant à faire des promotions spéciales. Les jeunes enfants ont également coutume d'offrir un petit cadeau à leur mère en guise de remerciement.  Évidemment, ce n'est qu'une tradition et tout le monde ne joue pas forcément le jeu ou dans une moindre mesure. Mais cela reste largement admis et pratiqué en Irlande.

Seriez-vous pour qu'on importe cette tradition ?

Quoiqu'il en soit, sachez que je vous souhaite une bonne année et que la chance et le succès vous sourissent.

C'est la Walt Disney Company. En effet, mon propos introductif vous a orienté mais les explosifs ne sont pas uniquement des bombes. Wikipédia donne la définition suivante : "Un explosif est défini par un mélange de corps susceptibles lors de leur transformation, de dégager en un temps très court, un grand volume de gaz porté à haute température, ce qui constitue une explosion". Les feux d'artifices sont bel et bien catégorisés comme des explosifs. Or, avec ces 6 parcs et un feu d'artifice chaque soir dans l'année, la Walt Disney Company est le second plus grand acheteur d'explosif au monde. Et je parle bien d'achat, donc de sommes d'argent. Des entreprises minières utilisent également énormément d'explosifs mais elles sont plus éparses et surtout, un explosif de destruction n'a pas le même prix qu'un feu d'artifice.

Mais ce qui me choque le plus dans cette trivia, c'est que l'armée américaine achète chaque année l'équivalent de 365 feux d'artifices dans 6 lieux (donc 2190 feux d'artifices en tout). C'est juste énorme. Qu'est-ce qu'ils font de tout cela ?! 

Sauf qu'en 1905 passe la fameuse loi de séparation entre l'État et l'Église. Or son article 2 énonce que la République ne reconnaît, ne salarie ni ne subventionne aucun culte. La Fête pour un saint en particulier de l'Église chrétienne ne fut pas conservés ni reconnus dans les jours fériés officiels (mais la Toussaint, Noël et Pâques, si...sans doute car trop importante). Bref, du coup, le 26 décembre devient un jour ouvré... Sauf qu'en Alsace et en Moselle, la loi de 1905 ne s'applique pas car à l'époque, elle était sous contrôle allemand et on n'a pas appliqué cette loi lorsqu'on les a récupéré. Ainsi, ils sont régis par le concordat de 1801. Pour plus de détails, je vous laisse lire cet article. Par conséquent, chez eux, la fête du 26 décembre n'est pas supprimée et demeure donc un jour férié.

Dès le 8 décembre, jour de l'Immaculée Conception, on lui donne chaque soir une assiette avec un peu de victuailles et le lendemain, l'assiette est vide. La veille de Noël ou le jour même selon les familles, on invite la bûche à chier via des ordres mais aussi des chansons. Oui, désolé d'être vulgaire mais on ne lui demande pas de défecquer ou autre terme plus propre mais bel et bien de chier. Pour l'inciter à chier, on va alors la battre avec des bâtons. Quand les parents jugeront le moment opportun, ils soulèveront le drap, dévoilant plein de petits cadeaux qui se trouvaient dans la bûche (elle est creuse). Ne pouvant contenir de gros objets, c'est souvent des bonbons et autres confiseries que l'on retrouve.

Ce n'est pas sans faire écho à la tradition de laisser un biscuit et un grand verre de lait pour le Père Noël et d'obtenir des petits cadeaux dans les chaussettes pendues, si possible, près de la cheminée. Cependant, c'est une alternative un peu plus atypique que suivent nos voisins catalans. Mais n'est-ce pas cette diversité que l'on adore ?

Qu'est-ce qui pousse l'armée américaine et canadienne à faire une telle opération mobilisant bon nombre de bénévoles ? Une opération de communication pour se faire connaitre et bien voir ? Oui, c'est surement pour ça que l'opération s'est perpétuée mais son origine est tout autre. La chaîne de grande distribution Sears diffuse une pub dans le journal le 24 décembre 1955 incitant les enfants à appeler un numéro de téléphone spécial pour parler avec le Père Noël. Cela devait être une grande opération marketing au détail près qu'une erreur d'impression modifia un numéro du numéro de téléphone. Eh là, pas de chance, le numéro diffuse sur la pub n'est autre que celui de le standard du CONAD. Très vite, le colonel Harry Shoup, de permanence à ce moment, est submergé d'appels d'enfants. Il prend la décision de jouer le jeu et raconta aux enfants que le CONAD aidait le Père Noël et suivait son trajet via leur radar super performant pour vérifier que tout allait bien et intervenir au besoin. Il donna l'ordre au personnel de ne pas rejeter les appels et de leur donner la "position actuelle" du Père Noël, en faisant évoluer cette position dans le temps. L'opération connut un franc succès, les enfants étaient très contents et impressionnés que l'armée aide ainsi le père Noël. Et finalement, l'opération fut reconduit chaque année depuis avec l'amélioration de format que j'ai mentionné précédemment. Pour Internet, c'était le NORAD qui était derrière le tracker de Google de 2009 à 2014 sur Google Earth et map, jusqu'à ce que le NORAD s'associa à Bing et leurs propres outils de cartographie. 

Sauf que bon, Hercule continua de subir l'ire de la déesse. Il se tourne alors vers la Pythie, une oracle du Temple d'Apollon de Delphes. Cette dernière lui dit d'aller voir son plus vieil ennemi, Eurysthée et d'accomplir les tâches qui lui donnera. Eurysthée lui proposa alors 10 travaux et non 12. On nous aurait menti ?! Non, il en a fait 12 mais uniquement car il n'a pas correctement accompli 2 d'entre elles.

L'hydre de Lerne est un monstre dont chaque tête coupé repousse en double sauf une tête qui était immortelle. Comment vaincre un tel monstre ? Les têtes repoussent. L'astuce réside donc à décapiter puis rapidement cautériser la plaie, empêchant les têtes de revenir. Mais on ne peut pas tout faire... découper les têtes, éviter les attaques et cautériser les plaies. Hercule fit donc appel à son neveu Iolaos pour lui prêter main forte. Sauf que ce fut considéré comme de la triche et le travail n'a pas été validé.

Augias possédait 3000 bœufs. Ce dernier avait des écuries pour héberger tout ce beau monde sauf qu'elles n'ont pas été nettoyé depuis plus de 30 ans de telle sorte que la saleté nous empêchait même d'y rentrer. La travail d'Hercule était que Augias le paie pour nettoyer ses écuries. Hercule négocia un prix de 300 bœufs avec l'intéressé et va pour nettoyer. Pour ce faire, il décida de détourner un fleuve pour inonder la maison et que la saleté soit emportée par les flots. Ensuite, il referma ses canaux, le soleil séchant, les écuries furent nettoyés. En colère, Augias refusa de le payer, ce qui fit rater son travail à Hercule. Irrité, Héraclès leva une armée, s'empara de la ville, tua Augias et ses fils, sauf un qui avait pris son parti. Il est comme ça, Hercule. Mais ça ne valida pas pour autant le travail. Voilà la raison de ses 12 travaux. 

Face à l'inconnu, on essaie de se rapprocher d'un élément connu. Au Moyen-Âge, on appelait coq d'Inde ou poule d'Inde une pintade venant de la Corne d'Afrique dans une région nommée l'Abyssinie. N'oublions pas qu'à l'époque, on ne cherchait pas l'Amérique mais une route vers l'Inde. Donc lorsque les colons espagnols tombèrent sur cette espèce, ils l'appelèrent naturellement poule d'inde et c'est sous cette appellation que les missionnaires jésuites les ramenèrent en Europe en 1500. Le volatile se répand en Espagne puis en Navarre puis en France. On a des traces d'élevages de dinde dès 1534 au château d'Alençon par Marguerite d'Angoulême et on atteste de dindes mangées lors de banquet dès 1549 lors d'un banquet parisien en l'honneur de Catherine de Médicis. Ainsi, oui, ça ne vient pas d'Inde mais on l'appelle "poule d'Inde" car on l'a appelé par le nom d'un autre animal qui lui ressemble et qui vit dans une région du monde où les explorateurs pensaient être. Le nom fut ensuite réduit en 1600 pour ne conserver que dinde. 

Mais du coup, quid des anglais ?  C'est dû à un grand quiproquo. En réalité, les anglais connaissaient déjà des pintades via des importations de marchants turques. Ils appelaient alors ces dernières des turkey-hens ou turkey-coqs. Ce fut ensuite réduit comme pour nous, en ne conservant que le "turkey". Quand le navigateur William Strickland ramena de son voyage des dindes, on confondit l'espère avec les pintades turques et on les appela  de fait "turkey". Puis on s'y est habitué et lorsqu'on a vu la méprise, tant pis, on conserva le nom. Donc on a fait un amalgame entre les poules de Turquie (turkey hens) et les dindes, et voilà ce qui causa leur appellation d'aujourd'hui en anglais, a turkey. 

La carotte orange n'existait donc pas naturellement. Elle a été créé par l'Homme et notamment par les Hollandais à la fin du XVIe siècle. A force de croisement entre les blanches et les rouges, à force de sélection naturel pour ne conserver que celles qui ont le plus de carotène, on vit apparaître les premiers spécimens dans les serres des Pays-Bas. Formidable, on vient de créer une nouvelle carotte orange... mais pourquoi s'être donner tant de mal pour ça ? Avant les Pays-Bas et même la Batavie, la région était sous l'emprise de Charles Quint et de la couronne d'Espagne. Seulement voilà, une grande révolte, qu'on appela la révolte des Gueux dressa le peuple de la région contre les autorités espagnoles. Cette révolte sera menée par Guillaume d'Orange, Prince d'Orange (oui, le Orange que l'on connait en France). Et finalement, après une guerre de 80 ans, les Pays-Bas de l'époque, qu'on appelait les Provinces-Unis eurent une grande prospérité et un immense développement économique et culturel connu sous le nom de Gouden Eeuw. Pour remercier leur sauveur, les hollandais créèrent cette carotte orange pour le prince d'Orange. Il se trouve que cette carotte est moins filandreuse, plus agréable à manger et finalement, la carotte par ce biais gagne ses lettres de de noblesse et remporte sa place dans les tables du Gotha. Cela va alors populariser le légume qui va alors se faire cultiver un peu partout en Europe et finira dans nos temps modernes à éclipser la carotte blanche. 

Et pour information, c'est encore et toujours la Maison d'Orange-Nassau qui compose la famille royale hollandaise et l'héritier direct du trône prend le titre de Prince ou Princesse d'Orange. Le titre est aujourd'hui porté par la princesse Catharina Amalia des Pays-Bas.

Je vois le petit plaisantin qui pense avoir trouver l'embrouille, les entreprises publics seraient exclus de ces contraintes. Hé bien... pas du tout, et c'est d'ailleurs à cause de ça que la SNCF va s'ouvrir à la concurrence comme bien d'autres entreprises publics auparavant. Il y a bel et bien une autorisation de monopole mais elle ne résident pas dans le domaine public/privé.

En réalité, ce sont les entreprises de réseaux, c'est-à-dire, de transport de ressources (humaine, énergétique, etc).  Si je reprends l'exemple de la SNCF, ça serait très bête, une fois l'ouverture à la concurrence qu'elle ne soit la seule à pouvoir utiliser ses rails et que les concurrents doivent tirer leurs propres lignes. Déjà car ça serait un ticket d'entrée beaucoup trop fort pour les concurrents et donc ils ne viendraient pas et ainsi ça casse tout l'esprit de la loi anti-monopole. Et surtout, ça prend de la place les rails. Faut-il doubler les rails pour chaque concurrent ? Bien sûr que non. On n'a pas l'espace nécessaire et vous imaginez le coût des travails et les gênes occasionnées ? Le même raisonnement peut s'appliquer à l'électricité, au gaz. Ainsi, ce qu'on a fait est qu'on a séparer les activités commerciales de ces enteprises de leur activité de réseau. Typiquement, on a séparé EDF et ERDF, GDF et GRDF, SNCF et RFF (réseau ferré de France, désormais appelé SNCF réseau). Ces activités de réseau conservent leur monopole et ont comme client l'autre entité. Sauf que maintenant, d'autres entreprises peuvent venir concurrencer EDF, GDF et demain la SNCF et devenir cliente de l'entreprise de réseau pour utiliser...bah...le réseau. Le réseau électrique est à ERDF, mais derrière l'électricité peut vous être fournit depuis EDF, Engie, Total Spring, Direct Energie, etc. 

Et le réseau téléphonique alors ? Pareil, France Télécom à l'époque avait le monopole. Mais dans ce domaine, cela a évolué en 1998 avec l'ouverture au marché européen qui sonna le glas du monopole d'État sur la téléphonie. Et le réseau mobile ? Bah c'est différent... Ce n'est pas physique, c'est des ondes. Donc les infrastructures à installer, ce sont des antennes. L'argument que je vous ai donc donné plus haut ne s'applique plus... Donc ils n'ont pas monopolisé le réseau mobile. Et Internet alors ?! Bah comme  c'est venu via les opérateurs téléphoniques, pour la plupart, et comme depuis 1998, c'était déjà la concurrence sur le réseau, cela a fait que le réseau Internet n'est également pas monopolistique. C'est ce qui explique que chaque opérateur doit (à plus ou moins long terme) tirer ses propres lignes s'il veut vous offrir ses produits.

Alors, on peut faire plein de choses avec le son. On peut véhiculer des émotions, on peut donner des maux de tête, on peut rentrer en harmonie avec un élément et le briser. Mais manipuler des êtres sains par de la musique sans parole pour leur donner soudainement des idées suicidaires, ça devrait vous alerter. En outre, il n'y a pas eu de Shin Nakamura ayant travaillé sur les Pokémon  de la 1ère génération ou Game Freak. Il y a eu  un Shin'ichiro Nakamura qui était le directeur de musique du jeu de Pokémon Conquest mais rien à voir avec la 1G. Par contre, les rumeurs ont débuté alors que sortait Pokémon Conquest. Ils se sont donc surement inspirés de cette personne pour leur légende urbaine véhiculée sur le net (ce qu'on appelle creepypasta). Mais tout cela est faux. Il n'y a pas eu de vagues de suicides liées à la musique de Lavanville, pas de developpeur avec un père scientifique fou des sons. Simplement Lavanville sort du reste du jeu avec son ambiance sonore, l'absence d'arène, la petitesse de la ville, la tour qui sert de cimetière. C'est une atmosphère particulière, les gens ont fabulé et c'est cool d'en rire, je joue et j'évoque aussi avec plaisir cette histoire. Mais ne soyons pas crédule pour autant. 

Cette légende urbaine est devenue encore plus virale suite à l'accident de l'épisode sur Porygon. Et attention, ceci est une histoire vraie, cette fois. En 1997, un épisode nommé  Dennō Senshi Porigon montre Porygon emmené nos protagonistes dans le cyber espace et pour bien marquer la différence avec le monde réel, ils ont utilisé une alternance rapide de couleurs vives, bleu et rouge. Ce scintillement à haute fréquence provoqua de nombreuses crises d'épilepsie et des problèmes styles maux de tête, trouble de la vision, nausée, étourdissement. Au moins 700 cas ont été recensés sachant que le nombre réel peut être beaucoup plus grand. Bien qu'il faut relativiser car 4.6 millions de téléspectateurs regardaient l'épisode et dans la plupart des cas, tout était revenu à la normale après quelque temps, cela causa beaucoup de soucis, d'inconfort et même deux hospitalisations. Et cela relança et débat "et si Pokemon était dangereux". 

Mais rassurez-vous la musique de Lavanville, bien que creepy, ne représente aucune menace.  

Mais cela ne vous a pas échappé, l'empire romain n'est plus. Donc est-ce que tous les chemins mènent encore à Rome ? Surement, car c'est devenu un nom assez prisé avec son équivalent italien Roma. On a donc un hameau nommé Rome dans la commune de Mont-Saint-Adrien dans l'Oise en France. On a aussi un autre hameau nommé Rome en Belgique, dans la commune de Durbuy et la même au Pays-Bas dans la commune de Maasdriel. Mais on veut des vraies villes ! Attention, tir groupé pour les États-Unis : en Géorgie, dans l'Illinois, dans l'Iowa, dans le Maine, dans le Maryland, dans l'État de New York, dans l'Ohio, dans le Winsconsin. Et encore, je n'ai pris que les Rome, sinon on a Rome City dans l'Indiana, Rome Township dans le Michigan et dans le Minnesota ainsi qu'en Pennsylvanie. Et si j'ajoute les lieux non constitués en municipalité (les unincorporate community américaines), rajoutait l'Alabama, le Kansas, le Kentucky, le Mississippi et l'Oregon. En tout cas, aux USA, cette expression demeure très vrai ! Sur l'appelation italienne, Roma, c'est pire. La ville de Roma existe en Suède dans les îles Gotland, en Australie dans le Queensland, au Pérou, en Roumanie dans la Botosani, aux États-Unis dans le Texas cette fois. C'est également un district de Lesotho en Afrique. 

Bref, Rome, c'est bien plus que l'Italie. On entend parfois qu'il y a une ville nommée Rome sur tous les continents. Vous avez pu le noter, c'est faux. Il manque l'Asie. Mais, elle reste relativement bien représenté. 

PS : Pour les franchouillards un peu jaloux, Paris existe dans l'Ontario et le Yukon au Canada et également au Danemark, à Kiribati, au Panama, et aux États-Unis (Arkansas, Idaho, Illinois, Indiana, Iowa, Kentucky, Maine, Mississippi, Missouri, New Hampshire, New York, Ohio, Oregon, Pennsylvanie, Tennessee, Texas, Virginie, Winsconsin). 

Mais typiquement prenons un autre marqueur que l'achat d'alcool. Quid du permis de conduire par exemple ? Cela varie d'un état à un autre entre 14 ans et 17 ans pour commencer la conduite, notamment accompagnée, et entre 16 ans et 18 ans pour conduire sans personne ni autorisation particulière. Ok et le droit de vote ? Il faut avoir 18 ans pour le jour de l'élection avec la possibilité de voter pour les primaires à 17 ans si on a 18 ans le jour effectif de l'élection. Le mariage ? C'est propre aux états mais c'est entre 16 (avec autorisation parentale) et 18 ans. Ouvrir un compte courant ? Il n'y a pas de loi mais la plupart des établissements exigent d'avoir 18 ans.

Vous voyez une tendance se dessiner ou pas ? La majorité civile n'est toutefois pas une loi fédérale, autrement dit, chaque état le définit souverainement.  Or sur les 50 états des États-Unis, seul 3 n'ont pas fixé la majorité civile à 18 ans. C'est 19 ans en Alabama et au Nébraska et 21 dans le Mississippi. Donc ne vous trompez pas ! À ces trois exceptions notables, la majorité aux US s'obtient à 18 ans.  

Ce sont des mots amphibologiques (un bon mot à sortir ^^). L'amphibologie est une construction grammaticale qui permet à une phrase d'avoir deux sens différents. C'est le contexte qui peut permettre d'expliquer le sens mais à elle seule, la phrase est ambiguë.

Typiquement, un hôte peut désigner à la fois celui qui reçoit et celui qui est reçu. "En tant qu'hôte de la maison / de la fête (celui qui reçoit), j'ai convié mes hôtes (les invités) à se mettre à table" est tout à fait correct. De même, louer peut se référer à la fois à celui qui loue un bien lui appartenant qu'à celui qui paie un loyer pour utiliser un bien. La phrase est donc savamment construite pour être ambiguë à souhait. Sans contexte, on ne peut pas comprendre cette phrase de manière certaine.

Mais là, j'ai pris sciemment des mots très particuliers, d'autres amphibologies sont plus simples à faire et ce n'est pas forcément des trucs capillotractés. "Il quitta sa femme le jour de son anniversaire" => parle-t-on de l'anniversaire de l'homme ou de sa femme ?

C'est en Roumanie ! Dans une étude de 2015 de l'Ecole nationale d'études politiques et administratives de Bucarest, 40% des roumains déclarent consulter une sorcière que cela soit occasionnel ou régulier. Là-bas, les bureaux ont pignon sur rue, on les voit à la télé, la sorcellerie est vraiment ancrée dans les mœurs de ce pays. Mais qu'entend-on par sorcellerie exactement ? L'offre est variée, cela va de la traditionnelle séance de divination jusqu'au jet de malédiction et bien entendu, sa contre-partie, se libérer du mauvais sort. C'est un pays très superstitieux et ce n'est pas incompatible avec la religion orthodoxe massivement présente. Quand elle jette des malédictions, les sorcières demandent pardon à Dieu, dans les rituels, il y a des références à la religion. C'est un mélange des genres assez atypiques qui est toutefois devenu un réel business. En 2011, Oana Zavoranu est une star de télé et cette dernière pense que sa belle-mère lui a jeté un sort. Elle va alors voir une sorcière pour lui demander de la libérer. En échange, la sorcière demande pas moins de 200 000€... et le pire est que l'affaire se fait. Sauf que Oana Zavoranu ne trouve pas de changement manifeste et va demander un remboursement. La sorcière refuse en disant qu'elle a pratiqué le rituel de libération, la prestation ayant été consommée, il n'y a pas de remboursement possible. L'affaire se prolonge au tribunal (pour info, elle a perdu le procès et ne sera pas remboursée), les médias s'en mêlent et est porté à l'attention du grand public...mais pas que. Le fisc est interloqué par cette affaire et se demande pourquoi les sorcières ne paient pas de taxes outre l'impôt sur le revenu, alors même qu'elles offrent des services entre guillemet "commerciaux".  La réponse est simple, il n'existe pas de profession ni de statut encadrant cette pratique et ce n'est donc pas à proprement parlé un travail. Tout cela est fait de façon informelle et privée. Qu'à cela ne tienne, en 2012, la Roumanie dote les sorcières d'un véritable statut, se classant dans les prestations de service. Les sorcières sont donc tenues de se mettre sous ce statut sinon cela sera désormais considéré comme du travail au noir et donc sanctionnable mais surtout elles seront surtout taxés comme toute bonne société et entreprise. 

En résumé, le statut de sorcière existe donc pour des raisons fiscales mais cela ne change rien à cette pratique existant depuis des années dans le pays. Et c'est quand même de se dire que "oui, on peut réellement être sorcier".  

C'est une belle festivité qui n'a hélas qu'un défaut, elle est païenne et ça, l'Église Catholique Romain n'aime pas du tout. Elle souhaite convertir tout le monde à sa religion et afin de faciliter son assimilation, elle utilise une stratégie qui a fait ses preuves, mélanger les genres pour que petit à petit, on efface totalement le mythe original. Il se trouve que le 13 mai 610, le pape Boniface IV avait créé une célébration visant à honorer tous les martyrs chrétiens et avait transformé le Panthéon de Rome en l'église Sainte Marie et ses martyrs. Depuis, tous les 13 mai, on honorait les martyrs chrétiens et ce ne fut qu'au VIIIe siècle que la célébration fut étendus à tous les saints par le pape Grégroire III. Certains pensent que c'est à ce moment que l'on bascula au 1er novembre mais rien ne nous le garantit. Pour contrecarrer la fête du Samain, Grégoire IV décide d'en faire une fête célébrée dans toute la chrétienté et fixa officiellement son jour le 1er novembre. C'est sous ces recommandations  que Louis Le Pieux l'instaura dans tout l'empire carolingien et devient un jour férié. Lors de la Révolution, dans le mouvement anticlérical, on supprima ce jour férié qui sera rétabli par Napoléon suite au Concordat de 1802. Ce n'est qu'en 1914 que cela devient sous Pie XI, une fête d'obligation.

Au Moyen-Âge, en Angleterre, profitant de cette période appelant à la charité chrétienne, des médiants, des démunis et des enfants venaient faire la manche et quémander de quoi manger en échange de prières pour leurs défunts et l'âme du généreux donateurs et ceux qui lui sont chers ou faisait une petite chorale. Très vite, il est devenu une tradition de donner un soul-cake aux pauvres et aux enfants qui venaient. La pratique perdure jusque dans les années 1930 et se pratique encore toujours dans certains pays comme le Portugal où cela s'appelle Pão-por-Deus. Lorsque les irlandais transmirent la fête dans l'Amérique du Nord lors de la grande vague migratoire suivant la Famine de 1845/1850, il eut un mélange des genres. Au final, l'Histoire ne gardera que le don à des enfants. Avec l'ambiance d'Halloween avec le surnaturel. On enregistre pour la première fois au Canada, dans l'Ontario, en 1911 une référence au fameux "trick or treat" iconique qui se propageant dans les État-Unis. Lors de son regain de popularité en Europe, on le reprit, notamment en France par le "Des bonbons ou un sort".

C'est donc à la base un acte de charité chrétien qui donna lieu à cette tradition de "Des bonbons ou un sort" et non une tradition irlandaise comme on pourrait le penser.

Hé bien, c'est chez nos voisins belges. Allant de La Panne à la frontière française jusqu'à Knokke à la frontière néerlandaise, ce tramway tranverse tout le littoral belge. Tout en longeant les côtés, il passe de part en part de la Belgique et en fait la ligne de tramway la plus longue du monde. Bravo les belges ;) .

Les larves peuvent d'ailleurs sautés jusqu'à 15 cm, il est donc conseiller de porter des protections oculaires ou à défaut de fermer les yeux lorsque l'on tente de le manger. Car en effet, le Casu Marzu se mange traditionnellement avec les larves, même si certains tentent de les retirer. Sauf que ces bébêtes peuvent résister à vos sucs gastriques et se loger dans votre intestin. De là, elles vont bien sûr vouloir s'enfuir et vont donc, comme le fromage, vous dévorer de l'intérieur. Cela peut causer des nausées, des vomissements, des douleurs abdominales et des diarrhées sanglantes. Les scientifiques s'écharpent néanmoins car d'aucuns disent que jamais, ô grand jamais, les larves ne survivent à l'estomac. D'autres disent que si, y a eu des cas et les gens peuvent en souffrir. Car si elles s'échappent de votre intestin, et bien...elles vont continuer à manger. Il faut savoir que ces larves sont nécrophages, on les voit apparaître après 3 à 6 mois après la mort. Les médecins légistes s'en servent pour faire une estimation préliminaire de datation de la mort. Comprenez-vous désormais pourquoi on parle du fromage le plus dangereux du monde ?

En effet, l'entité qui a mis le lion sur son piédestal n'est nul autre que l'Église catholique romaine. Si on remonte à l'époque germanique et celtique, le roi des animaux est l'ours, là encore célébré pour sa force et son courage.  Lorsque Saint Boniface alla en Germanie et notamment en Saxe pour l'évangéliser et prêcher la bonne parole au VIII^e siècle, il découvre des rituels païens où les gens portent des peaux d'ours, boivent le sang ou mangent la chair de cet animal avant les grandes batailles et incantent sa puissance lors des combats. Pour chasser et marginaliser cette croyance païenne, les chrétiens devaient supplanter l'ours comme roi des animaux et choisirent un animal plus distant afin de limiter les rencontrer et donc le risque de culte annexe. Le lion fut alors tout trouvé. Les deux animaux se combattirent et cohabitèrent en Europe et c'est au XII^e siècle que le lion s'imposa un peu de partout. Devenu figure marquant en héraldique, associé au roi, le lion éclipsa totalement l'ours en Europe. Il reste malgré tout un animal important aux États-Unis avec l'aigle. 

Tout d'abord, les rond-points améliorent la sécurité. En effet, il force les conducteurs à ralentir, ne pouvant pas aller tout droit. En outre, en cas d'accidents, ses derniers ne sont pas vraiment frontals ni sur le côté à 90°, on se tape sur les angles. Ce n'est pas juste un simple ressenti, de vrais études le prouvent, les rond-points améliorent la sécurité. C'est d'ailleurs dans cette optique que l'urbaniste Eugène Hénard inventa le "carrefour à giration" pour la place de l'Étoile, aujourd'hui place Charles De Gaule, où se trouve l'Arc de Triomphe. Car oui, c'est une invention française. L'État convaincu et la gestion des routes étant centralisés jusqu'en 1982, les rond-points se sont multipliés un peu partout pour des raisons de sécurité routière. Ensuite, suite à la loi de décentralisation de 1982, les départements, les communes et autres collectivités territoriales se sont emparés des rond-points pour l'aspect culturel. En effet, il est devenu commun de mettre un édicule, c'est-à-dire, une petite construction isolée comme de l'art, des fontaines... Cela permet de soutenir la culture, de se différencier.

En réalité, on en a tout le long de l'intestin et ces derniers gèrent tout simplement la digestion. C'est un procédé long et complexe. Ainsi si notre cerveau devait s'occuper de cela, notre attention et nos capacités en seraient durement affectés tant il serait fortement sollicité par le système digestif. Heureusement, on a un cerveau annexe dédié à cette tâche. La nature est quand même bien faite. Alors certes, ce n'est pas une grosse bouboule malformée comme on a dans le crâne. Il n'en demeure pas moins que des millions de neurones s'y activent, communiquent par message chimique et interagissent par message nerveux à l'instar de ce qui est fait dans par notre premier cerveau. Des problèmes neuronaux arrivent là-bas, soyons assuré que votre corps vous le notifiera, avec notamment des maux de ventre. Donc non, l'intestin et le système neuronal qui s'y trouve est vraiment crucial.

De même, nous ne parlons pas ici de l'éclat donné à quelque chose comme dans "rendre son lustre d'antan".

Mais quel est donc ce lustre ? Cette expression nous vient du XVIIe siècle où un lustre représentait une unité de temps équivalent à 5 ans. D'où ça sort ? Cela viendrait de l'époque romaine où tous les 5 ans, il y avait un recensement précédé d'un sacrifice expiatoire. Les historiens ne savent pas avec certitude si le lustre parle du dit sacrifice ou du recensement en lui-même. Ce qui est sûr toutefois est la période de 5 ans. Donc un lustre, 5 ans, ce qui est long. Donc des lustres...ça fait beaucoup trop donc c'est devenu synonyme de "très longtemps", soit une longue période indéterminée.

Face à sa terrible expansion, les gens de tous bords paniquèrent et se tournèrent alors vers la religion. Le prévôt des marchands (le maire si on veut) de Lyon et ses échevins (adjoints) décidèrent d'inviter les notables de la ville dans une grande procession de la Cathédrale Saint Jean jusqu'à la Basilique de Fourvière. L'objectif était alors d'implorer la Vierge Marie d'épargner la ville de Lyon, en son jour de nativité, le 8 septembre. Pour s'attirer ses faveurs, le prévôt des marchands fit don à l'église de cierges et d'un écu d'or. Les notables de la ville jurèrent alors de faire de même chaque année si la ville était épargnée. Ainsi naquit le vœux des échevins. Et un miracle fût, Lyon fût épargné par la peste.

Ce qu'on appelle rhume n'est que la manifestation d'une infection due à un virus ou une bactérie, bref un corps étranger. Une climatisation ne fait que brasser de l'air et le renouveler. Il n'y a pas plus de risques de se choper un virus ou une bactérie dans l'air ambiant que dans l'air climatisé. Dans les deux cas, le virus ou la bactérie bouge dans l'air, vous bougez également et quand il y a rencontre, cela peut être le drame. Qu'il y ait ventilation ou pas ne change strictement rien et en ce sens, la climatisation n'augmente pas le nombre de virus/bactéries dans l'air ni leurs propagations et ne contribue pas par ce biais là à nous rendre malade. Ce n'est pas le vent frais de la clim qui nous enrhume. D'autant que la plupart ont désormais des filtres pour pallier cela. Mais est-elle innocente pour autant ? Car la rencontre entre nous et un virus ou une bactérie n'est pas suffisante, il faut également qu'il affronte notre système immunitaire.  La climatisation assèche l'air, ce qui a pour conséquence d'assécher également les muqueuses nasales ce qui va les fragiliser. Le système va donc réagir en les humidifiant par ses propres moyens et pour se faire, il faut tous simple couler le nez. Ainsi, on peut bel et bien avoir le nez qui coule à cause de la climatisation mais ce n'est pas lié à une infection et n'est pas un signe de maladie. Par contre, s'il n'y a plus de quoi alimenter et que la sécheresse ait atteint les sinus, alors effectivement, une barrière contre les microbes s'abattra, ouvrant la porte au premier venu. De même, cela va assécher nos yeux et peut causer une irritation oculaire, surtout chez les porteurs de lentilles.

Mais ne vous inquiétez pas, cela n'affecte pas la grande majorité des personnes qui supportent très bien cela. Toutefois, il ne faut pas négliger les personnes fragiles/sensibles. Ainsi pour remédier à cela, les climatisations ont désormais des systèmes d'humidification. Mais... cela pose problème également. Mal ou pas assez entretenu, des bactéries pourraient se développer dans le système d'humidification et notamment les légionelles qui causent la légionellose, une infection respiratoire grave. C'est rare et il faudrait vraiment ne pas avoir de chance, cependant, ça peut arriver donc une recommandation, respectez les recommandations d'entretiens du manuel de votre climatiseur. 

Concernant le choc thermique, la plupart des personnes le supportent également très bien. Toutefois, là encore, il y aura toujours des personnes fragiles et sensibles qu'il faut protéger. Le travail de l'hypothalamus est de conserver la température du corps à 37°C. Lorsqu'il faut chaud à l'extérieur, il va vouloir se refroidir et va mettre plusieurs outils en œuvre.  Tout d'abord, on a la sudation, c'est-à-dire la sueur. Il va nous faire transpirer et l'évaporation de la sueur va consommer un peu d'énergie qu'elle va puiser sous la forme de chaleur. C'est exactement le même principe qu'un ventilateur. Mais ce n'est pas tout, il va également ouvrir grand les vannes de nos vaisseaux sanguins et notamment ceux de nos extrémités (pieds, mains), ce qu'on appelle la vasodilatation périphérique. Et pour que le sang circule de partout sans problème, il va donc accélérer le coeur. Lorsque soudain, il fait froid, votre peau va rapidement se refroidir et les vaisseaux sanguins vont direct se rétracter. Ainsi toute une vague de sang va se rediriger massivement vers l'intérieur et donc le coeur. Pour gérer ce reflux massif, le coeur va alors réduire drastiquement le rythme cardiaque. Cela va engendrer une baisse d'oxygène vers le cerveau et cela peut causer chez des personnes fragiles ou sensibles des maux de tête, des désorientations voire une perte de connaissance temporaire, ce qu'on appelle un malaise vagal. Bien sûr cela n'arrive que lorsque le changement est brusque, mais quand même, il faut prendre soin de la santé de tout le monde, même si c'est moins de 1% de la population. Pour éviter cette gêne, il est effectivement recommandé d'éviter une variation de température supérieure à 10°C. Pour cela qu'on vous dit d'y aller en douceur lorsque vous allez dans une piscine et de ne pas plonger direct. Dans la plupart des cas, ça se passera bien. Mais pour certains....non. 

Ainsi, ce n'est pas une idée reçue, pour le coup. La climatisation peut affecter notre santé, comme beaucoup d'autres choses. Toutefois, cela ne touche qu'une franche très réduite de personnes mais tout de même. Après, je comprends tout à fait que dans les pays très chauds, il faut une climatisation car 50°C, ce n'est pas agréable. Mais en France, on n'a pas ce genre de problème donc dans la mesure du possible, on essaie de protéger tout le monde. 

Henry Georges était un économiste américain du XIX^e siècle qui, dans son livre "Progrès et pauvreté", voulait limiter le pouvoir des propriétaires fonciers via un impôt unique, rémédier aux inégalités de revenues et au chômage. Ces travaux ont fortement influencé Elizabeth Magie, une américaine qui regrettait que la pensée de ce dernier ne soit pas davantage mis en avant et propagé. Pour mettre en exergue les dangers du monopole, elle décida de créer un jeu nommé Landlord's game. Son objectif était de montrer que ça créait des tensions , que c'était anti-social et qu'irrémediablement, il allait y en avoir un qui va s'enrichir et 3 qui deviendront pauvres à mesure que le temps passe.  C'était donc à la base un jeu anti-monopole ... et il se développa dans les universités et chez les intellectuelles de gauche. 

1931, Charles Darrow était un ingénieur américain se retrouvant au chomage à la suite de la crise de 1929. Il découvre via des amis le jeu Landlord's Game et il eut l'idée  de le récupérer, de l'adapter pour justement rendre ça plus capitaliste et de le vendre. Il le proposa à Parkers Brothers mais ces derniers le trouvèrent trop complexe et refusèrent d'investir dedans. Charles Darrow y croit à fond pourtant et décide alors de l'éditer par ses propres moyens.... et ça marche. Ca marche tellement que Parkers Brothers finit par lui racheter les droits, ce qui fit de lui le premier inventeur de jeu à devenir millionnaire pour une seule création.

Aujourd'hui, on connait tous le succès du jeu. Celui-ci est bien loin de ses origines.  Elizabeth Magie et le Landlord's game fut le grand oubli de l'Histoire pendant longtemps jusqu'à un procès des années 70 où Parker Brothers intente un procès à Ralph Anspach qui commercialisait un anti-monopoly. Des fouilles dans l'histoire de la création du jeu fut mené et c'est là qu'on découvrit les origines anti-monopole du Monopoly.

En tant que tel, Pluton n'a rien fait de mal, rassurez-vous. Par contre, la science et nos outils de mesures et d'observations ont évolués. Sauf que Pluton, qu'on se le dise, est très petit, même plus petit que notre Lune. Et donc ? Faut-on de la discrimination par la taille ? Jusqu'à 2006, ça n'a jamais posé de problèmes ! Non car à l'époque de sa découverte en 1930, c'était suffisamment rare pour être considéré comme dans le groupe "planète". Sauf que depuis, évolution technologique aidant, rien que dans notre système solaire, on a découvert d'autres petites planètes comme Cérès, Hauméa, Makémaké ou Éris qui a d'ailleurs une plus grande masse que Pluton. Devrait-on également les intégrer (ce qui aurait pu être le cas) ou fallait-il revoir la classification ? L'UAI a opté pour ce dernier. Une nouvelle définition de planète est donnée. Tout d'abord, l'astre spatial doit être en orbite autour du Soleil, ce qui exclut les satellites comme la Lune et les astres tournant autour d'autres étoiles qu'on appelle exo-planète. L'astre spatial doit également avoir une taille suffisamment importante pour former une sphère.  Plus il y a de matières, plus il va y avoir une force d'attraction importante vers son centre, plus la matière va se tasser pour former une sphère. Un astéroïde est en forme papatoïde simplement car il est petit et n'a donc pas assez de matières accumulées pour faire une sphère. Enfin l'astre spatial doit avoir nettoyé son orbite. Cela signifie qu'elle a attiré toutes les différents objets spatiaux sur son chemin. Typiquement, Cérès qui se trouvent dans la ceinture d'astéroïdes ne remplit pas ce cas car elle tourne avec la ceinture et n'a pas tout absorbé. Et c'est également ce qui fait défaut à Pluton qui est dans la ceinture de Kuiper et n'a pas tout absorbé. Elle n'est pas le seul maître sur son orbite. N'étant pas non plus de simples astéroïdes car remplissant bon nombres des critères d'une planète, l'AUI fit ce statut intermédiaire de "planète naine". 

Pourtant, me direz-vous, Jules César avait bien le titre d'Imperator. Et vous avez raison ! Sauf que sous la République romaine, l'imperator est un titre militaire équivalent à général en chef. Jules César était donc chef des armées et pas empereur. Il était toujours assujetti au Sénat. Mais, rétorquerez-vous, il avait bien tous les pouvoirs fut un temps. En effet, car il fut également Dictateur. Le Dictateur est un magistrat exceptionnel qui détient les pleins pouvoirs en périodes de crise (typiquement en cas d'urgence militaire, lors de guerre...), cela reste toutefois une fonction temporaire qui historiquement ne dépassait pas 6 mois mais qui à l'époque de César, était au gré du peuple et du Sénat. Il occupa ce rôle à diverses occasions et à la fin de sa vie, il avait une telle concentration de titres, de privilèges et de pouvoir qu'il était assimilable à un empereur. Il n'en restait toutefois pas un et le Sénat ne tarda pas à le lui rappeler lorsque les conjurés l'assassinèrent lors des Ides de Mars, au début de la réunion du Sénat.

• les dosages du cholestérol
• les dosages des triglycérides
• les dosages de la glycémie à jeun 
• les dosages de l'insuline
• l'examen de la vitesse de sédimentation

Pour tout le reste, pas besoin d'être à jeûn. Sauf que la plupart des prises de sangs sont justement faites pour surveiller la glycémie ou le cholestérol. Donc on a pris cette habitude, prise de sang = à jeun. Mais ce n'est pas une généralité. Durant la digestion, notre sang va se charger de nutriments, notamment de glucide (sucre) et de lipide (graisse). Cela fausse l'analyse que l'on peut faire sur les 5 dosages susmentionnés. Pour les autres, soit cela a une influence non-significative / insignifiante soit ça n'a pas d'impact du tout. C'est pour cela qu'il faut être a jeun que pour celles-ci.

On rappelle que à jeun signifie n'avoir ingéré aucune nourriture durant les 10 à 12 dernières heures donc attention également si vous mangez tard, surtout le grignotage nocturne devant l'écran, on vous connnais :P .

Houlà, un ventilateur ne refroidit rien du tout mon ami. Si tu penses que par la rotation des pales de ton ventilateur, cela refroidit l'air, tu te trompes. Cela ne fait que brasser de l'air. Pourtant, me direz-vous, quand je met ma tête face au ventilateur, je sens bien de l'air plus frais ?! Mais j'ai une question, honoré lecteur, quelle est la température que vous sentez ? C'est celle qui est en contact avec votre peau donc juste l'air qui est tout autour de vous. Or, je vous rappelle que la température de notre corps est de 37°C. Ce qui implique qu'on dégage également une forte chaleur qui réchauffe l'air autour de nous. L'action du ventilateur est de rejeter cet halo de chaleur corporel en nous balançant à pleine vitesse de l'air de la pièce où nous sommes qui est souvent inférieur à 37°C. C'est pour cela qu'en cas de fortes chaleurs, supérieures à 37°C, on commence réellement à sentir qu'il nous envoie de l'air chaud. 

Pour autant, même en cas de fortes chaleurs, on sent un léger rafraîchissement, ne serait-ce qu'illusoire ? Non, car le ventilateur a également un autre effet très sympathique : il accélère l'évaporation de la sueur. Lorsqu'on a chaud, on transpire. Cette sueur finit par s'évaporer dans l'air. Or cette réaction nécessite de l'énergie, de l'énergie qu'elle va puiser sous forme de chaleur. Ainsi, pour s'évaporer, les gouttes de sueurs vont consommer un peu de chaleur de notre peau et donc, on va sentir un léger rafraîchissement. En accélérant l'évaporation de notre sueur, cette réaction thermodynamique va donc davantage nous rafraîchir. 

C'est donc par ces deux biais qu'un ventilateur nous rafraîchit. Mais vous noterez qu'en aucun cas, il ne refroidit l'air ni quoi que ce soit. C'est même l'inverse. De par le moteur qui alimente la rotation des pales, il contribue à augmenter la chaleur globale de la pièce. Comme ça nous rafraîchit nous, ça va mais clairement, c'est une idée reçue de croire que ça refroidit. 

Mais je viens de manger une pomme avec ses pépins, vais-je mourir ?! Non, vous avez de la marge, la dose d'amygdaline dans une pomme est d'environ 17,5 mg/g de pépin. Un abricot en a environ 14,4 mg/g de pépin, la pêche en a 6,8mg/g, la cerise 3,9 mg/g, les prunes 2,2mg/g. Donc vous pouvez en manger mais surveillez vos quantités. Méfiez-vous des faux-remèdes également. On prête à l'amygdaline des vertus anti-cancers jamais prouvés (même si, en un sens, c'est vrai qu'une fois mort, plus de soucis de cancer). Ainsi, des pages web vous invitent à faire des cures d'amande d'abricot, d'en manger une dizaine. Pas bon, pas bon du tout. L'Agence nationale de sécurité sanitaire de l'alimentation, de l'environnement et du travail (l'ANSES) s'est récemment inquiétée de ces régimes qui n'ont aucun bienfait scientifiquement prouvé et pire, qui sont dangereux pour la santé, donc je relaie le message. FAITES ATTENTION !

Pas si vite mon jeune ami ! Le froid n'est pas ce qui nous rend malade, c'est vrai. Et même si nos ancêtres manquaient des connaissances médicales nécessaires, ils avaient quand même remarqué une recrudescence de rhumes / grippes ... en période hivernale et donc en période de froid. La question est donc légitime : le froid contribue-t-il à nous rendre malade ? Il peut ne pas en être la cause principale, car ce n'est pas lui qui donne la maladie certes, mais c'est peut-être lui qui met en place l'environnement adéquat pour qu'on tombe malade. Dans une expérience retracée dans "Exposure to cold environment and rhinovirus common cold. Failure to demonstrate effect." par R. Gordon Douglas Jr., Keith M. Lindgren, et Robert B. Couch, en 1968, on mit un virus dans les narines de volontaires et on les mit pendant une demi-heure soit dans une pièce à 4°C en sous-vêtement, soit dans une pièce à 10°C avec une laine soit dans un bain chaud de 32°C. Le virus s'est propagé de la même façon et de la même vitesse. Le froid n'a donc pas d'effet sur notre système immunitaire. Donc c'est bon, le froid n'y est pour rien  ? 

He bien...si, il y est pour quelque chose. Le froid prolonge la durée de vie de ces maudits virus et bactéries. Sensible à la chaleur, ces derniers vivent plus longtemps dans le froid et ont donc plus de chance de nous infecter. Dans le froid, sur surface inerte ou sur des goutes d'humidités, ils peuvent rester infectieux des dizaines d'heures durant comme l'a démontré G. J. Harper dans son étude "Airborne micro-organisms: survival tests with four viruses". Donc le froid contribue bel et bien à nous rendre malade en permettant aux virus et bactéries dans l'air de rester infectieux bien plus longtemps qu'en pleine chaleur. Donc il n'est pas incorrect de prévenir quand il faut froid. 

"Attendu que la Saint-Glinglin ne figure pas dans le calendrier, mais qu'il existe à la date du 1er novembre une fête collective de tous les saints qui n'ont pu y trouver place ;
Attendu, en conséquence, qu'il y a lieu de fixer au 1er novembre la date de la Saint-Glinglin ;
Par ces motifs, contradictoirement et en dernier ressort, condamne le débiteur à payer la somme réclamée avant le 1er novembre."

Réalité ou légende ? Je ne sais mais cela importe-t-il vraiment ? Ce qui compte dans cette histoire est le raisonnement sous-jacent. La Toussaint étant une fête pour célébrer l'ensemble des saints, y compris ceux ne figurant pas sur le calendrier, toute date farfelue à un saint se doit d'être exécuté pour le 1er novembre. 

En pleine guerre napoléonienne, l'Empire s'étend. La grande armée impériale se tourne désormais vers le Royaume Unis. Une bataille mythique eut lieu, celle de Waterloo où nos voisins d'Outre-Manche mirent en déroute les armées de l'Empereur.  Les hussards de l'armée impériale et notamment les grenadiers impériaux avaient cette grande coiffe (ce qui deviendra le bearskin) qui leur servait à se démarquer sur les champs de batailles, à en imposer davantage et avoir l'air ainsi plus intimidant, et ça offrait une protection contre la météo. La photo d'illustration est d'ailleurs un grenadier impérial, François-Isodore Darquier. Les anglais leur ravirent leur chapeau et les portèrent en signe de victoire, pour narguer l'adversaire. Ils avaient vaincu les armées de l'Empereur. Ils les avaient dépouillé et portaient leur chapeau. Gloire aux Anglais ! C'était les plus forts, les meilleurs. En souvenir de cette grande victoire, ils en firent des reproductions en ours brun de Canada et continuèrent à les porter jusqu'à devenir le symbole que l'on connait aujourd'hui.  

Datant de 1985, les 280 projecteurs et les 20 000 ampoules qui illuminent chaque soir la tour Eiffel constitue une oeuvre à part entière. Ainsi, de facto, elle est protégée par le droit d'auteur, jusqu'à 70 ans après la mort de son auteur. Par conséquent, il faut donc demander une autorisation et potentiellement versée des droits pour l'utiliser. Pour un usage commercial et professionnel, c'est évident mais toutes les personnes qui prennent des photos avec la tour Eiffel la nuit sont-elles en illégalité ?! Non, pas vraiment. Le droit à l'image n'a jamais interdit de prendre des photos (contrairement à une idée reçue) mais de la diffuser. Si on en fait un usage personnel et qu'on ne la diffuse pas, alors, on ne peut être sanctionné. Le problème actuel est la tendance à diffuser les dites photos sur les réseaux sociaux car là, on est dans la diffusion et effectivement l'autorisation de la SETE (Société d'Exploitation de la Tour Eiffel) est nécessaire et cette dernière peut nous tomber dessus. Qu'on soit clair, ceci est la théorie. C'est un monument tellement photographié qu'ils n'ont pas les moyens de surveiller, contrôler et sanctionner tout le monde. Cependant, c'est bel et bien interdit de diffuser une image de la tour Eiffel éclairé sans autorisation. 

Élu pendant 5 ans au suffrage indirect par l’Assemblée fédérale (c’est-à-dire, le Parlement allemand plus des élus délégués de chaque Länder), le président fédéral est considéré comme neutre politiquement car étant au-dessus des partis. Ce dernier ne doit d’ailleurs n’occuper aucun emploi ni aucune autre fonction électorale le temps de son mandat afin de garantir son indépendance. Il est le garant des institutions et représente l’État fédéral d’Allemagne. C’est lui qui signe, délivre et promulgue toute loi fédérale, qui nomme et révoque le Chancelier, les ministres fédéraux, les juges fédéraux, les fonctionnaires fédéraux, les officiers et les sous-officiers, qui accrédite les représentants diplomatiques, qui a le droit de grâce, qui a le droit de dissolution du Parlement allemand, de convoquer celui-ci et la Commission sur le financement des partis, de déclarer l’état de défense. Cela fait quand même pas mal de prérogatives importantes pour un personnage dont on ne parle jamais, vous ne trouvez pas ? Comment cela se fait-il ? Car c’est un peu comme le système anglais avec la Reine. Tout est fait en son nom, c’est elle qui promulgue les lois, nomme et révoque les Premiers Ministres, etc, mais en tant que tel, son rôle n’est pas politique. Elle est là pour représenter l’État. Ainsi elle reste neutre et tient une fonction honorifique et administrative. C’est semblable en Allemagne au détail que ce n’est pas un roi mais un président.      

Tout d'abord, sachez que peu importe si c'est une basilique ou une cathédrale, tout est une église. Une église est un édifice voué à accueillir du monde pour prier et pratiquer sa religion via divers rites (messe, mariage, baptême...). Elle est ouverte à tous et accessible au public. Toute "église" se trouvant dans un domaine privé ou avec un accès restreint (chateau, école mais aussi monastère...) est une chapelle. Du moment qu'on a un lieu de culte voué à accueillir les fidèles et où officie un membre du Clergé (typiquement un prêtre) alors c'est une église. Toutefois, il y a des églises plus ou moins importantes ou avec des statuts particuliers.

Une communautée de fidèles qui se retrouvent de façon stable dans une église forme ce qu'on appelle une paroisse qui est une des plus petites subdivisions territoriales religieuses. Au niveau au dessus, on trouve le diocèse, qui est présidé par un évêque.  Celui-ci, comme tout membre du Clergé est rattaché à une église. Son siège, nommé cathèdre, se trouve donc dans une église qui obtient l'appellation de cathédrale. Au niveau dessus, nous avons la primatie, du latin prima sedes episcoporum, soit "premier parmi les évêques".  Le primat étant rattaché à une église, celle-ci prend alors le nom de Primatial. 

Et la basilique dans tout ça ? C'est une dignité particulière attribuée par le Pape. Des églises peuvent être d'une grande importance, que cela soit physique étant massive architecturalement parlant, dans une ville importante avec une immense communauté (tel le Sacré Coeur de Paris), ou que cela soit symbolique tel un lieu de pèlerinage, un lieu où un miracle a eu lieu (la basilique de l'Immaculée-Conception à Lourdes) . Les Papes peuvent alors souligner ce caractère particulier en lui donnant la distinction de basilique. Il y a 4 basiliques majeurs à Rome et d'autres très anciennes qui ne sont pas le fruit d'un pape mais qui le sont de fait, comme la basilique Saint Pierre de Rome (où se trouve le tombeau de Saint Pierre).

Louis XI, l'Universelle Aragne, était un roi de France au puissant réseau diplomatique. Ce dernier voulant faire un geste pour l'Église romaine céda des droits de l'abbaye de Clairac en Aquitaine au chapitre de Saint Jean de Latran en 1482. En effet, à la même époque, le protestantisme se développait et il fallait des gages de bonne foi. Cela n'empêcha toutefois pas les Guerre de Religions d'éclater. Les protestaient avaient conquis la région et empêchaient les membres du chapitre de Latran de retirer les revenus qui leur revenaient de droit. Autant dire que la cathédrale du Pape était triste :(  . Henri IV était un protestant et pour devenir roi de France, il n'eut d'autres choix que de se convertir. Pour améliorer ses relations avec le Saint Siège, il confirma les droits données au Chapitre de Latran sur l'abbaye de Clairac et s'arrange pour qu'ils puissent en récupérer les bénéfices (comprendre, les revenus). L'Église était tout de suite plus contente. Un prétendant au trône protestant en moins, un roi catholique en plus et par dessus le marché, des revenus supplémentaires. Ils étaient très heureux. Pour le féliciter, la basilique de Saint Jean de Latran. fit du roi de France le "seul et unique chanoine honoraire", ils érigèrent même sa statue à sa gloire et ils célébrèrent chaque 13 décembre (qui était l'anniversaire de Henri IV) une messe spéciale pour la prospérité de la France. La Révolution française vint casser cela. Tous les biens du Clergé sont nationalisés, le Chapitre n'a plus aucun droit sur l'abbaye de Clairac..... Mais la tradition perdure. Le président de la France est toujours chanoine honoraire de Latran, dans le chapitre, il y a toujours un abbé de Clairac et la messe est toujours célébrée. 

Et pourquoi a-t-on fait cela ? Car on ne fait pas des définitions tortueuses juste pour le plaisir d'embêter les gens. Les maths sont déjà suffisamment détestés (hélas) pour qu'on ajoute inutilement de l'eau dans le moulin de ces détracteurs. L'argument plus haut n'est pas un argument d'autorité. Ce n'est pas "ça a été décrété ainsi par les grands penseurs mathématiques donc tu te tais et tu appliques bêtement". Et je comprends que l'argument "Par définition, 1 n'est pas un nombre premier" ne vous convienne pas, donc on va chercher plus loin. On définit des groupes et ensemble par commodité, car ils ont des traits ou comportements commun. Par exemple, si je définis les nombres entiers pairs comme étant tout nombre dont la division par 2 donne un nombre entier, alors je sais que tous nombres de cet ensemble "nombre entier pair" est divisible par 2. C'est pratique et nous permet d'attribuer certains théorèmes et certaines propriété qui s'expliquent simplement sur cette ensemble là. Par exemple, lorsqu'on additionne ou multiplie deux nombres entiers pairs, le résultat est forcément pair. C'est simple, il n'y a pas d'exceptions, c'est facile à démontrer, ça passe comme une lettre à la poste. Et cela ne remet pas en cause toutes les capacités et propriétés des autres nombres (typiquement les impairs, les rationnels, les irrationnels...). Il y a un procédé qu'on aime bien en mathématique et qui s'appelle la décomposition en nombre premier. Ce n'est pas un petit truc, on l'appelle carrément le théorème fondamental de l'arithmétique. Donc c'est quelque chose d'assez important tant c'est "fondamental" et beaucoups d'autres théorèmes en dépendent. Ce dernier énonce "tout entier strictement positif peut être écrit comme un produit de nombres premiers d'une unique façon, à l'ordre près des facteurs". Tout nombre entier positif peut est réduit à une multiplication de nombre premier unique. L'unicité est quelque chose d'important car grâce à la décomposition en nombre premier, on est capable d'identifier un nombre. 12 se décompose comme tel 2 x 2 x 3 et c'est la seule façon de l'écrire sauf en changeant l'ordre des opérations, la multiplication étant commutative (2 x 2 x 3 = 2 x 3 x 2)  ou en jouant avec les puissances (2 x 2 x 3 = 2² x 3). Donc peu importe l'ordre, un 2, un autre 2 et un 3, ça identifie 12. Jamais un autre nombre ne se decomposera comme cela. Et c'est très pratique pour bien des choses. Si maintenant, on considère 1 comme un nombre premier. On perd cette unicité. Car on aura 2 x 2 x 3 puis 1 x 2 x 2 x 3 puis 1 x 1 x 2 x 2 x 3 et on peut continuer pendant longtemps.  Alors, on aurait totalement pu modifier le théorème fondamental de l'arithmétique pour dire qu'il se décompose en multiple de nombres premiers non plus uniques ou bien qu'on ignore arbitrairement le 1. On aurait pu. Mais les grands mathématiciens ont préféré tout simplement exclure 1 des nombres premiers pour éviter par la suite de mettre plein d'exceptions dans d'autres théorèmes liés au théorème fondamentale. Les définitions de groupes et ensembles étant là pour nous faciliter la vie, autant ne pas se priver. C'est donc pour cette raison que 1 n'est pas considérer comme un nombre premier.

Cette intervention lança une immense crise sur fond de scandale financier. La France demanda des comptes à la Suisse et exigea d'avoir accès à l'intégralité des livres de la Banque commerciale de Bâle. De nombreux français ayant des comptes en Suisse les retiraient rapidement et face à l'ampleur donnée par la presse à cette affaire, même les clients étrangers, ne voyant plus le système suisse comme fiable, le dessertaient. Car malgré leur "discrétion", cela ne faisait guère le poids face aux tribunaux et aux pressions exercées par les différents pays d'Europe qui suivirent la France dans sa démarche. Les banques suisses connurent de fortes difficultés suite à ces retraits massifs. La Banque d'escompte de Genève ne tiendra pas et fera faillite. Les banquiers suisses réalisent qu'ils ne sont pas immortels et que comme toute entreprise, ils peuvent couler et disparaître. Ainsi, face à ces événements, ils demandèrent une réaction des autorités suisses pour les protéger. Cela aboutit à la nouvelle loi bancaire de 1934 qui, en son article 47, sacralisa le secret bancaire et le fixa dans la loi pénale. Désormais, toutes banques suisses qui divulguera des informations sur ses clients seront accusées d'actes criminels et ce, même si c'est une succursale à l'étranger. 

Le secret bancaire est donc une conséquence de l'action française. C'est beau. Mais bon, du coup, aujourd'hui, il y a toujours autant d'évasions fiscales. Donc ce n'est pas vraiment comme si notre action avait porté ses fruits. 

Cela serait comme dire "Les dauphins descendent du singe" car ces deux animaux sont des mammifères et ont donc un ancêtre en commun. Il y a un facteur commun (dans le cas des mammifères, c'est l'allaitement) et depuis, ça s'est séparé, des différences sont apparues (plutôt drastiques car un dauphin ne ressemble guère à un singe) et cela a abouti aujourd'hui à ces deux animaux. Alors certes, comme on est peu éloigné dans la hiérarchie, notre ancêtre commun est plus proche entre l'humain et le singe que le singe et le dauphin, et donc il y a moins de différences. Mais nous ne sommes pas une sous-branche des singes, nous sommes tous deux des primates. Il y a eu une scission à un moment et d'un côté, ça a donné les Hommes et de l'autre, les singes. Ainsi, bien que nous avons beaucoup de notre génome en commun, Il est alors incorrect de dire que l'Homme descend des singes. 

Pasiphaé est la reine de Crêtes et l'épouse du roi Minos. Cette dernière décida d'avoir une relation sexuelle avec le taureau crétois, cadeau de Poséidon à Minos pour qu'il le sacrifie (ce  qu'il ne fit pas et provoqua la colère du dieu). De cette relation naquit le minotaure, créature mi-Homme, mi-taureau. Et le rapport avec notre savoir du jour ? Cela jeta l'opprobre et la honte sur le roi Minos qui se fit cocu par un taureau. Le peuple rappela au roi la relation adultère de sa femme en faisant ce signe des cornes, en référence au taureau. Il signifiait "Ta femme t'a trompé avec un taureau". De là, c'est devenu un symbole d'infidélité et se propagea comme tel dans toute la Grèce et l'Italie. C'est devenu synonyme de "cocu". Et les représentations de l'époque où ce signe apparait prennent donc ce sens. 

Mais ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Ce n'est pas là l'origine du signe des rockers. Ronnie expliquait son signe par le fait que sa grand-mère italienne l'utilisait pour faire fuir le mauvais sort. C'est surement également une déclinaison du signe hippie ILY où le pouce y est également dressé et voulait dire "I Love You" soit, je t'aime, lui même tiré du mot amour dans la langue des signes. Mais il est assez rigolo de voir que ce signe a déjà été utilisé dans l'Histoire avec une toute autre signification. 

La science de l'époque n'était pas forcément très poussé et se mêlait à la croyance et à la superstitions ou au spirituel. Les Égyptiens furent les premiers à utiliser un anneau pour symboliser leur amour. Toutefois, oublions les diamants, l'or et tout l'ostentatoire, c'était des rond de chanvres, de cuir ou d'os. Pour eux, l'annulaire gauche représentait l'amour et c'était donc à ce doigt que l'alliance devait être porté. Mais ce n'était qu'une pure croyance. Lorsque les Grecs envahir l'Égypte via Alexandre le Grand au IV^e siècle avant J.-C., ces derniers reprirent cette coutume. Toutefois, au III^e siècle, des scientifiques grecs ont énoncé que, de tous les doigts de la main, seul l'annulaire gauche (et seulement lui car... voilà, c'est l'élu) est parcouru par une veine qui est directement relié au coeur. Cette veine d'amour s'appelait vena amoris. Les Romains reprirent cette croyance et lors de la christianisation de l'Empire, il a été décidé que l'anneau de notre union ne pouvait être que porter sur ce doigt faisant ainsi la jonction entre nos voeux et notre coeur. Le christianisme s'étendant, cela devint la pratique principale des pays de l'Ouest. Sauf que c'est totalement faux. Chacun de nos doigts a un réseau veineux identique et il n'y en a pas un qui ressort plus que les autres. La croyance initiale égyptienne était sans doute plus arbitraire qu'un fait scientifique avéré. On retrouve ce symbolisme dans les cultures asiatiques où la main représente la famille, le majeur nous représente, le pouce représente les parents, l'index nos frères et soeurs, notre auriculaire (le petit doigt) nos enfants et l'annulaire notre moitié / notre amour.  

Ainsi, cette pratique symbolique reste basée sur des écrits scientifiques erronés. Il n'y a aucune raison particulière de prendre l'annulaire gauche pour porter l'alliance si ce n'est le poids de la tradition et de la croyance. 

Sauf que le sens original du Carpe Diem n'est pas là, ce n'est pas une incitation à assouvir ses désirs car on ne sait pas de quoi demain sera fait. Dans cette partie des Odes, Horace philosophe avec Leuconoé qui s'inquiète de sa finalité et donc de sa mort pouvant arriver à n'importe quel moment. Horace le rassure et veut le convaincre de "Carpe Diem", c'est-à-dire, de "cueillir le jour". Ce n'est pas "profite de ce jour pour faire tout ce que tu peux avant qu'il ne soit trop tard" mais plutôt "accueille avec gratitude et reconnaissance ce jour de plus qui t'a été offert et sache t'émerveiller de tout ce qu'il peut t'offrir". C'est une invitation à la pleine conscience et à vivre l'instant présent pleinement (pas en faisant le fifou mais en le vivant comme un jour normal). C'est de ne plus vivre dans la crainte du futur et de savourer ce qui nous entoure actuellement, ces petits bonheurs de la vie. Regarder la Nature, savourer le temps passé en famille, chérir les moments avec ses amis, sentir l'air remplir nos poumons. C'est une incitation à l'ascèse plus qu'à la débauche ou la conduite à risque. Lao Tseu disait : "Si tu es déprimé, tu vis dans le passé. Si tu es anxieux, tu vis dans le futur. Si tu es en paix, tu vis dans l’instant présent". C'est dans cette logique qu'il faut prendre le Carpe Diem. 

Ceci était finalement un hoax.

Quiconque ayant jouer à The Elder Scrolls 5 : Skyrim doit comprendre la référence dans ce titre. Dans le jeu, de nombreuses personnes et notamment les gardes nous disent : "Moi aussi j'étais un aventurier autrefois, et puis j'ai pris une flèche dans le genou". Mais  nombreuses, c'est vrai beaucoup. Qu'est-ce qu'ils ont tous à s'être pris une flèche dans le genou. Un protège-genoux, les grèves, ces parties d'armure protégeant le genou, ils ne connaissent pas ? Et sincèrement, ils ne se battent qu'à l'arc dans ce pays ? Quel est donc ce fléau qui ravage les contrées nordiques de Tamriel ? 

Bien qu'il soit très marrant d'imaginer cela au premier degré, c'est en réalité une expression. Et pas n'importe quelle expression, non. Une expression nordique. Ce qui est cohérent dans l'esprit et la culture de Skyrim/Bordeciel. Se prendre une flèche dans le genou signifie qu'on a du fléchir le genou, le mettre à terre. Mais non pas car on était blessé mais pour faire notre demande en mariage. Se prendre une flèche dans le genou est une métaphore pour parler du mariage. Ainsi, les gardes nous disent qu'ils étaient aventureux, voyageant dans le monde, vivant nombres d'aventures rocambolesque mais que finalement, ils ont décidé de se poser, d'épouser une femme et de vivre avec celle-ci (ou homme si votre interlocuteur est une femme). Fini la vie nomade et sachant se battre, il est devenu garde (dans bien des cas) et c'est pour cela que vous l'entendez surtout de leur part. 

États-Unis, la mère patrie ? Pas du tout. Voyons, qu'est-ce qu'on a comme grand pays... La Chine ou l'Inde ?  Vachement bien pensé car ces pays ont une large population mais hélas, ils souffrent de pauvretés et de discrimination (ils préfèrent les enseignes locales). Ce qui fait que ce n'est pas ici qu'ils réalisent leurs meilleures performances. Hum... Russie ? Pas mal. Sachez que le Mc Donald's de la place Pouchkine à Moscou est le 3e McDonald's en terme de chiffre d'affaires.  Les deux premiers alternent selon les années mais dans toutes les cas, cocorico, c'est en France. Il faut croire que les français raffolent des McDo. En général, on a en premier le McDonald's des Champs Élysées avec 1,825 millions de clients annuels et 13.5 millions de chiffres d'affaires en 2014. Et il est suivi du McDonald's du Disney Village à Marne-la-Vallée. 

Il est bon de vérifier ce qui est à la source du mythe. Espagne, 1150, les Maures, tribu berbère musulmane d’Afrique du Nord, envahit le sud du pays et notamment assiège la ville de Mérida. La ville est évacuée, les armées s’y affrontent. Pourtant 7 évêques et quelques religieux ont disparus. La légende raconte alors qu’ils partirent à l’ouest pour sauver leur vie mais également mettre à l’abri certaines reliques sacrées. A l’Ouest, chaque évêque créèrent sa cité-état et ces dernières prospéraient dans l’opulence de richesses (on n’avait pas encore découvert l’Amérique et l’Ouest était encore un grand mystère sujet à plein de mythes). Les villes principales seraient Cíbola et Quivira. De là, la croyance de cités d’or à l’Ouest se propagea mais ne tient pour suite qu’une fuite de religieux et de disparitions de reliques. Dans une période de guerre avec l’invasion arabe, je pense qu’il y a hélas des explications plus rationnelles et funestes. Néanmoins, avide de richesse, le Vice-roi Antonio de Mondeza de la Nouvelle Espagne (Mexique et une bonne partie de l’Amérique de l’Ouest) organisa deux expéditions, en 1539 et 1540. La première fut menée par un moine franciscain nommé Marcos de Niza qui prit comme guide un esclave maure nommé Esteban (ou Estevanico en espagnol). Ce dernier prétend avoir entendu les indigènes parler de cités riches. De Niza l’envoie alors en reconnaissance avec 400 amérindiens… Et il se fit tuer avec d’autres membres de l’expédition, là où d’autres avaient fui. De Niza invita le Vice-Roi à financer une seconde expédition et pour le convaincre, il prétendit avoir vu au loin une grande cité où les habitants utilisaient des plats d'or et d'argent, décoraient leurs maisons de turquoises et possédaient de fabuleuses perles, émeraudes et autres splendides gemmes. On a les traces de cette déclaration dans son journal aujourd’hui conservé dans les Archives de Séville. Evidemment, se sentant touché au but, le Vice-Roi accepta. Francisco Vásquez de Coronado prit la tête de l’expédition. Ils traversèrent le pays jusqu’en Arizona, suivant les indications de De Niza. Ils arrivèrent…nulle part. Selon les indications de De Niza, ils devaient voir la mer et au loin la riche cité mais les cotes étaient beaucoup trop éloignées et aucune cité n’était en vue. Les soldats maudirent le moine. Tout était faut alors ? Par forcément, dans leur expédition, les Hommes de Vásquez de Coronado découvrirent le grand canyon (toujours en Arizona) et trouvèrent ce qui pourrait être l’inspiration de la cité d’or. Il s’agirait en réalité des pueblos d’argile poussiéreux des Zuñi, demeures hautes de plusieurs étages, ingénieusement bâties dans le canyon. On suggère que de loin, la paille mélangée à l'argile ait pu scintiller, donnant l'impression à un observateur distant que les bâtisses étaient en or. Cela dépita le moral des conquistadors en quête de richesse mais n’abandonnèrent pas pour autant leurs croyances sur les cités d’or… L’idée fit son chemin que les fameuses cités d’or n’étaient pas en Amérique du Nord mais peut-être plus au Sud et se mélangeraient alors avec le mythe de l’Eldorado.

Lors de son voyage aux Indes, Marco Polo y décrit une cité d’or. Il s’agissait en réalité des pagodes aux toits d’or de Birmanie, qui est un haut lieu religieux du bouddhisme. Et donc ? Que vient faire les Indes ici ? Hé bien, il faut se rappeler que Christophe Collomb pensait trouver une nouvelle route vers les Indes sans avoir à faire le tour de l’Afrique. Lorsqu’il arrivait aux US, il chercha donc la fameuse cité d’or décrite par Marco Polo. Il tomba alors sur une tradition Chibcha, une tribu indienne pré-colombienne. Selon les sources, soit une fois par an, soit lors de l’intronisation, le chef de la tribu Chibcha se faisait recouvrir de poussières d’or pour être étincelant et briller tel le Soleil car il était considéré comme le fils du Soleil et nommé Le Doré (El dorado, en espagnol). Il devait alors nager dans le lac sacré de Guatavita pendant que son peuple y balance des objets précieux. Le lac existe toujours et de nombreuses preuves et notamment objets précieux attestent que ce fut une réelle pratique et non un mythe. Cela alimenta la croyance de peuples tellement riches qu’ils pouvaient jeter l’or dans les lacs. Par conséquent, de nombreuses expéditions sont organisées en territoire incas et chibcha et leur permirent de trouver de larges trésors. Mais jamais de cités d’or ! Depuis, c’est devenu le mythe qu’on connait tous.

La mairie décide d'en tirer partie et donne de l'espace sur la place public pour les danseurs, fait appel à des musiciens professionnels et c'est partie pour le festival... sauf que cette projection et cet intérêt ne fit que propager les victimes de cette étrange maladie. A son apogée, ils furent 400 personnes infectées. Chaque jour, une quinzaine de danseurs mourraient de fatigue, de déshydratation et d'accident cardio-vasculaire. La mairie comprit très vite son erreur et cessa toutes festivités et les interdit aux gens de s'en approcher. Les médécins du Royaume sont alertés. L'étude de l'époque met ça sur le "sang chaud" mais bon... c'était la médecine de l'époque. Paracelse, médecin et alchimiste de l'époque, a eu le mérite d'identifier Fau Toffea comme le patient zéro. Mais aujourd'hui encore la raison de cette danse macabre est inconnue et interloque les médecins et scientifiques qui s'y penchent. Ce n'est pas une légende tant l'évenement est documenté dans les registres de la ville, par les historiens, les médecins de l'époque accumulant notes et témoignages.

La maladie cessa quelques semaines après son arrivée alors qu'on emmena les danseurs à Saverne pour une cérémonie en l'honneur de Saint Guy, dont le culte veut qu'il répand ou protège les gens de la maladie. Dans le cas présent, ils voulurent prier pour que la maladie cesse... ce qu'elle se fit. John Waller conclut à une hystérie collective en rappelant que cela touche des gens vulnérables psychologiquement et croyant (notamment sur les châtiments divins). Or Strasbourg a été touché par de nombreuses famines et d'épidémies peu avant l'accident, ce qui a du affaiblir les gens et les pousser dans ce délire. La croyance en Saint Guy était fortement ancré et ils pouvaient s'affliger cela en somatisant s'imaginant à une maladie divine. Mais rien est sûr, on parle également d'ergotisme (infection du seigle) mais les symptômes sont étranges. 

Un acronyme est un mot composé d'initiales qu'on prononce comme un seul mot comme sida (on ne dit pas S.I.D.A), ou ovni (et non O.V.N.I).

Un sigle, par contre, c'est quand on prononce chaque lettre indépendamment comme TGV ou SARL...

On parle bien de mots composés d'intiales. Ainsi les mot-valises comme progiciel, motel sont exclus. Ce sont des mot-valises justement.

Enfin une abréviation, c'est quand on prend la forme contractée d'un mot, comme Dr pour docteur, etc pour et caetera...

La lumière qui nous vient du Soleil est polychromatique et contient l'ensemble du spectre colorimétrique allant du violet au rouge, ce qui rend le rayon blanc. Lorsqu'il touche le sang, toutes les couleurs sont absorbées à l'identique sauf le rouge qui est réfléchit en partie (la veine absorbant quand même une partie des rayons rouges). Du coup, on voit bien le sang rouge. Cependant, cela serait oublier que lorsqu'on regarde nos veines, on ne les voit pas directement, on les voit à travers notre peau.  Or, toutes les ondes lumineuses ne sont pas logées à la même enseigne. Certaines vont plus profondément que d'autre en fonction de leur longueur d'onde. Et c'est le cas...de la partie rouge qui est celle qui va le plus profond. Ainsi, quand il frappe notre peau, le rayon de Soleil envoie ses différentes longueurs d'onde et la plupart sont réfléchis avec un certain taux d'absorption propre à la peau. Le retour (la réflexion) est toujours le même, c'est pour cela que notre peau a la même couleur. Sauf que lorsqu'une veine se trouve entre 0.01 et 0.5 millimètres de profondeurs, cette dernière n'est touchée quasi que par le rouge (qui est la couleur qui va le plus profondément). Or, la veine absorbe quand même (comme dit précédemment) une partie des rayons rouges. De là, intervient alors notre cerveau. Sur la peau, il reçoit normalement la même proportion de bleu et de rouge. Sauf que dans le cas précis de la veine située à cette profondeur, il reçoit comme info le même bleu mais moins de rouge. Qu'en déduit-il? Bah que la zone doit être affiché en vert/bleu. Et la Nature a fait que nos veines visibles sont souvent situés entre 0.01 et 0.5 mm de profondeurs. Plus profond, on ne les verrait plus car le rouge n'atteindrait pas la veine et sera renvoyé comme partout ailleurs. Moins profond, la veine touchera et absorbera les autres couleurs qui ne pouvaient l'atteindre jusque là et ne réflechira alors que le rouge, la veine apparaissant alors rouge. 

Ainsi, notre peau "bloque" la plupart des rayons lumineux en les empêchant d'aller profondément, mais une veine située à 0.01 et 0.5mm de profondeur absorbera une partie du rouge. Notre cerveau recevant moins de rouge interprétera cela par une intensification colorimétrique du bleu/vert. Du coup, on voit nos veines bleues. 

En effet, elle apparaît avant Ève et a été faite à partir de la terre, comme Adam. Elle est donc l'égale de l'Homme et en ce sens, elle refusait de se soumettre à Adam et voulut prendre le dessus durant les actes sexuels, ce qu'Adam refusa. Furieuse et pas épanouie, elle partit sans demander son reste. Elle refusait d'être réduit à un rôle de procréation et de mère porteuse; soumise à son mari. Adam alla se plaindre auprès de Dieu et ce dernier envoya des anges retrouver Lilith. Ils exigèrent qu'elle revienne sous peine d'être châtiée et de voir tous les enfants qu'elle fécondera mourir.

Cependant, Lilith refusa malgré tout et ainsi le châtiment s'abattit. Ne pouvant donner vie à un enfant, elle décida de se suicider et partit en enfer. Ne pouvant plus former une famille, le sexe devint pour elle une pure partie de plaisir et mena alors une vie de débauchée. Elle devint alors leader des succubes et se mit en couple avec le démon Samaël, ancien Séraphin déchu et qui chevaucherait notamment un serpent. On dit que jalouse de Ève qui lui succéda et qui fut issue d'une côte d'Adam, c'est elle qui envoya le serpent corrompre Ève en la poussant à croquer le fruit de l'arbre de la connaissance du Bien et du Mal.

Malgré son châtiment, elle désire toujours avoir un enfant et on dit qu'elle tourne autour des enfants fraîchement nés. La dévotion de la famille protégerait l'enfant au début tout comme la présence d'amulettes jusqu'à la circoncision, où Lilith ne pourra plus le toucher.

Mais sachez donc que AirBnB signifie et vient de Airbed and breakfast.

Oui, la plupart des CDI sont comme ça, mais non, tous les CDI ne sont pas comme ça. Imaginez, vous êtes une entreprise du Batiment et Travaux Publics (BTP).  Vous avez besoin de peintres, d'électriciens, de maçons, d'architectes... Vous pouvez avoir tout cela en tant que salarié au CDI. Mais là, c'est bien quand vous avez des projets qui vont bien, quid quand le carnet de commande est vide et/ou quand toutes les branches de métiers de vos salariés ne sont pas concernés ? Vous payerez plein de gens en intercontrat pour rien. Et le BTP est très instable comme domaine. Donc mieux vaut prendre ces personnes uniquement dans le cadre d'un chantier. Prendre des sous-traitants impose que ces derniers soient à leur compte. En outre, en tant qu'indépendant lié par une prestation commerciale, vous aurez moins la main sur eux (pression, fidélisation, disponibilité...) et ils prendront une commission en plus car faut bien qu'ils aient une marge. Les prendre en CDD alors ? Oui mais il y a la prime de précarité qui impose en fin de contrat de donner 10% de l'ensemble de ce que le salarié a percu durant le CDD. Par exemple, j'ai un salairié en CDD à 1 500€ que j'utilise pour un chantier d'un an, je devrais lui donner à la fin de son contrat 1 800€, soit plus d'un mois de salaire offert juste car c'est un CDD. Et là, on parle d'un salarié. Pour un chantier, il m'en faut beaucoup plus donc ça monte très vite.

Ainsi, on a créé une exception pour eux. C'est ce qu'on appelle le CDI de chantier ou plus simplement, le contrat de chantier. C'est un CDI avec une durée indéterminée sans date fixe, mais qui est limité dans le temps par l'exécution du chantier et n'ouvre pas droit à la prime de précarité. Une fois le chantier terminé, le contrat cesse et d'une certaine façon, vous êtes virés (car vous étiez salarié avant et vous ne l'êtes plus désormais).  Je chipote, me diriez-vous. Ce n'est qu'une exception infime... Non, ça, c'est historique. Sauf que le MEDEF a milité de longues dates pour son élargissement comme par exemple dans l'aéronautique ou dans l'informatique. Et le gouvernement d'Edouard Philippe y a tendu une oreille favorable. Lors des ordonnances de la réforme du travail entrées en vigueur le 1er janvier 2018, un nouveau type de contrat a vu le jour et se nomme le CDI de projets, ou plus simplement le contrat de projet. Et celui-ci est une extension du contrat de chantier. Ainsi, lorsque vous cherchez un emploi et que vous regardez les offres, vérifiez bien que ce qu'on vous propose n'est pas rattaché à une mission précise, clairement définis et limitée dans le temps car même si le contrat est un CDI, il serait alors possible de vous jeter comme un mal-propre à la fin du projet. 

Tradition du XII^e siècle, formalisée au XIV^e par le roi Edouard IV en 1482, tous les cygnes sauvages du royaume sont propriétés du monarque. Cela vient de l'époque où le cygne était un mets rare et délicieux, autrement dit, un mets digne d'un roi seulement. Et pour s'assurer que de vils chasseurs ne les touchent pas, ils ont été déclaré royaux. Ainsi, toute attaque contre eux sera considéré comme une attaque contre un bien de la couronne, acte sévèrement puni. De par cette loi, le monarque détient le titre franco-anglais de "Seigneur of the Swans" ou seigneur des cygnes en français. De nos jours, la reine n'utilise ce droit que pour les 88 cygnes de la Tamise.  Comment sais-je qu'il y en a 88 ? Tout simplement car chaque année a lieu une cérémonie s'étalant sur 5 jours nommée Swan Upping qui vise à recenser et marquer les cygnes royaux de la Tamise. Tout cela est sous la responsabilité du "Swan marker", en costume évidemment. 

Mais les cygnes ne sont pas les seules "biens" royaux dont disposent le monarque sur le règne animal. Un loi de 1324 d'Edouard II toujours en vigueur énonce que tous les esturgeons, marsouins, dauphins et baleines du royaume sont des poissons royaux. Avant toute vente, on doit d'abord vérifier que le monarque n'en veut pas et demander l'autorisation à la souveraine pour la vente. Ce n'est pas une loi anecdotique, en 2004, un pécheur a eu le droit à une enquête de police et risqua 6 mois de prison et £5000 d'amende pour avoir vendu un esturgeon péché vers les côtes du Pays de Galles £650 sans autorisation. En 2007, le gouvernement écossais avait réaffirmé, "au nom de la couronne", son droit "de revendiquer toutes baleines échouées et trop grandes pour être tractées par un chariot tiré par six bœufs". Donc non, c'est du sérieux.

En outre, en Écosse, le "Crown Estate" (l'organisme de gestion des biens de la couronne, aujourd'hui entre les mains de l'État) possède également le droit sur la pêche au saumon dans la plupart des rivières, ainsi que tous les crustacés sauvages de ses côtes…

Plantons le contexte. La région de l'actuel Pays-Bas fit de 1568 à 1648, la guerre de 80 ans, aussi appelé "révolte des Pays-Bas". Les néerlandais voulaient se soustraire de l'autorité espagnole sur leurs provinces. Ils obtinrent le soutien des anglais et notamment de la reine Elisabeth 1er dans ce conflit et finir par devenir indépendant et fondèrent les Provinces-Unis (l'ancêtre des Pays-Bas actuel) via l'accord de Münster.  Depuis, les néerlandais en doivent une aux anglais. Et ça tombe bien car dans le même temps, depuis 1642, il y a une guerre civile entre les Parlementaires et les Royalistes. Celle-ci est favorable aux Parlementaires qui ont repoussé les Royalistes jusqu'en Cornouaille. La guerre continue et il ne reste plus que l'Archipel de Sorlingues, détenus par le Royaliste Sir John Grenville qui résiste grâce à l'efficacité de la Royal Navy plus douée à défendre des îles en mer que sur terre dans les Cornouailles. La Royal Navy fit même couler des navires néerlandais. Un amiral, Maarten Tromp, y est envoyé comme diplomate pour demander des comptes. Ne trouvant pas de réponses satisfaisantes et voulant aider leurs camarades anglais qui avaient le plus de chance de gagner (donc les Parlementaires), les Provinces-Unis déclarèrent la guerre à Sorlingues. Mais il se trouve que les Royalistes finirent par se rendre peu de temps après. La Marine néerlandais arrivèrent, la guerre était fini, et ils repartirent sans demander leur reste. Et l'incident tomba dans l'oubli. 

Jusqu'en 1985, où le président du Conseil des Sorlingues et historien, Roy Duncan écrivit à l'ambassadeur des Pays-Bas à Londres car il en avait marre d'entendre des rumeurs comme quoi son territoire serait en guerre et demande à ce qu'on dissipe le mythe. Sauf qu'à force de recherches, nos compères se sont rendu comptes que ce n'était point un mythe et qu'aucun traité de paix n'avait été signé depuis, la guerre était toujours active. Pour rétablir la situation, un traité de paix est signé l'année d'après, mettant enfin fin à cette guerre sans coups feu de plus de 330 ans. 

Les forces de l'Axe ne se composaient pas seulement de l'Allemagne et de l'Italie, il y avait également le Japon. Or ce dernier est très respectueux de l'honneur et de la dignité. Se rendre ? Jamais ! Ils se battront bec et ongles, jusqu'à leurs derniers souffles. Et c'est ce qu'ils firent en multipliant les manœuvres militaires risquées, aboutissant souvent au suicide des soldats japonais en espérant faire le maximum de dégâts. Il a fallu attendre le 15 août 1945 pour que l'empereur annonce officiellement la capitulation du Japon. Que s'est-il passé pour un tel revirement ? Juste deux bombes nucléaires sur Hiroshima et Nagasaki ainsi que la perte de la Mandchourie et de la Corée par une invasion russe (URSS à l'époque). Cependant, l'Armistice ne fut officiellement signé que le 2 septembre 1945. C'est cette date qui clot officiellement la fin de la 2nde Guerre Mondiale.

On peut surement pensé à des explications simples. Le cochon est un animal assez corpulent et qui mange tout amassant ainsi tout ce qu'il y a sur son passage. C'est un signe d'opulences et donc on en a fait un symbole pour conserver l'argent. Et c'est vrai, c'est l'explication... pour les cochons-tirelires d'Asie et notamment en Chine. Cependant, pendant très longtemps, on vécut chacun son histoire de notre côté et bien que par miracle, ça s'est retrouvé plus tard, le cochon-tirelire d'Europe a une autre histoire plus atypique. Plus atypique car elle est dû à une homophonie. Pendant très longtemps, on gardait de l'argent dans des bocaux de cuisine souvent fait en argile. Or, dans l'anglais moyenâgeux, ce type d'argile s'appelle "pygg". On disait qu'on mettait l'argent dans le "pygg jar" soit dans le vase en argile. Au fil de l'évolution, c'est devenu "pig bank" puis "piggy bank" (piggy étant le diminutif de pig voulant dire cochon). Par homophonie, on s'est alors amusé à faire des tirelires en argile en forme de cochon. Cela plaisait notamment aux enfants. Et cela se propagea, le produit se vendant bien. Les gens finirent par oublier l'origine du mot et du coup, on commença a faire des cochon-tirelires autrement qu'en argile, notamment en porcelaine ou en céramique, puis en plastique.

Mais à la base, cela vient bien de pygg jar voulait dire un vase en argile. Comme quoi, on peut facilement dériver. Et c'est aussi fou de se dire que, par deux processus totalement différents et indépendants, deux régions géographiques ont fini par adopter le même symbole pour les tirelires. 

La place devant la Mairie de Paris se nomme la Place de l'Hôtel de Ville - Esplanade de la Libération...mais il n'en a pas toujours été ainsi. Avant 1803, elle s'appelait la place de la Grève (cette place étant située au bord de la Seine et bordé par une plage de sable). C'était un des principaux points d'accostage pour les bateaux marchands. De fait, les personnes sans emploi s'y rendaient souvent pour servir à charger et décharger les marchandises contre un petit pécule.  La place de la Grève était donc un lieu pour trouver du travail. Ce n'est qu'au XIXe siècle, lorsque les travailleurs mécontents se réunirent sur cette même place pour attirer l'attention des pouvoirs publics, que le terme de faire "grève" prit son sens actuel. 

En effet, la motion de naturel implique simplement que l'arôme du produit vient de la nature, pas quel vient de la plante de vanille. Et il se trouve qu'on a un substrat naturel à l'arôme de vanille, le castoréum. Comme son nom l'indique à l'instar du titre, des castors sont impliqués dans sa création. Le castoréum est une molécule qui est produite par la rencontre des fluides des glandes périnéales et anales et de l'urine. Cela a une odorat très forte et sert au castor à marquer son territoire. Mais bien dosé, il donne également un petit goût de vanille. Donc parfois, votre goût vanille peut venir du cul d'un castor, bon appétit :D 

Ses spores se déposent sur la fourmi puis passe à travers sa peau via une réaction avec des enzymes. Le procédé chimique est ensuite mal connu mais une fois à l'intérieur, il arrive à prendre le contrôle de l'esprit de la fourmi. Son objectif est simple, se placer en hauteur et au soleil pour pouvoir se développer et se propager facilement. Manœuvrant la fourmi zombifiée, le champignon lui fait monter au sommet des arbres au corps défendant de son hôte. Il lui plante ses mandibules dans la feuille pour bien ancré la fourmi puis la tue enfin. Ensuite, elle germe et passe par l'arrière du crâne de la fourmi. Le champignon se développe jusqu'à disperser ses spores affectant d'autres fourmis et le cycle continue. It's the circle of life. 

Il semble que le muguet aussi appelé lys des vallées, une plante originaire du Japon, soit présente en Europe depuis le Moyen-Age. La plante à clochettes a toujours symbolisé le printemps. Le 1er mai 1561, le roi Charles IX reçut à cette date un brin de muguet en guise de porte-bonheur, il décida alors d'en offrir chaque année aux dames de la Cour. La tradition était née.

La fleur est aussi celle des rencontres amoureuses. Longtemps, furent organisés en Europe des "bals du muguet". C'était d'ailleurs l'un des seuls bals de l'année où les parents n'avaient pas le droit de cité. Ce jour-là, les jeunes filles s'habillaient de blanc et les garçons ornaient leur boutonnière d'un brin de muguet.

À Paris, au début du XX^e siècle, les couturiers offraient trois brins  de muguet aux ouvrières et petites mains. Mais il faut attendre 1976 pour que le muguet soit associé à la fête du 1er mai et se mêle à la fête du travail. Sur la boutonnière des manifestants, elle remplace alors l'églantine et le triangle rouge qui symbolisait la division de la journée en trois parties égales : travail, sommeil, loisirs.

Les bébés sont alors divisés en deux équipes, l'Ouest et l'Est. On va alors organiser des combats de pleurs entre les deux équipes. Pour ce faire, deux sumos (un par équipe)  prennent chacun un bébé de son équipe et monte sur un ring semblable à celui des combats de sumo. Ces sumos ont alors comme objectif de faire pleurer en tout bienveillance le bébé. Pas question donc de le jeter à terre pour qu'ils pleurent de douleurs. On l'agite un peu, on lui fait des grimaces, on essaie de lui faire peur. Le premier bébé qui pleure donne le point à son équipe mais on continue le procédé jusqu'à ce que les deux bébés pleurent (car on fait ça avant tout pour leur futur). Si les deux pleurent en même temps, c'est à celui qui crie le plus fort qui l'emporte. Si à l'inverse, aucun bébé ne pleure, les arbitres arrivent et crient "Nake!" (pleure)  sur l'enfant et si l'ordre ne marche pas, ils reviennent avec des masques de démons et continue de crier "Nake!".  Dès qu'il pleure, son sumo lève le bébé au ciel pour le rapprocher des divinités et l'éloigner des démons (et le montrer au public). Ce festival attire les parents mais également les japonais et les touristes tant son activité est original. 

• Tomber pile sur la case départ : Vous espérez gagner double ? Hélas, il n'est stupilé nulle part dans les règles originales que le montant est doublé si l'on tombe sur la case départ. C'est juste une case neutre, ce qui peut être appréciable en fin de partie, quand on évite les propriétés.
• La case Parking Gratuit : C'est également une case neutre. L'avantage est que jamais vous ne payerez de loyers ou tirez de cartes "chance" (dont le nom vient du "Chance" anglais, qui signifie plus "hasard" que chance qui est "luck") ou caisse de communauté vous donnant une pénalité. Dans la version originale, il n'y a pas de tas au milieu du plateau, tous les frais vont à la banque et sont définitivement perdus. On ne les récupère pas en tombant sur Parking Gratuit.
• On achète ou met au enchère : On tombe sur une propriété vierge, deux choix s'offrent à nous. Soit on l'achète avec nos fonds, soit on laisse la banque mettre le terrain au enchère. Voilà la règle originale. Autrement dit, si on tombe sur un terrain vierge, il sera forcément vendu à la fin de notre tour. Il n'existe pas d'autres possibilités. Ainsi, tomber sur une propriété vierge et dire "je n'achète pas" et fin du tour n'est pas initialement prévu.
• En prison, pas de loyer ? : Sachez que si vous êtes en prison, vous pouvez toujours continuer à gérer vos actifs et percevoir des loyers. Il n'existe aucune règle qui stipule dans le jeu original qu'en prison, nous sommes privés de loyer. 
• Un tour d'échauffe ? : Dans certaines parties, on nous exorte de faire un tour de plateau avant de pouvoir acheter quoi que ce soit. Cela est spéficié nulle part dans les règles historiques du Monopoly. Vous pouvez acheter des propriétés dès votre premier tour. 
• Maisons équitablement réparties :  Dans le jeu original, nos maisons doivent être équitablement réparties sur un ensemble de terrain de la même couleur. Cela signifie qu'on ne peut pas avoir 2 maisons sur un terrain et aucune sur les autres terrains de la même couleur. Pour pouvoir mettre une deuxième maison, il faut au préalabe avoir une maison sur chaque terrain du groupe de couleur. Il en va de même pour 3 maisons, 4 maisons et enfin les hôtels. 
• Des crédits : Jamais, ô grand jamais, la banque ne vous fera de crédit. Ni même les joueurs. C'est un cas absolument pas prévu dans le jeu original. En aucun cas, on ne peut différer un paiement. Des phrases comme "je te paierai dès que je passe la case départ" sont à bannir. 

Une bouche d'égout est une plaque posée sur une entrée menant au égout et dont chaque côté repose sur un rebord. Des gens peuvent être dessous pour la maintenance et autres travaux et il ne faudrait pas que la lourde plaque leur tombe dessus car là, le fracassage de crâne est assuré. Comment s'assurer que peu importe la façon dont on la place, jamais la plaque ne tombera pas ? Si je prend un rectangle, je la prends sur la tranche de la largeur et ça tombe. Même un carré, je le prends par la tranche et je le place sur la diagonale et ça tomble. En forme simple, on a le triangle et le cercle. Peu importe comment on les prend, jamais ils ne tomberont. Après, un conduit en triangle est assez chiant à faire et un cercle a l'air plus naturel. Ainsi, nous nous sommes arrêtés sur le cercle et voilà pourquoi les bouches d'égouts ont cette forme. C'est pour des raisons de sécurité. 

Pourtant, objecterez-vous, ma touche "dièse" sur mon téléphone est bien représentée comme # et non ton ♯ . Et c'est un abus de langage. Car en francophonie, ce symbole # n'existait pas et n'avait aucun sens ni signification. Pour ne pas perturber les gens, on l'a alors désigné par ce qui se rapproche le plus et qui parle au gens, à savoir le dièse. Mais cela est erroné. Depuis, on l'a traduit et nommé et # s'appelle croisillon. Ce symbole nous vient de la ligature (on attache deux lettres ensemble comme œ) de l et b (donnant ℔) pour libra, le nom latin pour la livre (l'unité de masse). Cela leur servait également à indiquer les positions. Nous utilisons n°1, les anglo-saxons ont #1, ce qui lui vaut son nom de "number sign" ou "hash". Et comme la commission générale de terminologie et de néologie aime jouer avec nous,  sachez qu'un hashtag (ces mot-clés qu'on précède d'un hash/croisillon #) se traduit officiellement par "mot-dièse"... Je me passe de commentaire.

La frontière entre l'Inde et le Bangladesh (anciennement Pakistan Oriental) est un bordel sans nom. Je ne dis pas ça pour être vulgaire mais car c'est vraiment le foutoir. C'est simple, il y a 103 enclaves indiennes dans le Bangladesh et 92 enclaves bangladaises en Inde et 24 d'entre elles sont des enclaves de 2e niveau. Dans le cas qui nous intéresse, Dahala Khagrabari était un territoire indien qui se trouve dans la ville banglaise de Upanchowki Bahjni, elle-même étant une enclave de la ville indienne de Balapara Khagrabari qui se trouve dans la région de Rangpur du Bangladesh. 

Dahala Khagrabari était la seule enclave d'une enclave d'une enclave au monde. Heureusement, cette singularité a été réétudiée entre les deux pays. Dès 2011, l'Inde et le Bangladesh ont fait part de leur envie de revoir les frontières pour résoudre ce problème d'enclave. Car faut pas croire mais c'est assez embêtant quand les deux pays ne s'entendent guère. Dans l'Union Européenne, on a la libre circulation et donc on passe les frontières sans soucis. Or, Inde et Bangladesh, ce n'est pas vraiment la même. Et imaginez qu'il y ait un feu ou un malaise à Dahala Khagrabari. Comme c'est un territoire indien, en l'absence d'accord entre les pays, les pompiers et ambulances bangladais n'ont pas le droit de pénétrer. Seul les services indiens peuvent intervenir mais pour rentrer dans Dahala Khagrabari, ils sont obligés de passer par un territoire bangladais. Or, cela leur est interdit. Vous voyez le problème quand on n'a pas des frontières ouvertes ? Mais ce n'est pas si simple car les populations peuvent être attacher à leur nationalité, leur imposition, leur culture... Néanmoins, en 2015, les 2 pays se mirent d'accord et échangèrent 162 enclaves. Dahala Khagrabari devient alors un territoire bangladais le 1er août 2015 mettant fin à la seule enclave de 3e niveau. 

Vous connaissez le toucher, il nécessite un contact. C'est nos récepteurs de pression qui permet de détecter et identifier ce qu'on touche. Pourtant, mettez la main au dessus d'une bougie. Vous ne touchez rien, et pourtant, vous sentez bel et bien quelque chose. De même, prenez un verre, vous serez capable de dire si on y met une boisson chaude ou froide alors que vous touchez le verre exactement de la même manière. Cela est grâce à la thermoception qui nous permet de détecter les variations de température. C'est notre 6e sens.

Prenez une pierre chaude de sauna. Vous la touchez, vous sentirez sa forme et avec la thermoception, vous sentirez même sa chaleur. Pourtant, est-ce suffisant pour décrire ce que vous ressentez à ce moment là ? La brûlure vous laissera-t-elle de marbre ? Je ne crois pas. Vous comprendrez que cela est mauvais pour vous grâce à une violente douleur envoyée par votre système nerveux au système central. La douleur est un formidable sens pour vous alerter où cela ne va pas correctement. Cela peut être externe (coupure, brûlure, électrocution ...) mais aussi interne (lésion, hémorragie interne, déboitage d'épaule, crise d'appendicite...). Ce sens qu'on appelle nociception ou sens algique n'est certainement pas le plus agréable mais c'est aussi celui qui nous sauve le plus la vie en nous alertant sur ce qui est bon pour nous. C'est notre 7e sens.

Mettez votre main gauche quelque part en l'air. Maintenant, fermez les yeux et tournez sur vous. Question, où est votre main gauche ? Question bête me direz-vous, elle est toujours dans la même position que vous l'avez mis au départ. Et vous avez raison. Toujours les yeux fermés, bougez votre main au hasard. Pourriez-vous la situer ? Bien sûr. Mais comment avez-vous fait pour la localiser dans un espace tridimensionnel sans avoir eu besoin de la voir ou la toucher avec d'autres membres pour bien sentir par pression tactile qu'elle est bien là ? Car votre corps est un tout et vous pouvez savoir où est chacun de ses éléments sans avoir à les ressentir de manière externe. Vous "sentez" où ils sont et pouvez les situer comme ça sans l'intervention des autres sens. C'est la magie de la proprioception. Autre test, déplacez vos mains au hasard en ayant les yeux fermés puis couvrez-vous la bouche des deux mains. Comment avez-vous su comment déplacer vos mains placées aléatoirement vers votre bouche ? C'est parce qu'instinctivement, grâce à la proprioception, vous savez parfaitement où sont placées vos mains et votre bouche et donc vous maitrisez le déplacement à faire sans l'intervention d'autres sens. C'est notre 8e sens. 

Vous skiez tranquillement puis vous tombez, vous roulez et comme dans les dessins-animés, vous entrainez la formation d'une boule de neige qui roule et s'agrandit de plus en plus avec vous dedans, agité dans tous les sens (haha). Enfin, la boule s'est arrêtée. Ouf. Maintenant, dites-moi, pouvez-vous me dire où est le haut et où est le bas? Bon ok, dans mon histoire, vous serez désorienté et vous aurez le tournis dans un premier temps. Mais vous prenez votre temps, vous vous calmez tranquillement dans la boule, vous arrivez à respirer, pas de panique,  vous vous remettez de vos émotions. Maintenant, où est le haut et le bas ? Eh bien, vous pouvez répondre. De même, lorsque vous faites des salto, vous sentez bien, la variation d'où est le haut et le bas par rapport à votre tête. Vous êtes même capable de savoir si vous descendez ou montez via les variations de pressions atmosphériques qui s'appliquent sur vous. C'est ce qui vous permet de garder l'équilibre, car vous êtes capable de sentir quand vous commencez à baisser et qu'il faut alors vous recentrer sur votre point d'équilibre (votre barycentre). Cette notion d'équilibre est gérée par votre oreille interne et d'avoir celle-ci ne marchant plus correctement est très handicapant, surtout pour vous déplacer. Ce sens de l'équilibre se nomme l'équilibrioception. C'est notre 9e sens.

Bah voilà, on les a tous fait. Mais j'aimerai nommé un dixième, discutable et discuté mais... vous est-il déjà arrivé d'avoir faim? Surement. Cela veut dire que vous êtes en manque d'énergie et qu'il faut vous ressourcer mais comment avez-vous été capable de savoir que votre estomac était vide ? Ce n'est pas le toucher car les aliments baignent dans de l'acide. Des scientifiques considèrent en effet la satiété comme un sens.

Parce que pendant des années et historiquement, les îles Åland étaient suédoises. Elles ont fait parties du Royaume de Suède jusqu'en 1714 où, lors de la Grande Guerre du Nord, la Russie s'empara de la Finlande et des îles Åland. Cette situation d'occupation poussa la Suède à céder ces îles lors du traité de Fredrickshamn en 1809.  Les îles sont alors rattachées au Grand-Duché de Finlande. Lors de sa révolution russe en 1917, la Finlande retrouva son indépendance. Une guerre civile déchira toutefois le pays et les îles Åland en profitent pour réclamer leur rattachement à la Suède. La Finlande refusa et sous l'incitation du Royaume-Unis, saisit la Société des Nations (ancêtre de l'ONU) en 1921. Le 25 juin de la même année, la Société des Nations concéda le rattachement de Åland à la Finlande mais ce dernier a l'obligation de respecter et garantir aux habitants les spécificités locales telles la langue, la culture et les coutumes suédoises.   

Böögg est un bonhomme de neige de 3m40 avec une tête remplie de pétards que l'on met sur un bucher de 10m. On organise alors un défilé des corporations en tenues historiques escortées par des chevaliers et des fanfares ainsi qu'un défilé des enfants. Le soir, on met le feu et en fonction de la durée avant l'explosion, cela nous dira le temps qu'il fera l'été suivant. Moins de 6 minutes, c'est un grand soleil, de 6 à 10, c'est nuageux, de 10 à 15, la pluie et plus de 15, glacial. 

Là-bas, ils proposent de leur fournir des informations précieuses sur les forces soviétiques. Eisenhower refusait toutefois toute forme de coopération avec les allemands. Cependant, ils attirent l'attention du général Edwin Sibert qui en référa au ministre de la guerre. Sous sa protection, Gehlen livrait l'emplacement du coffre et fit un compte rendu de ce qu'il savait à l'OSS (le service de renseignement militaire américain, la CIA n'existant pas encore). Il est finalement envoyé à Fort Hunt en Virginie pour des interrogatoires et pour écrire un manuel sur les tactiques soviétiques, pour préparer les soldats américains. En secret se fomente un plan. En juillet 1946, Gehlen et ses camarades sont libérés comme "prisonnier de guerre" (guerre venant d'être terminé) et sont donc renvoyés en Allemagne de l'Ouest. Avec Baun, ils vont remettre sur pied tout un réseau d'espionnage et de renseignement, composé essentiellement d'anciens nazis du renseignement que connaissaient les deux compères. De là, ils allaient espionner les militaires communistes pour le compte des américains. Une fois le réseau en place, Gehlen écarta Baun pour rester le seul homme fort et indispensable. Le réseau se fera d'ailleurs appeler par les américains le réseau Gehlen. Bien sûr, tout cela est tenu secret. Il serait extrêmement mal vu que les US fassent appel à des nazis pour espionner l'URSS. Créé en 1947, la CIA s'associa en 1949 avec le réseau Gehlen et le réseau dut alors élargir son champ d'action pour espionner non plus juste les militaires mais également l'économie, les politiques soviétiques. Le réseau Gehlen était tellement important qu'ils étaient la source de 70% des renseignements américains sur l'URSS.

En octobre 1956, le gouvernement Ouest Allemand (la RFA) voulut se doter d'un service de renseignement propre. Les USA y virent une formidable occasion de légitimer le réseau Gehlen et se débarasser du risque de voir leur association découverte. Les USA proposèrent alors de transformer le réseau Gehlen pour qu'ils deviennent le Bundesnachrichtendienst (BND pour les intimes) qui allaient devenir le service de renseignement de l'Allemagne de l'Ouest puis à la chute du mur, de l'Allemagne tout court. 

Les services secrets allemands, toujours en place aujourd'hui, sont donc issus de réseaux d'anciens nazis construit et financé par les US pour espionner les russes...C'est du jolie. 

Le Ministre de la Défense prit le problème très au sérieux et déclara la guerre aux émeus. Il proposa de mettre à disposition des hommes et des engins mitrailleurs et des mitraillettes dans cette guerre sans merci contre le volatile. Par contre, seuls les militaires sont autorisés à tirer et les fermiers doivent prendre en charge le logement, déplacement, nourriture et les frais de munitions. Octobre 1932, la guerre était ouverte. Plus de 10 000 balles furent tirés, des pièges et des embuscades ont été entreprises, des battus ont été organisées, tous ça par les militaires de la 17ème batterie lourde de l'artillerie royale australienne, sous le commandement du Major G.P.W. Meredith.... C'est du sérieux... Mais les volatiles...sont craintifs et ne se laissent pas approcher comme ça (et vous ai-je dit qu'ils couraient vite ? ). Ainsi, ils étaient souvent hors de portés et s'ils en touchaient un, les autres avaient largement eu le temps de fuir. Pire, ils sont résistants, il faut dans les 10 balles pour qu'ils s'arrêtent et meurent enfin. Ainsi, un mois après, novembre 1932, les rapports font états soit de 50 soit d'un nombre entre 200 et 500 émeus tués...soit très peu sur les 20 000 que je vous avais annoncé au début. Les députés s'emparèrent du sujet et vit en cela une immense perte d'argents et mis fin le 8 novembre  à la "Grande Guerre des émeus" comme l'appelle les journaux par la défaite des australiens...Meredith déclara fièrement dans son rapport qu'aucun homme ne fut mort ou blessé durant cette guerre... ouf...

Pensez-vous que l'on aurait compris la leçon? Non. Car les émeus continuèrent à dévaster les cultures. Les fermiers gueulèrent encore alors le premier ministre autorisa le 13 novembre 1932 le ministre de la Défense à refaire un essai et devra convaincre le sénat de l'utilité de son action. Cette fois, il allait utiliser la manière forte et finalement 1 000 émeus furent tués jusqu'au 10 décembre... Ce n'est toujours pas ça et surtout, entre temps, les émeus continuent de se reproduire... Donc on remit fin à l'intervention militaire. Cela n'empêcha pas les paysans de redemander à faire la guerre aux émeus en 1934, 1943 et 1948 mais le gouvernement refusa. Plus jamais on ne refera la guerre aux émeus. Par contre, on mit des primes pour tous ceux qui en tuaient, histoire de pousser les chasseurs à s'en occuper. Mais l'armée, c'était terminé. Ils avaient assez donné.

Ne sous-estimez jamais un émeu.

La franchise universitaire est un droit moyenâgeux où l'Université était entre les mains de l'Église et donc échappant aux contrôles de l'État. Depuis elle conserve ce droit, comme en atteste l'article L712-2 du code de l'éducation où le président d'université est le seul autorisé à y faire respecter l'ordre. La police ne peut rentrer qu'avec son aval sauf réquisition du Parquet et flagrant délit (il y a un meurtre sous leurs yeux, ils ne vont pas dire "attend, on appelle le président d'abord" ). Tout ce qui est à l'université et donc la cité universitaire est sous l'autorité exclusive du président d'université. Ce dernier est libre de faire appel aux forces de l'ordre mais sans son aval et sans ordre du Parquet, la police n'y rentre pas. 

Attention toutefois, les résidences universitaires sont sous l'égide du CROUS qui ne dépend pas de l'université mais de l'Etat donc la police peut y rentrer comme elle veut.

Toutefois, l'article un de la Charte de Grenoble de 1946 réalisée par l'UNEF (Union nationale des étudiants de France), charte fondatrice du syndicalisme étudiant, stipule que "L’étudiant est un jeune travailleur intellectuel.". Donc, si on suit cette vision, ils sont travailleurs et donc ont un droit de grève. Mais j'ai envie de dire, ce n'est que la charte de l'UNEF, who cares?  Mais continuons la réflexion car ce n'est pas si simple. 

Il faut 3 conditions pour avoir le droit de faire une grève: un arrêt total du travail, une concertation des salariés (donc une volonté commune) et des revendications professionnelles. Or ils n'ont pas de salaire et ils n'ont pas de revendications professionnelles au sens strict du terme. Personnellement, je dirais même que vu qu'on paie, on est plus un client et l'école serait un fournisseur. Mais on se moque bien de ce que je pense. Mais cela ne change rien qu'ils ne remplissent pas les 3 point. De facto, les étudiants n'ont pas le droit de grève.

Donc les grandes actions étudiantes qu'on a pu voir par le passé étaient-elle illégales? Non, attention, c'est un point de vocabulaire que je fais ici. C'est tout à fait légal, mais c'est un mouvement étudiant, tout comme on parle de mouvement social ou mouvement ouvrier... et non une grève étudiante. Ainsi, mai 68 était un mouvement étudiant contestataire, mais on ne peut pas parler de grève. Tout comme un retraité n'a pas le droit de grève. Ils ont usé de leur droit à manifester, voilà tout.

Pour protéger une espèce, il faut de l'argent pour soutenir l'action des associations et du gouvernement. Et pour cela, il faut l'engouement du public et le soutien populaire pour faire des récoltes et changer les mentalités. En 1968, Rose-Marie Dusting écrit "Billy the Aussie Easter Bilby", soit en français, Billy, le bilby de Pâques. En 1991, la foundation for rabbit-free Australia reprend l'idée du Bilby de Pâques pour faire une grosse campagne de sensibilisation sur le bilby et les dommages environnementaux causées par les lapins sauvages qui impactent les bilbies. L'idée est de remplacer les lapins de l'iconographie de Pâques par des bilbies. Depuis de nombreuses enseignes se sont mis à faire des bilbies en chocolat et font des dons issus de leurs ventes à des associations de protection du bilby.

C'est ainsi qu'en Australie, on parle du bilby de Pâques plutôt que du traditionnel lapin de Pâques.

Dans le bouddhisme, lorsqu'on parle du Bouddha, on parle du Bouddha historique et celui qui occupe une place prépondérante, c'est-à-dire Siddharta Gautama. Ce brave homme était un riche et privilégié prince indien ayant vécu 500 ans avant J.-C. . Cependant, il décida de renoncer à toutes ses richesses et avantages pour se concentrer à la quête spirituelle du Nirvana. D'une rare dévotion, elle entama une ascète religieuse qui le rendit maigre comme un os. Puis il arrêta cela pour se concentrer sur la voie de la méditation. Il resta néanmoins mince et squelettique. 

Pourtant, vous avez surement du déjà voir un gros Bouddha jovial. C'est un autre Bouddha, nommé Bouddha rieur, qui nous vient d'un moine chinois du Xe siècle après J.-C. Il était réputé pour être adorable avec les enfants et leur réparaient leurs jouets. En Chine, la ventre est le siège de l'âme et avoir un gros ventre était le symbole d'une immense bonté, d'où son immense bedon. 

Et si je vous disais que rien de cela marche, en réalité ? Les moustiques ne sont pas attirés par la lumière mais par la chaleur, le CO2  et l'acide lactique. Pas de chance, nous avons un corps chaud qui rejette du CO2 par la respiration et possède du CO2 et de l'acide lactique dans sa transpiration. D'ailleurs, si une personne attire les moustiques beaucoup plus qu'une autre, c'est surement car cette personne a transpiré davantage. Donc la lumière ne sert à rien, quid de la citronnelle ? Effectivement la citronnelle contient du citronnellol et du géraniol qui sont des répulsifs naturels des moustiques. Cependant, cela n'a qu'un effet temporaire. Et si le moustique est enfermé dans la pièce avec vous, au bout d'un moment, la pièce entière va être embaumée donc il n'aura aucune raison de rester dans le coin opposé de la pièce et viendra quand même vous piquer. Si vous voulez vous débarrasser des moustiques, les autorités sanitaires recommandent 4 molécules : le DEET, l’IR3535, la Picaridine et le PMDRBO. Utilisez des sprays contenant l'une d'entre elles.

Ce n'est pas mal mais non, ce n'est pas La Croix bien que ce périodique soit relativement âgé. C'est Le Figaro qui tient la palme avec une fondation remontant à 1826. Pour vous situer, c'est sous le roi Charles X qu'il a vu le jour. Il a donc en cette année de 2018, 192 ans. C'est juste énorme et fou qu'il soit encore là. Pour info, il tient évidemment son nom du héros de Beaumarchais dans : Le barbier de Séville, Le mariage de Figaro et La mère coupable. Autre info car je suis généreux aujourd'hui, un autre périodique ancien et toujours édité bien que n'étant pas de la presse est La revue des deux Mondes, fondé en 1829.

Elle est loin d'être superficielle, ce lac a une réelle utilité. Lorsque Garnier voulut construire son opéra à Paris, il eut la mauvaise surprise de découvrir un terrain assez marécageux et humide (imbibé d'eau). Cela était un danger pour les fondations du batiment et il fallait réfléchir à faire quelque chose de solide pour résister à la poussée des eaux. Des pompes hydroliques ? Des pilotis ? Ces idées ont été abandonnés. Pour cela, on refait la base avec une grande cuve en mortier totalement étanche et remplie d'eau. Cela présente également l'avantage d'avoir de l'eau à portée en cas d'incendie. Et vu la beauté de l'opéra, si on pouvait être réactif et limiter un maximum les dégradations, ça serait mieux.

Voilà pourquoi un tel lac se retrouve sous l'Opéra Garnier et vous noterez que le batiment est toujours là, solidement ancré.

En 1834, aux États-Unis, le Docteur John Cook Bennett est président du département de médecine de l'Université Willoughby en Ohio. C'était une personne réputée et écoutée dans le milieu médical. Et voilà que ce dernier prétend pouvoir soigner ou soulager la diarrhée, la jaunisse et les indigestions. Il invite alors les gens à consommer davantage de tomate et propose ainsi des recettes de ketchup à base de tomate qu'il transforme ensuite en pilule et vend ces dernières comme médicament dans tout le pays. Oui, vous ne rêvez pas, on vendait du ketchup comme médicament. Et le pire est que ça marchait bien et de nombreux imitateurs ont repris la recette de tomato ketchup et l'ont vendu pour lutter contre les maux de tête, la grippe, la toux. Bref, tout et n'importe quoi. Bien sûr, cela est faux. Mais la médecine était beaucoup moins contrôlé qu'aujourd'hui et des charlantans en ont profité. Il faut toutefois leur accorder une chose, c'est grâce à eux que notre ketchup actuel avec de la tomate existe.

Clément Rodier est né d'une famille très pratiquante et impliquée dans les ordres. Il rejoint alors son oncle, prieur de la chartreuse de Valbonne dans le Gard. Mais les conditions y sont difficiles et le Frère Clément a une santé précaire. Un autre de ses oncles l'invite alors à le rejoindre au sein des Frères de l'Annonciation, en Algérie, alors colonie française en plein expansion. Il rejoint alors le domaine viticole à Misserghin, vers Oran.  Alors responsable de la pépinière, Frère Clément développe alors les différentes plantes du domaine. Il y développe des centaines d'arbres forestiers, fruitiers et d'ornement et plus de 600 variétés de rosiers. Parmi ses expériences se trouvent le croisement du mandarinier et du bigaradier qui donna la mandarinette qu'on appela par la suite, la clémentine. 

Pendant des siècles, l'Irlande était celte et avait comme étendard une harpe celtique. Mais vint un homme envoyé de Dieu, son nom était Patrick, pour rendre témoignage de lumière, afin que tous crussent par lui. Cet évangéliste parvint lors d'un sermon à Roc de Cashel, en Tipperary, à expliquer la Sainte Trinité via un trèfle selon la légende. Par cela, il réussit à convertir le peuple irlandais. L'Église salua son apport massif en le canonisant et en faisant de Patrick un saint. Il devint alors le saint patron de l'Irlande et le trèfle en devint son symbole. C'est depuis un jour de célébration respecté par l'Église catholique, l'Église luthérienne et l'Église d'Irlande (anglicane) et la seule journée où les chrétiens pratiquant le Carême sont autorisés à le briser.  Peu à peu, c'est devenu une fête civile s'adressant à l'ensemble des irlandais de par le monde. Le gouvernement pensant aux retombées touristiques organisent de nombreuses festivités et de grandes parades en ce jour. Toutefois, cette journée n'est absolument pas la fête nationale de l'Irlande, ceci est une idée reçue. 

Cette loi n'a jamais été annulée et est, de facto, toujours valide et appliqué. Sans doute un des arrêtés qui a été le plus respecté. Mais aujourd'hui, l'équipe municipale ne souhaite surtout pas y toucher tant c'est un coup de pub gratuit à peu de frais. Après tout, sans ça, je n'aurai jamais écrit ce savoir sur eux. 

Pour être tout à fait exact, malgré le nom trompeur de la loi, c'est le fait d'être préserver sur l'île une fois mort qui est interdit et ce, depuis les années 50. En effet, étant au Pôle Nord, les corps ne se décomposent pas et sont conservés dans le froid. On a ainsi retrouvé en 1998 des corps de personnes morts de la grippe en 1918 avec le virus encore présent dans le cimetierre comunal de l'époque. Par conséquent, si vous mourrez à  Longyearbyen, vous serez renvoyé sur le continent et inhumé ou enterré là-bas et non à Spitzberg, raison sanitaire oblige. 

Selon leur inclinaison, les ojigi ont plusieurs significations :

• Un angle d'environ 5° sert à dire "bonjour" plus comme un "salut".
• Un angle de 15° sert à dire un "bonjour" beaucoup plus formel.
• Un angle de 30° sert à montrer sa reconnaissance comme envers un supérieur ou un ami qui vous a bien aidé.
• Un angle de 45° sert à souligner un profond respect envers son interlocuteur. Cette marque de déférence est aussi utilisé pour s'excuser ou remercier quelqu'un.

La manière de faire est également différente selon le sexe de la personne. En effet, les hommes doivent garder leur bras le long du corps, en suivant leur tronc. Les femmes, de leurs côtés, doivent les garder devant elle. Cependant, je vous rassure, les japonais n'attendent pas une telle salutation d'un occidental. Un simple hochement de tête leur suffit quand il vient d'un étranger.

Connaissez-vous  le volcan Mauna Kea ? Il se trouve à Hawaï et culmine à 4 207m d'altitude...moitié moins que l'Everest, c'est ridicule... Vraiment? L'altitude se base à partir du niveau de la mer, donc il a 4 207m au dessus de la mer, c'est vrai. Mais si on descend vraiment jusqu'au sol marin, on trouve qu'il mesure une hauteur de 10 200m. De ce fait, si on se base sur la hauteur, c'est bel et bien la montagne la plus grande. 

Le mot tabernak vient du mot tabernacle. Le tabernacle est le meuble qui contient l'hostie consacré durant les messes et qui est une représentation du corps du Christ. Plus ancien encore, c'était la tente qui abritait l'Arche d'Alliance du temps de Moïse. C'était un lieu de culte mobile pour tous les juifs. Juré Tabernak, c'est comme juré "mon dieu", c'est blasphématoire. 

C'est en Nouvelle-Zélande qu'il faut se tourner. C'est en 1893 que le droit de vote est accordé aux femmes dans ce pays. On aurait pu s'attendre à plus vieux mais il faut garder en temps que le concept de pouvoir électif par le peuple est assez récent. 

Notons également que les Sémites tirent leur nom du fils de Noé qui s'appelait Sem. 

Sachez que cela nous vient des Grecs (encore et toujours). Dans la mythologie hellénistique, Zeus s'était épris d'une nymphe nommée Callisto. De leur union naquit un enfant nommé Arcas. Sauf que la femme de Zeus, Héra, n'apprécia guère cette union et de jalousie, transforma Callisto en ourse. Celle-ci fut alors vouée à vivre une vie animale sur Terre. Un jour, Arcas partit à la chasse et tomba nez à nez face à une ourse, qui, je vous le donne en mille, était sa mère transformée. Alors qu'il alla l'occire, Zeus intervint pour la sauver. Pour la mettre hors de danger et ainsi la protéger, Zeus la hissa vers les étoiles. Arcas la rejoignit plus tard donnant naissant à la petite ourse.  

Le grand-père de Goscinny se trouve être imprimeur-typographe. Hommage à ce dernier, celui-ci nomma ses héros avec des signes typographiques. On a donc l'astérisque qui sert historiquement de renvoi vers une note de référence ou comme lettre substituée (lorsqu'on dit un gros mot par exemple) qui donna ainsi le nom Astérix. De même, l'astérisque vaut historiquement pour la première référence en bas de page, pour la seconde, on n'utilise normalement pas deux astérisques comme on le fait maintenant mais un obèle aussi appelé broche ou obélisque et qui ressemble à ceci : † . Pour la troisième note, au passage, il faut un double obèle ‡ . C'est de là que vient le nom de Obélix. 

Les premières traces de ce lien entre les deux côtés d'un triangle et leur hypoténuse ont pu être relevé sur une tablette mésopotamienne nommée tablette plimpton 322 datant de -1800 avant J.-C.. Donc on sait que c'était connu bien avant Pythagore mais on n'a pas pu trouver de trace d'une quelconque démonstration rigoureuse. Est-ce là qu'intervient Pythagore ? Bah on ne sait pas trop car ce dernier n'a pas écrit de texte et les rares écrits qu'on a sont apocryphe. La plus ancienne démonstration que l'on ait remonte au début du III^e siècle avant J.-C. avec les Éléments d'Euclide. Seul truc, c'est postérieur à Pythagore qui était du VIe siècle avant J.-C.. Pythagore avait fondé une école de philosophie et de mathématique où se trouvait notamment les gens de l'aristocratie. Il leur inculquait son savoir mathématique et crée l'école de pensée pythagoricienne. Beaucoup le considère comme un grand mathématicien et on a peut-être voulu lui rendre hommage en appelant ce théorème ainsi ou bien, il n'a pas inventé ce théorème mais est celui qui a réussi à le prouver. De grands mystères l'entourent et aujourd'hui, nos études archéologiques ne peuvent lui donner sa paternité. Mais bon, il est désormais connu comme tel donc de toute façon, on ne va pas le changer.

L'Homme de retour, ils ont transformé cela en une attraction touriste. On vous propose de prendre le ferry pour aller sur cette île, vous pouvez y louer des vélos et parcourir cette dernière de long en large et voir les vestiges de la guerre au milieu des lapins. Attention, pour nourrir les lapins, seul la nourriture vendue sur l'île est autorisée (car c'est pour leur santé, c'est étudié pour, ce n'est absolument pas pour faire tourner l'économie locale). 

Longtemps considéré comme un produit de luxe, il a été taxé normalement avec le 19.6% à l'époque. Puis l'Article 278-0 bis du Code Général de Impôts est arrivé. Il énonce que le chocolat et produits composés de chocolat et/ou cacao sont taxés à 5.5%. Mais pour ça, faut que le produit ne soit composé que de chocolat et de cacao...Du coup, le chocolat laitier tel le chocolat au lait ou blanc, et le chocolat fourré ou praliné  sont, eux, taxés à 20%.... Sauf le chocolat de ménage au lait, autrement dit, celui destiné à être fondu. Autre exception, les bonbons au chocolat. Comment la loi définie un bonbon au chocolat? Il faut voir le 10^e point de l'annexe 1 du décret n°76-692 du 13 juillet 1976 qui énonce : 

"Désigne le produit de la taille d'une bouchée, constitué : soit de chocolat fourré ; soit d'un seul chocolat ou d'une juxtaposition ou d'un mélange de chocolat au sens des définitions figurant aux points 3, 4, 5 ou 6 et d'autres matières comestibles, pour autant que le chocolat ne représente pas moins de 25 % du poids total du produit."

Mais il me semblait que c'était à 20% les chocolats pralinés ou fourrés ?! Oui mais si c'est "une bouchée", ça passe. Et qu'est-ce qu'une bouchée ? Un bonbon de moins de 5cm et de 20g. J'ai mal à la tête...

Donc si c'est une bouchée, ça passe à 5.5% de TVA sinon, c'est seulement les produits qu'avec du chocolat pur et du cacao. Mais quid des produits mélangeant plusieurs chocolats, tel les superbes sculptures de mon pâtissier préféré pour Pâques ? S'il n'est pas capable de ventiler (déterminer le pourcentage des différents chocolats), le taux appliqué est de 20%. Dans le cas d'assortiment, on ventile également en fonction de la proportion des différents chocolats. 

C'est tellement simple... Merci les impôts ! 

En effet, un rat mort ne s'ennuie pas. Il est, en réalité, utilisé dans cette expression comme un symbole, celui de l'être qu'on délaisse, qu'on abandonne à son triste sort, qu'on laisse décrépir car on n'a pas envie de l'approcher. Il est là, mort et pourtant même mort, on ne s'en approche pas, souvent car c'est dans un coin de cave ou de grenier qu'il se trouve. Il se rapproche de l'expression ancienne : "s'ennuyer comme la croûte derrière une malle." On est là, on s'ennuie et alors même qu'on est réceptif à la moindre interaction...personne ne vient...c'est ça, s'ennuyer comme un rat mort.

ADN est un sigle. Dans un sigle, chaque lettre est prononcée séparément. On dit A puis D puis N. PDG est un autre exemple de sigle comme TVA ou TGV.

Un acronyme, quant à lui, se prononce comme un seul mot, comme l'ONU ou l'OTAN ou encore un OVNI ou Sida ou radar.  

En 1982, fort de ses loyaux services, il est élevé au grade de Caporal puis au grade de Sergent en 1987. Nils Olav mourra peu de temps après. Mais Nils Olav II, un manchot lui ressemblant, prit la relève et fut promu Sergent-Major en 1993 puis Colonel en 2005. En 2008, que lui reste-t-il à accomplir pour ce militaire accompli, symbole de la vertus et de la bravoure norvégienne ? L'anoblissement ! Le roi de Norvège l'anoblit le 15 août 2008, faisant de lui un Sir. Sir Nils Olav II mourra néanmoins la même année et fut remplacé par Sir Nils Olav III, élevé en 2016 au prestigieux rang de Brigadier, soit l'équivalent de "Général de Brigade" en France. 

En effet, en 1997, Burger King disposait déjà de restaurants un peu partout en France. Mais celui-ci décida d'abandonner le marché français et mit à la vente l'ensemble de ses restaurants. Ces derniers se sont alors fait racheter par le groupe Quick qui convertit tous les Burger King de France en restaurant Quick. Il faut croire que sur la durée, Quick n'a pas tenu. 

Je vais vous présenter le premier d'entre eux, Valentin de Terni. Au III^e siècle, l'empire romain n'est pas encore pleinement converti au christianisme et l'empereur en place, Claude II Le Gothique, ne les voyaient d'ailleurs pas d'un bon oeil. Celui-ci interdit les mariages pour que plus d'hommes partent en guerre. Sauf que le moine ou prêtre (on ne sait pas trop) Valentin de Terni ne l'entendit pas de cette oreille et continue des cérémonies officieuses de mariages au nom de l'Amour. Il se fait alors arrêter et est jeté en prison. De là, il deviendra ami avec la fille du geôlier qui se trouve être une aveugle. Il lui parle du monde et elle lui apporte ses repas. Jusqu'au jour où une lumière jaillit de la fenêtre et rendit la vue à la jeune femme. Apprenant cela, pour éviter que cela se reproduise et qu'on en parle trop, Claude II Le Gothique ordonna l'exécution immédiate de Valentin qui devint de ce fait un saint martyr.

Ho ho, s'il y a bien un truc que m'a appris mes cours juridiques, c'est qu'il y a la loi générale, ici l'article L442-2....et les exceptions, je nommes ici l'article  L442-4 du même Code. Celui-ci énonce que la vente à perte est autorisée dans les cas suivants: 

• La vente de produits saisonniers, en fin de saison et avant la saison suivante.
• La vente de produits techniques dépassés ou de produits démodés.
• La vente de produits identiques dont le réapprovisionnement s'est effectué à la baisse. Le prix d'achat bénéficie donc de l'indexation sur le prix de la nouvelle facture.
• La vente de produits dont le prix est aligné sur le prix le plus bas légalement pratiqué dans la même zone d'activité par des magasins de produits alimentaires de moins de 300 m² et des magasins de produits non alimentaires de moins de 1 000 m².
• La vente de denrées périssables rapidement, dont il n'est fait aucune publicité à l'extérieur du point de vente.
• La vente de produits soldés depuis le 1er janvier 2009.
• La vente volontaire ou forcée de produits soumis à la cessation ou au changement d'activité, accompagnée ou précédée de publicité, pour une durée maximale de vente en liquidation de 2 mois.

Cela fait quand même pas mal d'exceptions pour un truc strictement interdit. 

En effet, le calendrier russe était le calendrier julien. Or, ce dernier a 13 jours d'écart avec le calendrier grégorien. La révolution d'Octobre a eu lieu en Russie le 25 octobre, autrement dit le 7 novembre avec notre système. Cela reste un excellent piège pour quiconque répond sans réfléchir.

Pour bien comprendre, il faut revenir avant l'arrivée du tout à l'égout. Les routes étaient pavées et surtout en creux avec une rigole au centre pour évacuer les eaux de pluie et les eaux usées et autres déchets que les gens jetaient. Là où à notre époque, les égouts/rigoles sont au bord des routes, à l'origine, elles se retrouvaient en plein milieu. Ainsi, évidemment, les piétons marchaient sur les côtés de la rue, sur les hauts de la pente de la rue, sur le haut du pavé. Sauf qu'à la même époque, on est dans un système très hiérarchisé et avec des classes sociales bien marquées. Et lorsqu'on tombait face à une personne qui semblait socialement plus importante que nous soit par son âge, soit par son apparence/fonction/popularité, on se devait de lui laisser le haut du pavé et donc se rapprocher du centre et des immondices. Être capable de tenir le haut du pavé, ça veut dire qu'on est capable de toujours marcher sur le haut du pavé, sans avoir à se décaler, ce qui revient à dire qu'on fait partie des gens très importants, que très peu peuvent exiger qu'on se décale. 

Voilà ainsi l'origine de cette expression.

Et pourtant, c'est ce goût piquant si unique qui lui a valu d'être massivement exploité par les humains et qui l'amena finir dans nos assiettes. Douce ironie du sort, vous ne trouvez pas? 

• Lundi = Lunae Dies = jour de la Lune
• Mardi = Martis Dies = jour de Mars
• Mercredi = Mercurii Dies = jour de Mercure
• Jeudi = Jovis Dies = jour de Jupiter
• Vendredi = Veneris Dies = jour de Venus 
• Samedi = Sabbati Dies = jour du Sabbat...Mais ce n'est pas un nom de dieu romain, ça ?! Bah non, on a une forte influence hébraique et juive, que voulez-vous mais notez que chez les anglais, c'est Saturday soit le jour de Saturne. Mais nous, non, croyance avant tout, d'ailleurs :
• Dimanche = Dies Dominica = jour du Seigneur. Là, c'est les chrétiens. Mais on note qu'en allemand (soontag) et en anglais (sunday), ils ont gardé la référence à un des astres les plus importants, le Soleil. 

Mais si elle est ici, vous vous doutez bien que la réponse intuitive n'est pas la bonne. Le mariage incestueux est interdit depuis 1804. La filiation d'un couple incestueux n'est portée que par un parent (article 310-2 du Code Civil). Lors d'une agression sexuelle ou d'un viol, l'inceste a un caractère aggravant (article 222-31-1 du Code Pénal). Nonobstant, l'inceste en lui même, n'est pas un délit et encore moins un crime. Si vous aimez votre père/mère, grand-père/grand-mère, oncle/tante, fils/fille, petit-fils/petite-fille et qu'ils sont consentant une fois leur majorité sexuelle atteinte, on ne viendra pas vous arrêter, vous sanctionner ou autre. Vous ne pourrez vous marier, c'est sûr. Mais en tant que tel, l'inceste, l'acte même, n'est pas illégal et prohibé en France. 

Pour raffraichir la mémoire à ceux qui sont souviennent pas, les 6 arts précédents le cinéma sont : 

• L'architecture
• La sculpture
• Les arts visuels tels que le dessin et la peinture
• La musique
• La littérature
• Les arts de la scène tels que la danse, le théâtre, le mime et le cirque

Vient le 7^e art : le cinéma

Mais le plus intéressant et les moins connus sont surement les 3 arts qui sont venus se greffer ensuite que sont :

• Les arts médiatiques (usant d'appareils technologiques) tels que la photographie, la radio et la télévision (reconnus par le Ministère de la Culture en 1982)
• La bande dessinée
• Les jeux vidéos (reconnus officiellement en France par le Ministère de la Culture en 2006)

Il faut commencer par comprendre le fonctionnement de l'œil. Lorsque l'on est dans un endroit lumineux, notre pupille se contracte, réduisant ainsi le trou par lequel passe la lumière, évitant ainsi d'être ébloui. Inversement, lorsqu'on est dans des endroits sombres, notre pupille se dilate pour capter le plus de lumière possible pour qu'on puisse y voir au mieux. Ainsi, à mesure des variations de lumières, notre pupille se dilate ou se contracte en permanence pour adapter notre vision. Cela explique que parfois, il faut un petit temps d'adaptation lorsqu'on ouvre d'un coup nos volets par exemple. Lorsqu'on prend une photo avec flash, la lumière produit par le flash est tellement rapide que l'œil n'a pas le temps de s'adapter pour faire la focalisation nécessaire. Ne pouvant absorbé la lumière, celle-ci va alors directement éclairer la rétine et notamment la macula qui est un endroit avec plein de vaisseaux sanguins. Or qui dit vaisseaux sanguins dit sang et qui dit sang dit rouge. La macula a donc une couleur rouge. Et c'est exactement ce que l'on voit sur nos photos.

Car c'est très simple, en français, Stéphane = Étienne où du moins Étienne est la forme française de Stéphane. En effet, Stéphane nous vient du substantif grec Stéphanos qui signifie "couronne". Ce dernier a alors bougé pour devenir Estefan, Estèphe, Estève et ainsi de suite jusqu'à Étienne au XIV^e ou XV^e  siècle. Plusieurs noms datant d'avant le XIII^e fut réécrit en français par Étienne comme ce fut surement le cas pour Saint-Stéphane qui est devenir Saint-Étienne. Cependant, les habitants ont gardé leur gentilé de "stéphanois". Et voilà comment des habitants de Saint-Étienne finirent par s'appeler par ce qu'on pourrait croire un autre prénom, "stéphanois". 

Hyrule commença par une fédération des terres d'Hyrule regroupant des hyliens, des gorons, des zoras, des scheikahs, des gérudos et d'autres issus de diverses régions. Celle-ci se transforma alors en royaume sous la direction de la famille royale dont la princesse descend de la déesse Hylia (et aussi car je ne veux pas dire mais c'est toujours un hylien (Link) qui vient leur sauver les fesses). Et tout ça est formidable. C'est le lieu principal de la plupart des jeux mais pas de tous. Et c'est justement ça qui est intéressant. On a, par exemple, le pays d'Holodrum en surface et les terres des Subrosians en profondeur dans Oracle of Seasons. On a le royaume de Labrynna dans Oracle of Time. On a l'île Cocolint (même si oui, elle disparait après qu'on ait réveillé le poisson-rêve, on a échoué sur cette île bien existante). De même, on a Termina dans Majora's Mask. Le monde de Zelda ne se résume pas au royaume d'Hyrule. Or ce monde, dans sa globalité n'est jamais nommé, même dans la Huryle Histora (en tenant bien compte des avertissements en début de la chronologie). Les hyliens se prennent peut-être pour le monde mais ce n'est pas le cas. On sait notamment que le royaume d'Hyrule est au courant de l'existence d'autres royaumes tant la princesse Zelda ira les visiter (et se faire kidnapper). 

Grâce au soutien financier de l'ARPA (l'agence militaire de recherche et développement), il a pu monter à la Stanford Research Institute son propre centre de recherche nommé Augmentation Research Center (ARC). Ils développèrent le NLS (oN-Line System) qui fut le premier système informatique doté d'un système de fenêtres avec une page d'accueil précurseur du Bureau. On pouvait y retrouver et écrire des articles de recherches et tirer parti de la force de l'hypertext tant c'est une des premières applications de l'hypertext et des hyperlinks. Et pour naviguer dans tout ça, la première souris, très archaïque mais c'était en 1968. Il protègera sa souris d'un brevet et accorda une licence à Apple pour la somme de 40 000$. 

Je tenais à lui rendre hommage.

Tout d'abord, nous avons la météo plutôt morose en cette période de l'année. Les dépenses faites durant les fêtes se font sentir et il devient dur de boucler le mois, on commence ainsi à faire des privations. L'éloignement de ces fêtes dont notamment Noël, fini l'époque festive, maintenant, on reprend le tryptique métro-boulot-dodo. Le temps passant, nos résolutions du Nouvel An également, et on s'en rend bien compte qu'on ne le tiendra pas sur le long terme et qu'on a déjà craqué ou qu'on va bientôt le faire. Ajoutons à cela un manque de motivation globale après toute cette période active et le peu envie de sortir et de faire des activités. Durant cette période, on serait effectivement plus propice à rester sous notre couette à regarder des séries avec un chocolat chaud que de sortir. Tout cela fait que le point d'orgue de tout ça se cristallise dans le 3e lundi de janvier. Car on le sait tous, les lundis, c'est pourri.

Des scientifiques très sérieux se sont penchés sur le sujet et des lancées de tartines beurrées et non-beurrées ont été organisés. Il a été relevé que les tartines beurrées ne tombaient pas plus sur leur face beurrée que les autres non beurrées. Il n'y a donc pas d'impact de la part du beurre et de la confiture sur la face malencontreuse se trouvant au sol. Est-ce donc un hasard ? Pas vraiment non plus. En réalité, c'est tout simplement lié à la loi de la chute des corps. On a une tartine avec une certaine masse et une certaine forme, on a notre ami la gravité et on a la hauteur de la table. C'est cette dernière qui est à blâmer. En effet, à cause de la hauteur standard de nos tables, nos tartines n'ont le temps que de faire une demi-tour avant de toucher le sol. Ainsi, elle tombe toujours sur la face opposée à celle où elle était initialement. Ainsi, si vous auriez mis la face avec confiture sur la table et que vous la faîtes renverser, il y a toutes les  chances de la retrouver avec la face tartinée en l'air par terre. Nos très sérieux scientifiques ont fait alors des tests et avec des tables bien plus hautes, on a notre tartine qui a le temps de faire un tour et ne tombe donc pas sur la face tartinée. Mais pourquoi a-t-on normaliser cette hauteur de table si elle n'est pas bonne. Déjà car à l'époque, on n'avait pas ce genre de considération et car elle est à bonne hauteur une fois assis. Donc les tables sont très bien comme elles sont, c'est juste dommage pour nos tartines.

Si vous souhaitez avoir plus de détail, j'ai écrit un article plus complet sur mon site web.

Désolé de la charge mais faut arrêter les délires.  Ils ont des avantages, je ne discute pas la dessus. Par contre, la prime charbon n'existe plus depuis les années 70 à la SNCF et non, on ne l'a pas remplacé ou juste changé de nom. En outre, tout le monde n'en profitait pas, seul les conducteurs (qui sont une infime partie des salariés SNCF) y avaient droit à l'époque. Le fait qu'elle soit toujours en place est une légende urbaine ressortie sans cesse par les ignorants alors que l'argument n'est plus du tout valable. Donc pour plus de sérieux, évitons de sortir cet argument fallacieux et caduque ;) .

Hé bien, la Révolution française, tout simplement.  Ces derniers avaient supprimés la tradition du couronnement pour mettre en place la galette de l'amitié. En République, il n'a pas de roi, il ne peut y avoir un président et un roi. Par respect envers cette histoire révolutionnaire, l'Élysée a décidé de poursuivre cela en ne mettant pas de fève et donc de tirage de roi. 

Il faut pour cela regarder la véritable origine de la galette des rois. En effet, elle célèbre l'Épiphanie mais c'est un détournement fait par notre Église Catholique Romaine. Cela nous vient d'une fête romaine nommée les Saturnales. Durant ces célébrations, les esclaves étaient provisoirement libres. Ils pouvaient agir et parler librement pouvant même aller jusqu'à jouer contre leur maître, les critiquer... Les exécutions étaient arrêtés tout comme l'école et on faisait la fête tous ensemble. Durant ces fêtes, un grand banquet est organisé au sein des grandes familles soit au début soit en fin des Saturnales (en fonction des époques). Dans celui-ci, il y avait un gâteau avec une fève et celui qui tombait dessus devenait le "Saturnalicius princeps", autrement dit le Prince des Saturnales. Il était alors honoré comme il se doit en lui faisant plaisir dans la limite du raisonnable et il pouvait même à cette occasion et pendant la journée commander même son maitre. Le lendemain, ils perdaient leurs autorités et pouvaient donc être mis à mort sans procès par leurs maitres donc ils n'abusaient pas trop non plus mais l'idée est sympas et les sort de leur vie de servitude changent le temps d'une journée. 

La loi est très clair, la consommation d'alcool est strictement prohibée sur le lieu de travail...SAUF pour le vin, la bière, le cidre et le poiré. Cela reste quand même permissif. C'est l'article R4228-20 du Code du Travail qui l'énonce. Cependant, l'employeur ayant une obligation de sécurité, il peut être amené à avoir une politique plus restrictive sur l'usage des boissons alcoolisés dans son règlement intérieur. Mais en absence de règles explicites sur son interdiction, c'est la loi qui s'applique et la loi autorise le vin, la bière, le cidre et le poiré. Donc dans l'absolu, non, l'alcool n'est pas strictement interdit sur le lieu de travail. Après, évidemment, faut le faire en bonne intelligence et donc consommer avec modération ;) . 

Si je regarde l'Histoire de notre pays, cela a bougé au fil des calendriers et des régimes. Si on remonte aux celtes et gaulois, l'année débutait lors du Samonios , le 1^er novembre.  Au VI^e et VII^e siècle, l'année débutait le 1^er mars. Sous Charlemagne, l'année débutait le 25 décembre. Du temps des capétiens, c'était pire, c'était Pâques, ce qui faisait des années à jour variable. Mais finalement, en 1582, le pape Grégoire XIII instaurera le calendrier grégorien qui sera reprit par les pays catholiques puis protestants puis finalement par une bonne partie du monde. Celui-ci est basé sur l'Anno Domini autrement dit l'année 1 chrétienne, point de départ de l'ère chrétienne. Or, l'Anno Domini ne commence pas le 25 décembre à la naissance du Christ, aussi surprenant que cela soit. Le moine Denys le Petit avait estimé au VI^e siècle que Jésus était né le 25 décembre 754 ab Urbe condita (754 après la fondation de Rome) mais prit comme point de départ 7 jours après, date supposée de la circoncision de Jésus. Cela nous amenait donc au 1^er janvier. Autrement dit, le point de départ de l'ère chrétienne est l'exécution d'une tradition juive (la circoncision) sur le Christ et non sa naissance. 

En cette période de Noël, tournons-nous vers la période de la Nativité. Si vous avez reçu une éducation chrétienne ou si vous vous êtes cultivé sur le sujet, vous savez que trois roi-mages, Gaspard, Melchior et Balthazar, vinrent rendre hommage au divin enfant en lui remettant des présents que sont de l'or, de la myrrhe et de l'encens. Si vous croyez à cela, j'espère que vous n'êtes pas un chrétien à cheval sur les écrits canoniques criant haro sur les écrits apocryphes. Car il y a pas mal d'éléments apocryphes qui sont venus se greffer dans cette croyance. Personnellement, n'étant pas croyant, je me moque de la distinction canonique et apocryphe. Mais je ne peux m'empêcher de rire quand une personne rejette certains textes car considérés comme non canonique mais qu'ils croient aux 3 roi-mages. 

Déjà, rassurez-vous honoré lecteur, une partie est belle et bien canonique. C'est dans l'Évangile de Matthieu que cette scène est évoquée et dans cette évangile seulement. Il parle de μάγοι ( à prononcer magoï ) qui signifie des "mages/sages", qui sont venus de l'Orient pour rendre hommage au divin enfant et lui remettre de l'or, de la myrrhe et de l'encens. Notons déjà qu'il n'est nullement mention de royauté. Celle-ci est apparue dans les écrits de Tertullien au IIIe siècle après Jésus-Christ, bien après donc. D'ailleurs, ce dernier les appella "feres reges" que l'on peut traduire par "presque/quasiment roi". Donc là encore, ils n'étaient pas encore vraiment considérés comme "roi-mage". C'est finalement la tradition et le temps qui effaca le "presque" pour se transformer pleinement en roi-mage (vous comprenez, c'est plus classe). 

Deuxième observation, il n'y a jamais fait mention de nombre. On sait qu'il a reçu des présents sous trois formes (or, myrrhe et encens) mais cela ne veut en aucun cas dire qu'il n'y avait que trois roi-mages. C'est Origène, un homme du IIe siècle après JC qui décréta dans ses "Homélies sur la Génèse" qu'ils seraient trois en faisant le parallèle notamment aux trois personnages venu voir Isaac lors de la reconciliation (Abimélech, Ochozath et Phicol). Cependant, cela fut assez fluctuant. Au XIIe, un homme nommé Michel le Syrien recensa les différentes traditions orientales chrétiennes et remarqua notamment dans la prophétie de Michée, un nombre de 8 roi-mages et dans la tradition perse et asiatique un nombre de 12 roi-mages. Mais bon, comme d'habitude pour l'Église Catholique Romaine, ce qui compte, c'est ce qui se croit en Europe et donc on a gardé le nombre de 3 mais c'est assez arbitraire. 

Puis vient enfin le nom. Car jusqu'à maintenant, ils ne sont nommés nulle part. Leurs noms semblent apparaitre qu'au VIe siècle après JC. On trouve ainsi pour la première fois leur nom dans l'Évangile apocryphe : "Évangile arménien de l'Enfance" qui les appelle  Balthazar, Melkon et Gathaspar. Des fouilles au nord du delta du Nil permirent de découvrir un graphite peint de la fin du VIIe siècle qui propose les noms de « Gaspar, Belkhiōr et Bathēsalsa ». C'est finalement dans "Excerpta Latina Barbari", ouvrage européen du VIIIe siècle qu'on les appellera Gaspard, Melchior et Balthazar.

Jadis, une pauvre mère vivait avec ses enfants dans une misérable cabane décrépie. Une année, une pomme de pin tomba du sapin du voisin et alla germer sur leur jardin. Celui-ci donna naissance à un petit sapin. Malgré leur grande pauvreté, cela mit du baume au coeur des enfants qui s'imaginaient déjà le décorer pour Noël. Mais la réalité les rattrapa le moment des fêtes. Sans argent, point de décorations valables. Dépités, attristés et déçus, les enfants allèrent se coucher et pleurèrent le réveillon durant. Les araignées, entendant cela, décidèrent de se mettre à l'oeuvre et d'orner le sapin de leurs plus belles toiles. Au reveil, toute la famille découvrit avec stupeur leur sublime sapin. Et au première lueur du jour, les fils se transformèrent d'or et d'argent, mettant ainsi la famille à l'abri du besoin pour un long moment. Depuis, des toiles d'araignées sont mis dans les sapin ukrainien pour porter chance et richesse à toute la famille.

Sachez que la colle instantanée ou "superglues" est en réalité un cyanoacrylate, c'est-à-dire, un monomère de molécules de cyanoacrylate qui réagit par polymérisation. Cela ne vous parle pas? Tant pis, en fait, c'est pour votre culture. En fait, ce fameux monomère réagit et devient donc solide en présence d'eau (et non de l'air). Du coup, il peut y avoir de l'air dans le tube, ce n'est pas grave, tant qu'il n'y a pas trop d'humidité. Sinon, au contact de l'humidité dans l'air ou de sueur de notre peau (pour ça d'ailleurs que ça colle vite sur nos doigts), ça se polymérise et paf, ça colle. Pour ça que les tubes de colle instantanée sont bien étanches, sans aucun trou d'air.

Car c'est également la zone où en cas de faute, l'équipe a le droit à un penalty (en anglais, a penalt kick) en compensation de l'erreur commise.  C'est donc dans cette surface qu'en cas de faute, il y aura une réparation possible. Ainsi, pourquoi n'a-t-on pas appelé ça la surface de penalty? Car la réparation a comme sens premier "rétablir sa vigueur première". L'équipe avait donc une occasion de tirer dans les cages qui s'est faite compromettre par une faute. Ainsi, on répare en leur donnant un pénalty. C'est logique. 

Savez-vous comment s'appelle le héros de l'Odyssée ? Facile me direz-vous, Ulysse. Non, ça c'est le nom que nos traducteurs lui ont donné. Son nom d'origine, son nom grec est  Ὀδυσσεύς qui se prononce Odysseús. Eh oui, l'Odyssée est une oeuvre éponyme. Son nom Ὀδυσσεία / Odysseía vient du nom du héros, Odysseús. Une odyssée est donc un long voyage plein de périples tel le voyage d'Ulysse. Ainsi, on ne peut pas dire l'odyssée d'Ulysse. 

Avec une loupe, vous pourrez alors lire "L'Europe ne se fera pas d'un coup, ni dans une construction d'ensemble : elle se fera par des réalisations concrètes créant d'abord une solidarité de fait". Il s'agit d'un extrait de la déclaration de Robert  Schuman le 9 mai 1950. Ce fut un discours et un texte fondateur qui lancera en France cette volonté d'union entre les nations d'Europe qui aboutira à la création de l'Union Européenne. 

3615 Ma vie : J'étais très jeune quand j'ai appris ce savoir. Mon voisin était Jean Girma alors directeur de Monetique Chèque Édit (MCE) qui est un des plus gros producteurs de chéquiers de France. Et quand il m'a dit ça, j'étais genre "waaaaaaaaouuuu". 

Kopi signifie dans la langue locale du café, luwak signifie la civette asiatique. En réalité, la civette asiatique est un petit animal tout mignon qui ressemble à une hermine et mange les cerises du caféier.  Du fait d'une faible digestion, ses sucs gastriques rongent la pulpe mais pas le noyau qui se trouve être la graine de café. Celle-ci est donc recrachée quasi intact dans ses excréments. Quasi car les sucs digestifs ont quand même eu un effet sur eux  en modifiant notamment le goût de la graine une fois torréfiée. Donc oui, ce qui fait ce café si extraordinaire est qu'il est déjà été partiellement digéré par une civette asiatique. Bon appétit. Mais ce n'est pas si rare que ça, le café Misha utilise le même concept au Pérou avec des Coatis. Faut croire que la digestion fait des miracles. Et évidemment, ce qui en justifie le prix est sa rareté et sa complexité de fabrication.

1686, le Roi Soleil, Louis XIV, est guéri de la fistule anale après une opération à grand risque pour l'époque. Madame de Brinon, supérieur de la maison royale de Saint Louis qui deviendra plus tard l'école de Saint-Cyr, voulut rendre grâce à Dieu en écrivant "Grand Dieu sauve le Roi" qui fut mis en musique par Jean-Baptiste Lully. Elle résonna à chaque passage du roi à la maison royale. Et en 1714, un musicien est de visite à Versailles l'écouta et en prit les notes. Ce musicien n'était nul autre que Haendel qui était alors le compositeur officiel du Roi d'Angleterre George 1er. Il fit traduire les paroles par le pasteur Carrey. Elle est utilisée par les royalistes de la maison Stuart pour "God save Great James our King". Lors du débarquement, en août 1745, au nom de Jacques III Stuart, les partisans de celui-ci l'entonnent à nouveau. Depuis, elle est restée associé à la royauté jusqu'à devenir l'hymne de facto des Royaume-Unis. 

La science a enquêté pour vous et on a pu constater qu'à l'état de foetus, les zèbres sont totalement noirs. C'est au cours de leur gestation que des raies de couleur blanche apparaissent par inhibition de la production de mélanine. Les zèbres sont donc noirs avec des rayures blanches. Et je me permet de citer Wikipédia car on associe surtout Alan Turing à la cryptographie mais il a fait d'autres découvertes. En 1952, Alan Turing a démontré que « même si la concentration initiale en morphogène est uniforme, la combinaison de réactions chimiques et de diffusion des substances à travers les tissus peut faire apparaître un motif » et aussi que « ce motif dépend du type de réactions impliquées, de la forme de la région et des concentrations initiales ». Ainsi l'évolution vers des rayures au lieu de taches n'est pas difficile et dépendra de la taille et du temps de gestation de l'espèce.

Je comprends que Internet soit assez obscur pour les non-initiés mais je vais faire de mon mieux pour être le plus clair possible. Pour communiquer et naviguer sur un réseau, vos machines utilisent ce qu'on appelle une adresse IP. C'est une série de 4 nombres allant de 0 à 255. Par exemple, ce site est sur la machine 185.22.110.14. Mais, on est d'accord que ce n'est pas très parlant. On préfère largement "aucomptoirdusavoir.yann-bidon.fr". C'est plus clair et facile à retenir. Et pour cela, on a des machines qui jouent le rôle d'annuaire, qu'on appelle serveur DNS, et qui font la transcription aucomptoirdusavoir.yann-bidon.fr = 185.22.110.14.  

Cependant, cela peut poser des problèmes de sécurité. Car comment puis-je faire confiance à ces serveurs DNS ? Si je tape le site de ma banque, comment puis-je être sûr que c'est bel et bien le site de ma banque qui est affiché et non pas un faux site pirate prêt à me voler mes informations bancaires. Pour cela, il y a une certification qui est mis en place. Le serveur DNS vous certifie que c'est le bonne adresse. Mais comment puis-je croire cette certification? Car cette certification est elle-même certifiée par un organisme plus important. Et ça monte, et ça monte, jusqu'à un organisme racine que l'on considère que si c'est certifié par lui, alors c'est bon. Cet organisme est l'ICANN, l'Internet Corporation for Assigned Names and Numbers. Et pour faire une telle certification, il utilise une clé numérique qu'il est le seul à connaitre. Cette dite clé est renouvelée tous les 3 mois pour éviter qu'un pirate ait le temps de la cracker par force brute. Et c'est là qu'interviennent les 7 clés. 

Les 7 clés permettent simplement de lancer le processus de regénérations trimestrielles. En aucun cas les clés ne sont des sauvegardes ou ne possèdent des éléments compromettants sur la clé numérique de l'ICANN. Les clés servent à ouvrir 7 coffres qui contiennent 7 cartes à puces qui permettent à chacun de lancer une étape de la regénération (rentrer une clé de décryptage pour lire les autres clés, lancer le démarrage du processus, autoriser le démarage du processus, lancer le système de sauvegarde,...). Donc les clés sans les infrastructures de l'ICANN qui gèrent le système de la clé qu'on appelle HSM, ne servent à rien. De même, le HSM ne peut rien faire sans les autorisations que lui délivrent les 7 clés. Mais à aucun moment les clés interviennent et touchent la clé numérique de l'ICANN. Ces 7 personnes et leurs 7 remplaçants ne sont pas des dirigeants et autres conspirateurs, ce sont des experts techniques reconnus mondialement pour leurs travaux (ce qui n'est pas synonyme de reconnus du grand public, je précise). 

Que se passe-t-il si la clé n'est plus générée ou si, pire, elle est volée? Est-ce la fin d'Internet? Loin de là. Cela casserait tout un pan de la sécurité et on ne pourra plus garantir avec une certitude absolue que les DNS sont correctes. Après, sans même monter jusqu'à l'ICANN, je pense qu'on peut faire confiance à des organismes comme le DSN de Google (8.8.8.8) qui même s'il n'est plus garanti par l'ICANN restera vrai. C'est surtout que maintenant, des faux sites pourraient paraitre comme totalement légaux. Et enfin, les DNS ne sont pas tout Internet, on peut toujours communiquer par IP et le HTTP, bien qu'important n'est pas le seul système de communication existant. Genre, jeunes pirates, ça ne perturbera pas vos téléchargements en P2P. 

Je vous laisse ici le billet de l'ICANN sur le sujet : https://www.icann.org/news/blog/le-probleme-avec-les-sept-cles

Commençons en douceur par la peur phobique du nombre 666 qui est la hexakosioihexekontahexaphobie (29 lettres). D'ailleurs, ceux qui ont la peur des mots longs risquent de ne pas aimer ce billet. Comment s'appellent-ils déjà. Ha oui, les hippopotomonstrosesquipédaliophobes (35 lettres). On a le cyclopentanoperhydrophénanthrène (32 lettres), qui est un type de noyau qui entre dans la composition d'éléments biochimiques comme le cholestérol. De même, on a la cobaltidithiocyanatotriaminotriéthylamine (41 lettres), que l’excellent Dictionnaire de la chimie de Duval définit comme le nom générique des complexes renfermant le cation monovalent [Co(CNS)2N(C2H4NH2 )3]+. Mais la palme revient à la vitame B2 dont le nom systématique est chlorure d’aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthylthiazolium (50 lettres). 

Avec ses 50 lettres, anticonstitutionnellement fait bien minuscule à côté de aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthylthiazolium

Force est de constater que la laïcité est une valeur forte, défendue de longues dates, sur toute la France. Toute ? Non ! Car un village peuplé d'irréductibles Gaulois résiste encore et toujours à l'envahisseur. Non, je m’égare là. Je veux parler de l'Alsace et la Moselle qui sont une incongruité du paysage français en matière religieuse.  Soucieux de contrôle la religion, Napoléon fît alors un Concordat, c’est-à-dire, un accord entre un État et le Saint Siège, où l’État se charge de rémunérer les ministres du culte, en échange l’État nomme ses évêques. Et tant que cela n'est pas abrogé, celle-ci s'applique. La loi de 1905 vint justement y mettre un terme mais voyez-vous, à cette date, l'Alsace et la Moselle étaient allemandes et ne se souciaient donc pas de la loi française. Ce Concordat n’a point été enlevé par les allemands et lors du retour de l'Alsace et Moselle à la France, on ne voulut pas trop les perturber. L’article 7 de la loi 1924 énonce la conservation de ce dernier. Le conseil d’État réaffirma l’application du Concordat en Alsace-Moselle le 24 janvier 1925. Et nous ne l’avons toujours pas enlevé. De ce fait, il est toujours en vigueur. 

Mais concrètement, ça change quoi ? L’Église n’étant plus distincte de l’État, les ministres du culte (prêtes/pasteurs/rabbins…) sont considérés comme des fonctionnaires. L’accord Lang-Couplet de 1993 les définit comme des fonctionnaires de catégorie A et bénéficiaires des Assedic en cas de chômage. En outre, comme déjà mentionné plus haut, l’État nomme ses évêques. C’est le seul État qui nomme ses évêques sur une partie de son territoire. C’est aussi l’Éducation qui change grandement. En effet, il y a dès l’école primaire des cours religieux. Cependant, on a quand même le choix, par mot des parents, d’en être dispensé, on a alors droit à des cours de morale. Les cours religieux se poursuivent jusqu’à collège. Il y a également des facultés de théologie avec un diplôme d’État de théologien visant à former les professeurs entre autre.

Avocat… Cela doit donc être durant un procès. Et c'est exact ! En réalité, lors de la procédure de béatification et de canonisation, un procès a lieu. A ma droite, la défense, nommée le postulateur de la cause ou en latin, advocatus Dei ou littéralement l'avocat de Dieu. Son but, prouvez que la personne est digne d'être élevée. A ma gauche, l'accusation, nommée le promoteur de la foi (et désormais promoteur de Justice), en latin, advocatus Diaboli ou littéralement l'avocat du Diable. Son but est de démontrer que la personne n'est pas digne d'être élevé. Et enfin, les juges, la congrégation pour les causes des saints. En effet, avant, les gens étaient souvent tous d'accord et cela se passait à l'unanimité, les débats n’étaient donc guère intéressants. Le Pape Sixte V décida alors en 1587 d'introduire cette fonction chargée de plaider en défaveur dans le but de faire avancer le débat et voir la solidité des arguments en sa faveur. Et c'est de là que vient l'expression être avocat du diable où une personne n'est pas réellement convaincue de la culpabilité mais la plaide simplement pour approfondir le débat et mettre les plaideurs à rudes épreuves.

Pauline est une jeune femme qui n'est pas une princesse (c'est assez rare pour le citer). Cette dernière vivait paisiblement  dans son magasin "Chez Pauline" jusqu'au jour où Donkey Kong la kidnappa. Celui qui s'appelait alors Jump Man et deviendra par la suite Mario était un charpentier et se chargea du secours de la jeune femme en détresse (ça, ça n'a pas changé). Elle réapparait dans d'autres jeux Donkey Kong avec Mario.  Elle y est présentée comme sa petite amie. On apprend dans le dernier Mario en date (Mario Odyssey sur Switch) qu'elle est devenue Maire de New Donk City et est chanteuse dans un groupe de musique. 

En 1986, Coluche proposa d'animer une émission de 4h sur TF1 pour faire la promotion de l'association et invita de nombreux artistes et personnalités publics. Lors des réunions de préparations, il demanda à ce que les intervenants fassent leur spectacle bénévolement. Quelques voix se seraient élevées, ce à quoi Coluche rétorqua que c'était des "enfoirés", mot qu'il aimait utiliser régulièrement. En hommage à Coluche et à cette réunion, le regroupement décida de prendre ce nom.

Il se trouve que ce nouveau statut doit être avalisé par une assemblée délibérante des dites collectivités. Toutes les assemblées l'ont avalisé. Tous furent d'accord pour changer de statuts. Pourtant, il reste un Territoire d'Outre-Mer, les Terres australes et antarctiques françaises. Pourquoi? Tout simplement car il n'y a strictement personne et aucune autorité là-bas. Ainsi, aucune assemblée n'a voté pour le changement de statuts donc elle est restée à son ancien statut. Cela en fait une incongruité législative mais n'ayant personne, ça ne dérange pas grand monde.  

Que faire quand un couple veut s'unir mais l'un des deux est militaire, est envoyé en mission et meurt pour la France ? Il a servi la France et tout ce que cela a fait est de l'empêcher de s'unir de son être aimé. Que faire lorsqu'un couple veut s'unir car la femme est enceinte et ne veulent pas d'un bâtard mais le père meurt entre temps? Pour pallier ces problèmes, on a fait l'article 171 du Code Civil: 

"Le Président de la République peut, pour des motifs graves, autoriser la célébration du mariage en cas de décès de l'un des futurs époux, dès lors qu'une réunion suffisante de faits établit sans équivoque son consentement.

Dans ce cas, les effets du mariage remontent à la date du jour précédant celui du décès de l'époux.

Toutefois, ce mariage n'entraîne aucun droit de succession ab intestat au profit de l'époux survivant et aucun régime matrimonial n'est réputé avoir existé entre les époux."

Autrement dit, il est possible de faire un retro-mariage (un mariage remontant à la veille du décès) si on a pu prouver qu'il avait vraiment voulu se marier (que le "oui" était acquis) et que le Président de la République vous y autorise. C'est donc assez rare mais tout à fait possible. Pour éviter les dérives pécuniaires, on exclut l'époux survivant de la succession. Mais l'enfant sera lui légitime. Le mariage prononcé, l'époux devient immédiatement veuf. 

Pour l'énigme, la réponse est donc...non. Si vous avez une veuve, vous êtes déjà marié, on ne peut pas se marier à nouveau sans divorcer au préalable. 

Vous pouvez retrouver la liste sur cet article de Wikipédia

Lors du développement, on leur donna quelques contraintes pour le titre. Il fallait que celui-ci soit facile à écrire en alphabet latin (le nôtre) mais également facilement condensable en japonais. Dû à l'environnement fantaisiste de Final Fantasy, ils se sont naturellement tournés vers un titre avec Fantajï (fantaisie en japonais). Bien sûr, cela ne pouvait pas juste être le titre, il fallait au moins un nom composé et facile que cela soit encore une fois facilement condensable. Ainsi, ils se sont arrêtés sur le sigle FF très facile à prononcer pour tout le monde. Reste à savoir ce qu'on met pour l'autre F. Hé figurez-vous que la première idée fut "Fighting Fantasy". Pas de bol, un jeu de plateau porte déjà ce nom et a déposé sa marque. On oublie...Que mettre? Et c'est là qu'intervient la situation difficile de Square Soft et qu'ils se sont dit que ça allait être leur dernière chance et se sont dit "Final Fantasy". 

Voilà ce qui se cache réellement derrière le nom de la saga à succès. 

Farte vient du verbe farter (vous voilà bien avancé). Ce verbe signifie enduire de fart. Le fart est un revêtement qu'on utilise sur les skis entre autres pour augmenter soit la glisse de l'objet soit l'adhérence de celui-ci. Ce produit s'applique également sur les planches de surf. Donc, pour un surfeur, si ça farte, c'est que ça s'occupe de sa planche de surf, donc il est heureux et va surement bientôt aller en mer. 

-Non mais on ne les tue pas les pokémons, on les met KO.

-Le ratattac de Régis dira autrement mais c'est vrai. Je ne parlais toutefois pas des combats. Si ton but, jeune dresseur, est de devenir le plus fort, alors tu vas surement faire évoluer tes pokémons. Et si je te disais qu'en faisant cela, tu causerais la mort de certaines de tes bébêtes chéries ? 

Je vais prendre comme exemple notre magnifique arthropode Paras. Paras est un pokémon tout mimi avec deux petits champignons sur son dos...Sauf que vous vous êtes déjà demandé d'où vient le nom de Paras? Paras vaut pour Parasite. En effet, le champignon qu'il a sur son dos est un parasite et le pokédex est très clair. Lorsqu'il se transforme en Parasect, le champignon grandit et prend le contrôle de son hôte. C'est notamment la raison pour laquelle Parasect a les yeux blancs, vides, contrairement à Paras, c'est un zombi. Et le plus "cool" dans tout ça est que ça existe vraiment dans la nature . Il existe un champignon qui évolue dans les fourmis et en grandissant prend le contrôle de celle-ci et pousse alors le corps à s'exposer en hauteur au soleil, là où le champignon peut proliférer .Miam.

Ramoloss a une queue terriblement sucrée, ce qui en fait un met de qualité (ce qui lui vaut d'être traqué par la Team Rocket dans le premier jeu). Et Ramoloss adore tremper sa queue dans l'eau (n'y voyez aucune allusion, c'est un jeu pour enfant è_é). Seul problème...Kokiyas. Ce pokémon aime bien les choses sucrées, donc forcément, il arrive qu'il mord parfois la queue pendante d'un Ramoloss. Et puisque ça le nourrit, pourquoi le lâcher? Par contre, c'est chiant car le Ramoloss n'aime pas ça et va se débattre. Donc, là encore, le pokédex est clair et ne laisse pas de place à l'interprétation, le coquillage lui plante les crocs qui vont alors toucher son système nerveux. Et depuis cela, via des impulsions électriques, le coquillage contrôle désormais le pokémon qu'il laissera mourir de faire pour avoir complètement le contrôle. Ainsi lorsque Ramoloss évolue en Flagadoss, en réalité, Ramoloss meurt. 

Mais les avenues sont aussi de grandes rues arborées. Quelle est la différence ? Éh bien, les avenues ne font pas le tour de la ville, elles sont rectilignes. Participe passé du verbe avenir, synonyme d'arriver en ancien français (et qui donnera advenir en français moderne), les avenues sont des chemins par laquelle on arrive quelque part, à l'entrée de quelque chose. La route entre les murailles et l'entrée d'un château ou monastère s'appelait ainsi une avenue. Une avenue est donc une grande rue arborée menant à l'entrée d'un endroit. Ainsi, l'avenue de l'Opéra emmène où ? A l'entrée de l'Opéra o/ . Vous avez compris.

Pas du tout. Pour trouver notre réponse, il faut se tourner vers l'art et notamment la sculpture. Lors de la guerre franco-allemande de 1870, la ville de Paris est assiégée et nombreux sont ceux à y avoir perdu la vie. Pour les honorer, on fit ériger une statue. Réalisé en 1883 par le sculpteur Louis-Ernest Barrias, "La Défense de Paris" est inauguré au carrefour de Courbevoie sur la commune de Puteaux où se situe aujourd'hui le quartier de la Défense (car oui, la Défense ne se trouve pas à Paris). Cette statue représente une femme fièrement dressé portant un uniforme de garde nationale et portant un drapeau représentant Paris avec à ses pieds une jeune fille représentant le peuple qui souffre et un soldat blessé pour la défendre.  De cette statue découla le nom du quartier, le quartier de la statue de La Défense de Paris, le quartier de La Défense de Paris, le quartier de la Défense. Et c'est ainsi que s'est construit ce nom. 

Suite à la bataille de Solférino en 1859, le genevois Henri Dunant commença à écrire un livre plaidant pour une organisation de secours neutre pour les blessés de guerre. Gustave Moyner, juriste suisse, poussa les travaux de Dunant à la Société genevoise d'utilité publique. De là, naquit en 1863 le Comité international de secours aux militaires blessés qui deviendra la Croix-Rouge dont le logo fuit l'inverse de ceux du drapeau suisse, c'est-à-dire, une croix rouge sur un fond blanc. La Convention de Genève de 1864, traité international relative aux blessés de guerre, assure la neutralité des services médicaux et en ce sens, sont protégés des belligérants. Leur organisation et leur logo est fortement associé à l'impartialité durant les conflits, ils sont là pour aider les blessés peu importe le côté. 

1973, États-Unis : Les services d'urgences au sein du service de la sécurité autoroutière, de leur vrai nom National Highway Traffic Safety Administration (NHTSA) utilisent sur leur véhicule de source une croix orangée sur fond blanc. Fortement typé américain, la Croix-Rousse souhaite éviter toute confusion avec son propre logo et pose une réclamation auprès de la NHTSA. Après étude de la demande, la NHTSA reconnait que celle-ci est justifiée et demande à son responsable de département, Leo Schwartz, de proposer un nouveau logo pour leurs matériels. Celui-ci proposa alors le symbole que je vous présente aujourd'hui, l'étoile à 6 branches. Chaque branche représente une mission des services d'urgence : 

• L’identification : il faut que l’urgence médicale soit identifié par une personne proche et que celle-ci sache comment contacter les services d’urgence.
• L’activation : La centrale détermine les moyens à déployer. Il est donc important de communiquer les bonnes informations pour une bonne prise de décision.
• La réponse : les ambulanciers se mettent en route pendant que les premières personnes sur place, s’il y en a, débutent les premiers soins.
• Les soins sur place : les ambulanciers arrivent sur les lieux et débutent les soins en appliquant des protocoles médicaux de base ou avancés. Ils ont la possibilité de contacter un médecin spécialisé dans les urgences (SMUR par exemple).
• Les soins durant le transport : les ambulanciers procèdent au transport du malade par voie terrestre ou par les airs, en continuant à prodiguer les soins et les surveillances requises.
• Le transfert au centre hospitalier : le choix du centre hospitalier revêt une grande importance, car il permet au patient de jouir des compétences nécessaires et spécifiques à son problème de santé.

Alors? On entend souvent Louis XIV avec ses 72 ans et quelques de règne. C'est bien le plus long règne d'un roi en Europe... Notez la précision "en Europe". Dans l'Histoire, ce n'est pas lui. Une sombre dirigeante égyptienne alors ? Pepi II est effectivement une très bonne candidate avec 94 ans de règne supposé. Or cette durée est remise en cause par des historiens et ne fait pas l'unanimité. Ainsi, je ne peux la comptabiliser dans les vérifiables. En réalité, il y a un long règne et il ne date pas de si vieux que ça. C'est celui de Sobhuza II du Swaziland avec plus de 82 ans de règne, de 1899 à 1982.

Pour cela, il faut remonter au II^e et III^e siècle après J.C. La chrétienté se propage de plus en plus en Europe. Il s'installe sans trop de problème dans le milieu aristocratique, les lettrés et la noblesse de l'époque. Par contre, ce n'est pas la même pour les terres rurales. Ceux-ci restent païens et pratiquent des rites tiers. Changer les pratiques et de foi, cela ne s'impose pas par la loi. C'est plus une guerre de popularité et la chrétienté ne va pas se gêner pour mettre au ban les mythes tiers. Parmi les paysans, une figure forte était celle de Pan, personnage de la mythologie grecque, divinité de la Nature et protecteur des bergers et des troupeaux. On comprend aisément pourquoi ils clament ses louanges. Pan est un être mi-homme, mi-bouc à l'image des satyres et a donc des cornes (entre autres). 

Il fallait endiguer cette croyance. Et pour cela quoi de mieux que de faire revêtir les attributs de Pan à l'être qui incarne le Mal absolu? C'est pour cela que l'on fit du diable un être mi-homme, mi-bouc avec des cornes.  Evidemment, il y eut même par la suite des représentations artistiques assez différentes comme le diable de Dante Alighieri. Mais la représentation avec les attribues de Pan reste la plus ancrée. Le rouge est venu par la suite pour rappeler les flammes de l'enfer. 

Il existe un lac en Australie qui a la particularité d'être rose, c'est le Lac Hillier dont je vous propose une photo : 

La cause de sa couleur est encore les Dualiella salina et également les halobactéries. 

Ce lac est très connu pour cette particularité. Mais pas besoin d'aller si loin pour trouver un tel phénomène. Il existe également un lac rose nommé, attention, "Lac Rose" qui se trouve au Sénégal. Il subit également une coloration rose. Dans les deux cas, cela est totalement indolore et non toxique pour l'homme mais qui sait, si on en buvait tous les jours, peut-être deviendrons-nous rose à notre tour. 

Bah en réalité, il n'y en a aucun. Les avocats viennent du Mexique  et du Guatemala et dans la langue nahuatl de l'époque, on les appelait les "ahuacatl" qui se traduisent par les testicules. On les appelait comme ça car elles viennent pas deux et ont une forme rappelant cette partie du corps masculin. Quand les espagnoles sont arrivés, ils ont repris le mot en "aguacate" et en France, on l'a repris en "avocat" mais purement par simple rapprochement phonétique avec des consonances françaises mais ce n'était pas pour en référence à la fonction d'avocat. 

Hé bien, pas du tout. La glace est faite à partir de lait avec ou sans crème (crème glacé) et avec ou sans œuf (glace à base de crème anglaise).  Quoiqu'il en soit, il faut de la matière grasse. Le sorbet est toutefois fait à base d'eau ou de sirop que l'on congèle. Donc forcément, le sorbet est moins calorique que la glace. Nonobstant, celle-ci est plus sucrée. 

On va vous répondre "Car on le confond avec l'emmental" et il est vrai que l'emmental a des trous. Mais en réalité, cela vient de l'ambiguïté du terme gruyère, qui désigne non pas un mais deux fromages. On a le gruyère suisse et le gruyère français. Le gruyère suisse est une Appellation d'Origine Contrôlée (AOP) reconnue par l'Union Européenne. De même, le gruyère français est une appellation protégée par une Indication Géographique Protégée (IGP) reconnue par l'UE. La convention internationale de Stresa sur les fromages de 1951 reconnaît que l'appellation « gruyère » est une propriété franco-suisse, les deux pays possédant son droit d'utilisation. Or le gruyère de France a des trous. Donc si on vous fait la remarque comme quoi, le gruyère n'a pas de trou, précisez que vous parlez du gruyère français et si ça rale encore, invitez votre interlocuteur à se renseigner. 

Cela nous vient du monde du spectacle. Au XIXe siècle, on allait au théâtre en coche. Les chevaux étaient alors garés dans les alentours pendant des heures et avaient ainsi la fâcheuse tendance de déféquer sur la route. De cette façon, on pouvait voir le succès d'une pièce. Plus il y avait de merdes, plus les spectateurs étaient nombreux et donc la pièce un succès. Par conséquent, lorsqu'un artiste partait en spectacle, on lui souhaitait "beaucoup de merdes", ce qu'on a contracté juste en "merde" . C'est ainsi que cela remplaça parfois nos "bonnes chances" alors même qu'on ne se produit pas devant un public. 

Je vous rassure, il y a bien du cacao mais pas en grain, non, en beurre. Pour le chocolat blanc, on utilise du beurre de cacao. Longtemps utilisé pour des produits pharmaceutiques et parapharmaceutiques comme dans les suppositoires, les baumes à lèvres, de l'huile solaire, Nestlé chercha à rentabiliser davantage ses excès de beurres de cacao qu'il inventa dans les années 30 la recette du chocolat blanc. 

Il hocha la tête verticalement, symbolisant ainsi un "oui". En tant que tel, ce n'est pas surprenant et de nombreux indices poussaient cette théorie. La scène d'ouverture est un rideau qui se lève sur une scène en damier noir et blanc, les blocs du décor font fixés par des vis et causent des ombres sur le "ciel". Lorsqu'on arrive à la fin du niveau, le décor disparait pour ne laisser que du noir. Eh oui, Super Mario Bros 3 n'était qu'une fiction où le héros n'était pas en danger pour un sou. 

Cette légende irlandaise fut exportée aux Etats Unis notamment lors de la grande vague migratoire vers le nouveau continent lors de la grande famine en 1845/1850. Or, aux US, ils ne connaissent guère les navets. Ainsi, la légende s'est adaptée pour parler d'un légume plus en vogue à l'époque sur le territoire. Celui-ci était la citrouille. La fête d'Halloween se développant énormément et surtout sur le territoire américain, on garde cette iconographie de la citrouille et de Jack-o-lantern, ce conte qui faisant frissonner les enfants.

Cela a évidemment une explication historique. Au débat, les données étaient stockées sur des pellicules photographiques. Du coup, les bandes photosensibles devaient être traitées dans une chambre noire avant d'être exploitable. Le nom noir vient de là, tout simplement. Par contre, je vous rassure, ce n'est plus le cas maintenant. 

Cependant, je plaide coupable, j'ai un peu tourné les choses à ma sauce. L'idée a été reprise en 1907 par le britannique William Willet lançant une campagne contre le gaspillage de la lumière. C'est finalement l'Allemagne qui fut le premier pays a instauré l'heure d'été et d'hiver en avril 1916.  La France l'instaura en mars 1917 suite à la proposition du député André Honnorat. Donc cela fait depuis 1917 qu'existe l'heure d'été en France. Par contre, sous l'occupation, les allemands nous mis sur leur créneau horaire. Ainsi, à la libération, on a de nouveau débattu de la question horaire. Finalement, on supprima l'heure d'été en aout 1945. Et ce n'est qu'en 1976 comme expliqué plus haut qu'on l'a remise en place. 

La réponse est non. Le DOM/TOM/COM/POM, bref nos zones d'Outre-Mer, ne suivent pas le changement d'horaire, à l'exception notable de Saint-Pierre-et-Miquelon. L'argument souvent avancé pour le changement d'horaire est le gain énergétique (fut-il faible). Or pour la plupart de nos zones d'Outre-Mer, cela n'aurait qu'un faible impact compte tenu de leur latitude et de leurs besoins. Comme ce n'est pas mal d'embêtement pour pas grands choses, ils ont préféré ne pas suivre et on ne les a pas forcé. Donc aujourd'hui, il n'y a que la France Métropolitaine, la Corse et Saint-Pierre-et-Miquelon qui vont changer d'heure et non la France entière. 

Notre peau est composée de 3 couches, l'épiderme, le derme et l'hypoderme. La première couche, l'épiderme, a sur sa base des kératinocytes. Ces dernières sécrètent une protéine nommée la kératine qui s'accroche les unes aux autres pour former des fibres qui sont insolubles dans l'eau. Cette kératine qui forme du coup une bonne partie de notre épiderme est ce qui rend notre peau imperméable. Mais faut s'intéresser à comment celle-ci marche. Elle absorbe l'eau, ce qui la fait gonfler, ce qui ne laisse plus d'espace à l'eau pour passer. Paf, imperméable. Sauf que sa surface sur laquelle elle repose (le derme) ne bouge pas ni ne grossit. Ainsi, si la kératine grossit, elle va occuper plus de place sur une surface identique, elle va donc naturellement se cabosser et c'est ce qui donne nos rides sur les doigts.

De même, d'après une étude de chercheurs britanniques, le système nerveux enverrait lors d'une exposition prolongée à l'eau un signal pour réduire le volume des vaisseaux sanguins (pour qu'ils se contractent et occupent donc moins de places). Cela réduirait la surface de nos extrémités et accentuerait ainsi les plis de la peau dus à l'effet précédemment cité. Cela serait un dispositif naturel pour avoir une meilleure adhérence dans les milieux aqueux. 

Cette plante est aujourd'hui surtout connue pour avoir servi de modèle à Rafflésia (deuxième évolution de Mystherbe) dans Pokémon.

La maxime "Nous sommes ce que nous mangeons" n'a jamais été aussi vraie. Il se trouve que les flamants roses mangent surtout des crevettes et notamment des Artemia salina. Vous avez déjà fait cuir des crevettes ? C'est rose. Un peu comme des gambass, des crabes, des homards. Donc en mangeant les crevettes, les flamants roses deviennent roses. D'accord. Mais pourquoi ses crevettes et autres animaux marins sont-ils roses ? Car ses derniers mangent des  Dunaliella salina, bien sûr. Ce sont des micro-algues "vertes" qui sont très présent dans les milieux salins (avec du sel) et les marais. Comme elles sont dans des eaux stagnantes et peu profondes, celles-ci sont très exposés au soleil. Pour protéger leur chlorophylle de la surexposition lumineuse, ils se parent de pigments rouges, molécules qu'on appelle astaxanthine, le rouge absorbant une bonne partie de la lumière et évitant ainsi une trop forte pénétration de celle-ci. 

Donc les flamants roses sont roses car ils mangent des crevettes qui mangent des algues qui contiennent plus de pigments rouges. 

Elle est totalement méritée, car depuis 1965, le Général De Gaulle a décidé d'en faire la base opérationnelle des sous-marins nucléaires lanceurs d'engins. En effet, le lieu était assez proche de l'arsenal de Brest pour qu'il puisse y agir rapidement mais assez éloigné pour qu'en cas de problème cela reste isolé. En outre, de par sa position de presqu'île, elle est facile à contrôler. L'île Longue compte deux installations nucléaires de base secrètes.  En 2006, l'île Longue subit d'importants travaux de préparation à l'accueil du futur missile M-51 qui entre en service en 2012.

On comprend mieux les mesures importantes de sécurité. Pourtant, on trouve de nombreuses photos de touristes prises à distance sur le net, de même que la base n'est pas floutée sur Google Earth/Google Map contrairement à d'autres bases militaires. Ce relâchement  sécuritaire a fait l'objet de nombreuses critiques, ce qui incita le ministre de la Défense Jean-Yves Le Drian de mener une enquête approfondie et de serrer la vis. Un drone a voulu s'y aventurer en 2015. Cela déclencha la mise en alerte de la base. Après enquête, il fut établi que cela n'avait pas un but d'espionnage et que cela n'avait en rien compromis la sécurité de la base. Mais les autorités ont bien rappelé l'interdiction de s'approcher de l'île Longue. 

Peut-être que suite à une génération traumatisée par l'huile de foie de morue, ils ont jugé plus vendeurs de changer le nom. Je ne sais pas la raison de ce changement de nom. Mais c'est sûr que c'est le même poisson.  

Notre corps est parcouru de nerfs spéciaux qu'on appelle fibres nociceptives. Lorsqu'on se tape le petit orteil sur un meuble, cette fibre présente dans notre petit orteil va émettre un signal électrique qui va alors activiter une zone dans notre cerveau qui va alors nous faire ressentir de la douleur. Les neurones en sont dépourvus ce qui expliquent l'insensibilité du cerveau à la douleur. Donc bien que la douleur semble venir de là, ce n'est pas le cas. Pour être exact, ça vient des vaisseaux sanguins qui viennent alimenter le crâne. Les parois de ces derniers disposent de fibres nociceptives. Lorsque ceux-ci se dilatent, ils peuvent s'activer et nous faire ressentir de la douleur. 

Mais pourquoi se dilatent-ils comme cela ? Car si on ressent une douleur quand ça arrive, c'est que ça ne devrait pas être normal. Permettez-moi de vous présenter le fauteur de trouble, la substance P.  La substance P est associée à la régulation des troubles de l'humeur, de l'anxiété, du rythme respiratoire, des nausées et de la douleur. Dans les causes énoncées au début, on va avoir une dérégulation dans ces domaines et ainsi on va émettre de la substance P pour calmer le jeu. Sauf que la substance P est un puissant vasodilatateur. Du coup, lorsqu'on en émet, ça dilate ses vaisseaux sanguins et PAF mal de tête. 

Ainsi, retenez que ce n'est pas le cerveau qui souffre, ce dernier est insensible à la douleur. Ce sont vos vaisseaux sanguins qui sont à blâmer. Mais c'est pour votre bien. Votre corps essaie simplement d'apaiser vos problèmes. 

La bonne réponse est le Nadir. On l'utilise peu, c'est vrai mais le terme existe. Le bas est le nadir.

Après cela peut être du à des laisses trop courtes et si les chiens sautaient de la voiture, ils risqueraient de se pendre et donc ça serait pour protéger les animaux. Pourtant dans ces cas là, fallait interdire de les attacher en hauteur. Là c'est spécifique au toit de voiture donc certains ont dû trouver bon de conduire avec leur chien accroché au toi...Vive les US o/ .

En effet, le nom de la société vient des deux fondateurs, William Hewlett et David Packard. Pour décider que quel nom il allait mettre en premier, ils ont choisi de laisser le hasard faire les choses. Ils ont ainsi tiré à pile ou face. Le nom de la société a été tiré à pile ou face. C'est beau. Et comme vous vous en doutez, c'est William qui a gagné, du coup, c'est Hewlett-Packard soit HP.  

Alors, ne cherchez pas, il n'y a pas de loi qui interdisent à la famille royale de voter. Aucune exception dans le chapitre du vote. La charte de l'Union européenne sur les droits fondamentaux affirme que "tout citoyen de l'Union européenne a le droit de vote et de se présenter comme candidat aux élections du parlement européen dans l'Etat membre où il réside". Légalement, potentiellement, elle pourrait. Cependant, il y a une tradition et une obligation contraire, "la famille royale doit rester politiquement neutre". Ainsi, elle n'a pas le droit de parler politique et de prendre position publiquement. De même, elle n'a pas le droit de présenter à une élection en tant que candidate. Le vote étant secret, on pourrait dire qu'elle ne l'exprime pas et que personne ne pourra déduire l'opinion de la reine. Cela pourrait se plaider mais les anglais sont très très sensibles à cette question. Un article du Sun avait rapporté que la reine lors d'un déjeuné avait dit "L'Europe va dans le mauvais sens" ce qui avait été interprété comme "La reine est pour le Brexit". Cela avait causé tellement d'émoi qui Buckingham Palace avait dû démentir. 

Ainsi, par tradition et dans le respect de la séparation des pouvoirs, la monarchie ne s'occupe pas de politique et ainsi ne vote pas.

Je vais lister quelques expressions qui me viennent de Wikipédia et qui permet de bien situer ce qu'un pantonyme :

• Trifouilly-les-Oies décrit une ville ou un village quelconque de la France rurale.
• Médor, Milou et Rex désignent des chiens.
• Tombouctou ou Tataouine sont parfois employées pour désigner une destination hors de portée.
• Pétaouchnock désigne également un lieu censé se trouver très loin.
• La Saint-Glinglin est un jour fictif du calendrier utilisé pour renvoyer à une date indéterminée, voire à jamais, l'accomplissement d'un événement indésirable.
• Le 36 du mois ou la semaine des quatre jeudis désignent également une date par définition inexistante.
• M^me Michu est utilisé pour désigner une femme peu éduquée. L'origine de cette expression vient probablement du théâtre de boulevard (fin XIX^e ou début XX^e siècle). Sur Internet, l'expression M^me Michu est couramment utilisée pour faire référence au grand public, non spécialiste.
• En programmation, le nom de variable toto peut être utilisé de façon générique lors de la description d'un exemple.
• Tartempion, Monsieur Untel, Duschmol ou Duchnock représentent un individu lambda.
• énième peut signifier n'importe quel grand nombre.

Le Naga Chilli est une vodka de 50L vendu 46€ par l'entreprise Master of Malt. Ce dernier déconseille à ses clients de le boire tant c'est de la lave en bouche. Mais, évidemment, cela ne détourne point les plus curieux de sensations fortes. L'échelle de Scoville est la référence qui permet de déterminer la force des piments et donc les hiérarchiser. Par exemple, la sauce tabasco est entre 600 et 1200 en fonction des recettes. Cela signifie qu'il faut diluer la sauce tabasco 600 à 1200 fois avant que les capsaïcines (la molécule qui donne le piquant des piments) ne soient plus ressentis. Ici, nous sommes à 200 000. Donc on ne rigole pas. À consommer à vos risques et périls. 

Traditionnellement bu en été, elle est relativement peu alcoolisée tant son taux ne peut pas dépasser les 2.2% d'alcool et qu'on le trouve essentiellement vers les 1.2%. Il est parfois proposé dans ces pays comme une alternative au Cola. C'est également une composante de l'okrochka, une soupe ukrainienne, elle-même très en vogue en Russie.  

Cependant, la préfecture doit valider l'arrêté et le maire ne s'attendait pas à ce que ça passe. Or le préfet Jean-Michel Bérard a répondu : "Je me réjouis de cette initiative locale qui manifeste la préoccupation des édiles attentifs aux intérêts légitimes de leurs plus jeunes administrés. Cette libéralité réservée à un équipage aussi renommé ne suscite aucune observation au titre du contrôle de la légalité."

Tornade, Danseur, Furie, Fringuant, Comète, Cupidon, Éclair et Tonnerre ont donc la possibilité de se poser et de brouter dans les prés de Ile-aux-Chevaux en toute légalité le jour de Noël. 

Et en réalité, l'explication est très simple, je n'y avais juste pas pensé. C'est tout bêtement cuit deux fois. On fait cuire le pain en entier pour brunir les bords. Ensuite, avant que l'intérieur se durcisse trop, on arrête puis on découpe en tranche. De là, on les fait griller une seconde fois, ce qui nous donne une magnifique tartine croustillante mais avec des bords plus durs. C'est aussi simple que cela. Et en vérité, la réponse était déjà annoncée dans le nom. Biscotte vient de l'italien biscotto qui vient du préfixe bis- pour dire deux, et cotto qui est le participe passé du verbe cuocere qui veut dire "cuir". Donc son nom veut littéralement dire "cuit deux fois".  

Alors, vous me direz "ok, mais depuis que les Ptolémées ou Lagides ont pris la tête de l'Egypte à la mort d'Alexandre le Grand, y a eu 300 ans qui se sont écoulés, ça en fait du brassage génétique"... Ça aurait pu mais non. Ils ne se marièrent et se reproduisirent qu'entre eux. Il se gardait bien de coucher avec des égyptiens, brouh, rien ne vaut le sang pur, hellénistique. D'ailleurs, Cléopâtre VII était mariée à son frère Ptolémée XIII. Bref, ça se mariait entre frère/sœur/neveu/nièce/cousin/cousine pour justement ne pas avoir ce brassage génétique. Ce qui fait que Cléopâtre n'a pas une goutte de sang égyptien.

"Pourtant, on l'appelait bien Cléopâtre, l'égyptienne". Tout à fait...à Rome...C'est un détail à préciser. Et c'était volontaire ! Pour bien la traiter d'étrangère. C'était la propagande d'Octave qui deviendra l'empereur Auguste, qui l'appelait ainsi, pour la dénigrer et ne pas relever son affiliation grecque. Mais faut lui reconnaitre une chose, ce fut la seule de sa lignée à avoir faire l'effort d'apprendre l'égyptien. Sinon ça parlait en grec.

Vous pourrez retrouver la liste sur la page Wikipédia:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Alphabet_radio_international

Toutefois, l'équipe du journal L'Aurore, à qui est proposé l'article, ne trouve pas le titre assez percutant et non adapté à la presse écrite. Un rédacteur va alors prendre l'affaire en main, un politique qui a dû se mettre au vert après le scandale de Panama. Cet homme est Georges Clemenceau, qui deviendra par la suite président du conseil des ministres. Il décida de mettre en gros et en première page, le titre "J'accuse" et en sous-titre "lettre au président de la République".  Ainsi, ce titre qui est réellement celui que retiendra l'Histoire n'a pas été écrit par Zola mais par Clemenceau. 

Déjà,  son nom scientifique est le cavia porcellus mais on les appelle aussi des cobayes.  Ce ne sont pas des suidés/porcins mais un rongeur. Si on l'a initialement comparé à un cochon, c'est uniquement à cause de son cri semblable à celui du porc (apparemment). Je n'en ai pas mais ça me semble bizarre que son cri se rapproche du porc, peut-être certains pourraient témoigner. Et les conquistadors sont arrivés sur le territoire américain en se croyant aux Indes donc forcément, ils l'ont appelé "cochon d'Inde". Ces conquistadors alors...Heureusement qu'ils amenaient l'éducation et le savoir avec eux... En réalité, les cobayes viennent  des Andes, donc d'Amérique du Sud. 

Forcément, avec toutes ses études, vous vous doutez que rien n'a été fait au hasard. Pourquoi donc y a-t-il un trou dans cette dite languette? Ainsi pour avoir une meilleure accroche? Pas du tout. Ce trou a été pensé pour répondre à une problématique tout autre. Une fois l'opercule accroché à la canette avec les travaux de Cudzik, celui-ci devenait inutile une fois la canette ouverte. Il aurait été bon de lui trouver un usage complémentaire. Pepsi a un problème. Ses boissons sont gazeuses et mettre une paille dans leur canette la fait remonter en haut sous la poussée du gaz et tout simple car la paille, légère, flotte. Ils eurent alors l'idée de ce trou dans la languette dans lequel on pourrait y bloquer la paille, l'empêchant ainsi de remonter. C'est vachement ingénieux...mais personne l'utilise vraiment car bon, on ne boit plus trop dans une canette avec une paille. Mais l'idée était là en tout cas. Et si un jour, ça vous arrivait, maintenant, vous savez comment améliorer votre expérience de consommation ;) . 

Sauf que tout le monde ne peut acheter un autre animal. Les parents de la petite Zoé qui adorait jouer avec leur chèvre ont dû la vendre (leur chèvre, pas Zoé) car incapable d'assumer le coût financier d'une autre. Ce fait divers fit un petit scandale et du coup, toute une affaire s'est montée sur la location d'animaux de compagnie pour tenir compagnie non plus à l'Homme mais à l'animal social. 

Eh bien, pas du tout justement. Son système digestif et son anus sont tubulaires (en forme de tube). Cela est en réalité du à la vitesse de son système digestif. Celui-ci est lent, très lent. De plus, son colon est également très long. Du coup, le contenu de son tube digestif a largement le temps d'absorber l'humidité et d'aboutir ainsi à un caca d'ores et déjà desséché et solide. Découpé par son sphincter anal, cela nous donne plein de petites crottes cubiques (entre 80 et 100 par jour quand même). Mais du coup, ce caca ne roule pas, il est assez stable. C'est donc un objet parfait pour marquer son territoire de façon visible et c'est à cette fin que les wombats l'utilisent.

Le coq est le chef de la basse-cour et le protecteur des animaux qui la composent. Bien qu'il ne fasse pas le poids face à de grands prédateurs comme les loups, ou les ours, il se considère comme le héros du poulailler et aime bien se mettre en avant (d'où l'expression "faire le coq" pour aime parader devant autrui). Pour lui, la basse-cour est son territoire et il le délimite en avertissant le monde alentour de son cri si significatif. Il témoigne ainsi de sa présence, annonce qu'il veille au grain et espère faire fuir les menaces. En somme, "cocorico" signifie "ici, t'es chez moi alors fais attention à ce que tu fais". 

D'accord, c'est cohérent mais alors pourquoi le matin? Hé bien, il faut savoir qu'il ne chante pas juste le matin. Il chante toute la journée à intervalle irrégulier, simplement on n'y fait plus attention. En effet, à la levée du jour, tout est calme et silencieux, le monde dort encore. Alors lorsqu'on entend ce cri d'une trentaine de décibels (alors qu'une dizaine suffit à nous réveiller), forcément, ce dernier ressort énormément et c'est celui qu'on retient le mieux. Mais si on enregistrait l'animal, vous verriez qu'il chante très souvent en journée et pas juste le matin. 

Hé bien, pas du tout. La Germanie, ancien pays avant l'Allemagne, nous vient du celte gair et man qui signifie respectivement voisin et peuple. Nos ancêtres les gaulois appelaient ainsi leur voisin de l'est. Les romains reprirent le terme et en firent germanus. Par contre, le terme de germain dans le sens familial nous vient du latin germen qui veut dire "germe" et "progéniture". Le cousin est issu de la même fratrie (juste pas le même membre de la fratrie que vous), vous avez donc le germe. Vous êtes cousin germain. 

En réalité, cela nous vient de la chasse. Fin automne, début décembre, c'est l'heure des flux migratoires. Le summum est cette période où les lacs sont gelés. En effet, pour pouvoir se reposer tout en aillant une bonne distance pour voir venir des agresseurs, les canards se retrouvent généralement au milieu de ces étendues d'eaux gelées. Les chasseurs attendent ainsi dans le froid harassant des débuts d'hiver que les canards se posent pour pouvoir attaquer leurs cibles. Ainsi, quand les chasseurs parlaient du temps à être transi de froid, ils parlaient d'un froid de canard. De là, l'expression s'est propagée. 

Le pirate est un bandit des mers et des océans. Il ne prête allégeance à nul autre que lui-même. Il ne fait pas de quartier, il pille voire tue tous ceux qui ont le malheur de croiser sa route. Ces loups de mer ne bossent que pour leur compte et ne s'intéressent qu'à leur propre bourse. Ainsi, ces fils de gourgandines n'ont droit qu'à la potence s'ils venaient à être arrêter. 

À l'inverse, les corsaires sont des civils associés militaires à l'ordre d'un roi. Ils jouissaient d'une grande liberté et une bonne indépendance mais ils devaient malgré tout rendre des comptes à la couronne. Ainsi, leurs canons se tonnèrent que sur les bateaux ennemis de la couronne. Leur but était avant de prendre des richesses (ce qui implique prendre la cargaison du bateau, les affaires de ses passagers mais pouvait aussi signifier prendre le bateau) afin d'affaiblir les adversaires et enrichir la couronne. Bien qu'évidemment, certains corsaires abusèrent de leurs pouvoirs et agirent comme de vulgaires pirates, cela reste des gens de marque (possédant une lettre de marque du roi les autorisant à attaquer en son nom). Fort de cette lettre de marque, ils sont écartés de la potence et conservés comme prisonnier de guerre. 

Ainsi, sachez-le, si vous allez aux Émirats Arabes Unis,  peu importe d'où il vient, une personne montant un chameau aura toujours la priorité sur les autres véhicules. En outre, en cas d'accident avec un chameau, vous devrez payer une compensation au propriétaire du chameau. 

Il y a juste un problème. Avant les années 80, on utilisait des batteries Nickel Cadmium. Ces dernières avaient effectivement un très fort effet mémoire. Sauf que depuis 80, on utilise des batteries à lithium. Or les batteries ion-lithium sont beaucoup moins sensible à cet effet. Bien que toujours présent, il est totalement négligeable. Cet avertissement n'a plus lieu d'être. Les batteries modernes post-80 ne s'useront pas plus vite qu'on les recharge à 50% ou à 0%. C'est une idée reçue qui fut certes vraie à une époque mais qui n'a pas été mise au goût du jour. 

Le japonais Bridgestone? En effet, il est devant Michelin et c'est le numéro 1 en termes de pneus de véhicules. Mais il n'y a pas que les pneus de voiture dans la vie. Il y a celle des modèles miniatures par exemple. Et avec plus de 300 millions de pneus par an, LEGO remporte la palme haut la main du premier fabricant que pneus au monde. 

En effet, il faut bien se remettre dans le contexte, en XXe siècle, la radio militaire n'était pas aussi performante que maintenant. Ainsi, lorsqu'on débutait une conversation, il fallait préciser le statut de la connexion via deux notes pour informer l'interlocuteur et qu'il en tienne compte. Il y avait deux critères établis. Tout d'abord, la stabilité de la communication, est-ce qu'on entend de manière continue, est-ce haché, entendons-nous un mot sur deux? Et ensuite la clarté de la parole, est-ce qu'on l'entend bien, faiblement, trop rapide, bref est-ce compréhensible? Ces deux notes étaient alors accolées par la formule d'usage "je te reçoit X sur Y". L'échelle établie était une note sur 5. Ainsi "recevoir 5 sur 5" signifie qu'on l'entend clairement, sans parasite.

Vous avez dit lion. N'avez-vous point lu la fable de La Fontaine sur "Le lion et la mouche". Au final, la mouche est très difficile à tuer pour le lion. Ca vole de partout, ça va vite, ça esquive bien. Mais ce n'est pas la mouche. C'est toutefois un animal qui partage cette propriété. C'est le moustique. En effet, ça se reproduit vite, ça vole et surtout ça vient nous piquer du sang. Cela en fait un des plus grands vecteurs de maladies mortelles tels que le paludisme, la malaria, la dengue, le zika... Alors évidemment, quand on se fait piquer, cela a l'air inoffensif, ça gratte un peu, c'est irritant mais c'est supportable. Mais ce n'est pas le cas partout dans le monde. Le moustique causerait la mort de 725 000 personnes par an en moyenne en infectant ses victimes de maladies.

Donc quand vous partez en vacances sur une plage de sables fins, ne craignez pas particulièrement les attaques de requins (faites gaffe quand même) mais méfiez-vous plutôt des moustiques. 

Pour en savoir davantage sur les ambassades, j'ai écrit un article complet sur mon site principal.

La schizophrénie est un trouble psychotique changeant le fonctionnement de la pensée et du mécanisme sensoriel. Cela signifie que le sujet peut avoir des hallucinations notamment auditives, c'est-à-dire, entendre des voix qui le poussent à faire des choses ou commentent ses actions ou lui murmure des réflexions illogiques ou personnelles qui affecteront émotionnellement le sujet. Ce dernier ressent alors comme une perte de contrôle, comme s'il était manipulation par une organisation supérieure ou une entité divine et au delà de la compréhension logique et rationnelle. En période de crise, ce n'est pas la personne qui agit mais ce qui "le possède", cette force extérieure qu'il ressent. Cela ne le dédouane pas de sa responsabilité et la culpabilité de ses actes ou juste l'envie d'en finir avec les voix et autres hallucinations poussent hélas la personne au suicide. Les origines de la maladie ne sont pas exactement connues et sont multifacteurs mais la génétique (et donc l'hérédité) serait l'un d'eux. Cela se soigne essentiellement par des médicaments. 

Le TDI est un effet de dissociation touchant essentiellement des gens qui ont connu un traumatisme dans leur enfance. Pour résister au choc du traumatisme, pour s'adapter au changement de son environnement, la personne va prendre du retrait, va s'extérioriser de son corps et développer une persona. On a tous connu des phases dissociatives. C'est ce qui nous arrive lorsqu'on est dans la lune. On est ailleurs, on rêve et on ne fait plus attention à ce qu'il y a autour. Les dissociations sont très courtes. Cependant, dans le cas de la TDI, ces denières sont très longues. Une ou plusieurs personnalités vont alors se développer pour s'occuper de notre corps pendant que "nous sommes ailleurs". Le TDI peut être complet, ce qui signifie que les personnalités sont totalement cloisonnées entre elles et ne partagent ni souvenir ni mémoire en commun ni ne se connaissent pas mutuellement. Tout comme cela peut être partiel dans le cas où les personnalités connaissent l'existence des autres et peuvent se parler, échanger (ce qui ressemble à des hallucinations auditives). Cela se soigne essentiellement par une thérapie psychologique.

En résumé, dans l'un le sujet se considère comme possédé/victime d'un être intérieur ou extérieur/manipulé par une organisation ou entité supérieur alors que dans l'autre, c'est vraiment le développement de multiples personnalités cohabitant dans le même corps. Donc ne les mélangez plus et utilisez le terme approprié à partir de maintenant. 

Les lapins sont des petits mamifères végétariens mangeant fruits et légumes. Il serait triste de réduire son alimentation à la seule carotte. Commetout être, il doit avoir une alimentation variée. D'autant que la carotte est très sucré et augmente le risque de diabète de votre petite bête en plus de l'engraisser. Donc, bien que Bugs Bunny a répandu cette légende, non, les lapins ne doivent pas avoir que des carottes pour être heureux et en bonne santé. Pensez bien à varier sa nourriture. 

Beaucoup de services ont tenté d'utiliser différentes substances à cette fin. Bien sûr, le plus connu est l'éthanol, à savoir l'alcool, qui désinhibe pas mal. Dans les années 30, le docteur William Bleckwenn prodigua de la scopolamine aux femmes enceintes et se rendit compte qu'elles se mettaient à répondre sans réfléchir, instinctivement, suite à la consommation de la drogue. Depuis, bien d'autres stupéfiants furent utilisés pour faire parler comme le cannabis, le LSD. Le produit le plus célèbre et celui que l'on voit le plus dans les séries et films est le thiopental sodique. C'est un barbiturique à effet rapide qui débrancherait le cerveau pour répondre instinctivement aux questions.

Hélas, trois fois hélas, les réponses obtenues par ce biais sont à prendre avec beaucoup de pincettes. En face, on a une personne droguée qui n'a plus toute sa tête et confond réel/imaginaire, qui a du mal à avoir un flux de pensée complexe et à formuler des phrases et un discours construit. Les réponses peuvent alors être totalement farfelues, chimériques, fausses, évasives voire même un mensonge. Car on a cette croyance qu'un individu drogué, répondra instinctivement par la vérité mais il peut très bien mentir dans un délire, pour rire, pour se moquer de vous, car il ne veut pas se prendre la tête. Bien loin de la fiction, le sérum de vérité n'a pas encore été trouvé. Et d'ailleurs, fort de ces résultats mitigés, de nombreux services secrets n'utilisent pas cette pratique. 

Dois-je vous rappeler que dans la plus pure tradition chrétienne, il ne faut pas de sexe avant le mariage? Ce n'est qu'une fois unis devant Dieu par les liens sacrés du mariage que ce dernier peut alors être consommé. Ainsi, la mariée doit normalement se présenter vierge à la cérémonie. Ladite cérémonie fait justement de nombreuses références à cette virginité. La robe et le voile d'un blanc immaculé en sont un symbole (bien que la mode du blanc ne nous vient que du XIXe siècle). Il en était de même pour le bouquet de la mariée. 

En effet, dès 1860, les bouquets de mariées étaient garnis de fleurs d'oranger. Or, la fleur d'oranger est un des symboles de la virginité. Une fois unie, ce bouquet que la mariée  a si bien gardé n'a plus lieu d'être puisqu'elle peut dire adieu à sa virginité. Elle peut donc s'en débarasser et donc le jeter. Il serait absurde de le donner à des gens mariés car ils ne sont plus vierges. Ainsi, on le jette qu'en direction des célibataires.  Cela tient lieu de passage de flambeau. Celui l'attrapant sera celui qui aura la charge de trouver chaussure à son pied et de se débarrasser à son tour de sa virginité. 

Souvent présenté dans les médias comme notre secours pour l'agriculture post-apocalyptique après un gros accident ou grosse catastrophe naturelle, elle est surtout là pour contribuer à la diversité végétale, préserver des cultures menacées et aider des régions à retrouver des cultures perdues.  Elle est gérée par l'État norvégien, la banque génétique nordique et l'organisation internationale Global Crop Diversity Trust (relevant de l'ONU). 72% de son financement vient d'États mais il est à noter que les fondations contribuent à 23%.

M. Djandoubi maltraitait sa petite amie de l'époque et la força à se prostituer. Cette dernière finit par échapper à l'emprise de son compagnon et fuit. Malheureusement, leurs chemins se recroisèrent. Il était alors dans un plan à trois avec deux autres filles qu'il prostituait également contre leur gré.  M. Djandoubi décida alors de prendre sa revanche sur son ex et la tortura et l'étranglera à mort devant les yeux des deux autres, histoire qu'elles comprennent la leçon. Face à de telles atrocités, la peine de mort est requise.

Finalement, c'est sous le quinquennat de François Mitterrand, en 1981 que la peine de mort est officiellement abolie. 

En Corée du Sud, la croyance populaire veut que laisser tourner un ventilateur électrique toute la nuit pendant qu'on est endormi pourrait nous mener à notre mort. Ainsi, de nombreux sud-coréens ont peur de ces appareils et ceux qui les metteraient quand même dans leur chambre la nuit utilisent des minuteries pour ne pas le laisser trop longtemps une fois endormi. Hypothermie, asphyxie, déshydratation, tout est bon pour justifier cette phobie mais aucune étude scientifique n’a pu établir la dangerosité des ventilateurs. D'ailleurs, il m'arrive d'en laisser tourner lors des chaudes nuits d'été et je ne serai plus là à écrire ces lignes si c'était réellement mortel.

Certains diront que c'est un complot étatique datant lors de la crise énergétique des années 70 afin que le peuple ne laisse plus de ventilateurs tourner toute la nuit et donc consomme de l'électricité. Cependant, cette superstition remontrait bien avant 70, dès l'arrivée des ventilateurs dans le pays dans les année 1920/1930, la défiance était déjà de mise.

Ainsi certains sud-coréens préféreront mourir de chaud que de mettre un ventilateur dans leur chambre la nuit. On peut en rire mais est-ce vraiment plus farfelu que de craindre un chat au pelage noir ?

Il n'y a pas d'entourloupe avec des frontières maritimes étranges ou des enclaves. Non, je parle réellement de deux territoires côte à côte. Cependant ceux-ci ne sont pas en Europe. Il ne faut pas oublier que les deux pays furent des Royaumes et qu'à l'époque coloniale, ils ne furent pas en reste. Aujourd'hui, le Royaume des Pays-Bas est composé des Pays-Bas (ho mon dieu!) mais aussi des îles Aruba, Curaçao et la partie néerlandaise de Saint-Martin. Tient, mais Saint-Martin, ça ne vous parle pas? Mais si, c'est une COM (collectivité d'Outre-Mer). En effet, une partie de Saint-Martin appartient à la France et l'autre aux Pays-Bas, ce qui fait bien de cette île une frontière physique entre la France et les Pays-Bas

Hélas, cela est totalement faux. Boarf, ça arrive, me direz-vous. Les sciences évoluent et des théories qu'on croit vraies furent finalement démenties et corrigées. Rien d'anormal, cela fait partie de la démarche empirique de la science. Et vous avez totalement raison, sauf que l'erreur ne vient pas de ça. Ce n'est pas une étude incomplète ou erronée qui a abouti à ce résultat, non, non, non. Cela serait tout simplement dû à une erreur de traduction de la thèse du Docteur Hänig... Oui, une simple erreur de traduction peut affecter toute une génération par un apprentissage erroné...  D'où l'importance de prendre des traducteurs de qualité pour ce type de documents. 

Ainsi, tenez le pour dit, vos papilles sont capables de sentir l'acide, le salé, le sucré, l'amer et l'umami de partout sur votre langue. Il n'y a pas de zones spécialisées, il a toutefois des zones avec une densité variable de papilles mais, rien de nouveau sous les cocotiers. 

Fort heureusement, les machines évoluant, c'est dans le jeu Super Mario World sorti sur Super Nintendo en novembre 1990 qu'il put ajouter ce dinosaure. Des documents préparatoires nous permettent même de mettre la main sur son nom complet : T. Yoshisaur Munchakoopa. Yoshi apparait alors comme un diminutif. Son nom est en référence au grand et puissant dinosaure qu'est le T. Rex ainsi qu'à l'aspect glouton de Yoshi, Munchakoopa se traduisant par "Mâcheur de Koopa". Son nom tient également lieu de nom d'espèce, espèce pouvant se décliner sous différentes coloris tels que bleue, orange, verte, jaune, rose, violette, noire, blanche ou rouge mais la plus connue reste la verte.

Depuis la chute de l'empire romain en 476, ce sont les peuples venus des invasions barbares qui occupent une bonne partie de l'Europe et notamment les Francs. Mais, il faut bien voir qu'il n'y a pas qu'une culture partagée par tous ces peuples, chacun avait leur langue, leur coutume... Lors des conquêtes de Charlemagne, réduire les peuples sous domination francs par la simple force armée ne suffisait plus, il fallait les intégrer, les assimiler afin d'éviter les rebellions. Pour forger une même identité et un sentiment d'appartenance, rien de mieux qu'une éducation commune. Mais jusqu'à lors, l'éducation était réservée à une certaine élite, et encore, celle-ci n'était pas forcément d'une très grande qualité. On sait par exemple que Charlemagne ne savait pas très bien écrire, fut-il Roi des Francs puis Empereur  d'Occident. Ainsi en 789, Charlemagne édicte un capitulaire (texte législatif de l'époque carolingienne) Admonitio Generalis visant à modifier le rôle du clergé au sein du royaume et à rendre l'école obligatoire et gratuite pour tous. En ce sens, il popularisa l'accès à l'école mais en aucun cas, il la créa. Mais la légende fit son chemin. On lui attribua faussement la création de l'Université d'Aix-la-Chapelle, puis celle de Paris. Ce qui ne l'empêcha pas de devenir le patron de l'Université de Paris en 1660. Et cela continua jusqu'à cette chanson de France Gall. Mais tout ça n'est qu'une idée reçu et ne repose sur rien de vrai. Cependant les vainqueurs écrivent l'Histoire et Charlemagne fut l'un d'eux. 

Tout d'abord, sachez qu'il y a deux types de toiles. Il y a les toiles géométriques, ce sont celles qu'on voit immédiatement dans notre esprit, celles en cercle, planes, comme un filet. Mais il y a également les toiles en entonnoir. C'est une sorte de toile avec un tube, un renfoncement au milieu où se cache l'araignée. Ces dernières n'utilisent pas d'adhésif mais piègent leurs proies en les emmêlant. La vibration alerte l'araignée qui va alors l'attaquer elle-même ou l'emmêler davantage en la coconnant. Donc pour celles-ci, c'est assez simple de comprendre. Il n'y a pas de colles, c'est juste qu'il est facile de s'y emmêler à qui ne fait pas attention. Pour les géométriques, c'est plus complexe.

En effet, dans l'abdomen des araignées se trouve une véritable usine à soie. C'est un liquide qui se compose de différentes protéines qui se solidifie au contact de l'air. En réalité, tout repose sur les protéines utilisées dans le liquide. Car l'araignée ne sécrète pas qu'un seul type de soies. Elle peut en faire des solides et secs pour les armatures mais aussi des collants. Toute l'armature de sa toile est faite avec des fils solides et secs. Ce n'est qu'après l'armature faite qu'elle fait sa spirale adhésive. L'araignée sait alors quels sont les fils collants et ceux qui ne le sont pas. Et c'est en se déplaçant soigneusement qu'elle ne se fait pas elle-même collée. Mais une erreur est si vite arrivée. Ainsi, mieux vaut prendre ses précautions. Comme l'a démontré d'Henri Fabre qui avait touché une toile d'araignée après s'être mis de l'huile sur le bout de son doigt, les corps graisseux n'adhèrent pas aux fils. Ainsi, l'araignée enduit également ses pattes d’une substance graisseuse afin de ne pas coller sur ses fils collants.

La sanction ne pouvait qu'être exemplaire et elle le fut. Trois accusés reçurent des peines allant de 34 715 à 42 924 années de prison.

Néanmoins, depuis 1975, la durée maximale d'incarcération ne peut excéder 40 ans. Mais la symbolique était là. 

C'est très flagrant dans le cas des marques dont leur produit est tellement phare qu'il en vient à remplacer le nom traditionnel du produit. Par exemple, on dit souvent "Scotch" pour parler du ruban adhésif ou encore "Frigo" pour une réfrigirateur sans oublier la "Carte  bleue" pour la carte bancaire ou la "Cocotte minute" pour l'autocuiseur. Il y en a même qui sont beaucoup plus connus que le nom commun et lorsqu'on vous énonce le vrai nom commun, cela peut vous surprendre et de prime abord vous pousser à le contester. Notamment, je peux citer "Abribus" , marque déposée par JCDecaux, pour les aubettes, les "coton-tiges", marque déposée par Unilever, pour les batonnets ouatés.

Je pourrais continuer pendant longtemps mais Wikipédia a déjà fait une liste pour moi et je ne tiens pas à leur voler. Donc n'hésitez pas à vous rendre à l'adresse suivante : Liste de marques utilisées comme noms 

En effet, en tant que tel, il n'y avait pas besoin de le traduire, cela nous vient déjà du français. Le terme spoiler vient du verbe to spoil qui signifie gâcher . Mais ce verbe vient du verbe "espoillier" du vieux français, voulant dire ruiner, piller. Il donna notamment en français moderne le terme spolier qui est prendre contre le gré d'une personne/lésé une personne...

กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรายุธยา มหาดิลกภพ นพรัตน์ราชธานีบุรีรมย์ อุดมราชนิเวศน์มหาสถาน อมรพิมานอวตารสถิต สักกะทัตติยะวิษณุกรรมประสิทธิ์

Ce qui se prononce: 

Krung Thep mahanakhon amon rattanakosin mahintara ayuthaya mahadilok phop noppharat ratchathani burirom udomratchaniwet mahasathan amon piman awatan sathit sakkathattiya witsanukam prast

Et qui signifie: 

Ville des anges, grande ville, résidence du Bouddha d'émeraude, ville imprenable du dieu Indra, grande capitale du monde ciselée de neuf pierres précieuses, ville heureuse, généreuse dans l'énorme Palais Royal pareil à la demeure céleste, règne du dieu réincarné, ville dédiée à Indra et construite par Vishnukarn.

Simple, n'est-ce point?

Si je vous pose la question et que ce savoir est sur ce site, vous vous doutez qu'il ne vient pas du oiseau jaune  du même nom. Car bien qu'on ait traduit ça par Canaries, son nom latin d'origine est Canariae Insulae. Or cela se signifie littéralement les îles aux chiens, donc rien à voir avec les canaries. L'origine de ce nom peut venir de deux choses. Soit les premiers explorateurs des îles sont tombés sur des gros chiens sauvages alors très nombreux sur l'île, soit ils sont tombés sur des phoques, aussi appelés chiens de mer.   

Son prénom vient de la fille Barbara de Ruth Handler, l'inventrice de la poupée et une des fondatrices de Mattel. Le nom du petit ami à Barbie, Ken Carson, est quant à lui, le nom de son fils Kenneth. Ce n'est pas la première fois que les fondateurs de Mattel utilisent le nom de proches pour nommer des choses. La fameuse société de jeu et jouet fut créé par Harold Matson et Elliot Handler et sa femme en 1945. Je pense que vous le voyez venir à mille lieux, Mattel vient de leur surnom, i.e. de Matt de Matson et El de Elliot.

Hé bien, il n'en est rien. Vous devez savoir que celles les femmes moustiques piquent. Si c'était pour des raisons alimentaires, pourquoi les moustiques hommes ne piqueraient pas? N'ont-ils pas, eux aussi, besoin de manger? Les moustiques se nourrissent de sèves et n'ont donc pas besoin de sang pour survivre, eux. Par contre, l'espèce en a besoin pour survivre. En effet, le sang est en réalité impératif pour les femelles afin de pouvoir pondre des œufs et donc se reproduire. On parle d'espèces anautogènes, c'est-à-dire, qui ont nécessité de sang pour faire des œufs. Le moustique n'a pas tous les éléments pour faire une ponte et va donc devoir chercher des protéines ailleurs. Parmi ces protéines nécessaires se trouve le vitellus, qu'on trouve dans le sang de l'ensemble des vertébrés, qui constitue une réserve énergétique indispensable au développement embryonnaire. Chez nous, c'est notamment le foie qui sécrète cette protéine. Ainsi, en nous suçant le sang, les moustiques trouvent toutes les protéines pour pondre et ainsi se reproduire.

C'est donc des futures mères qui, au péril de leur vie, viennent vous piquer, non pas pour se nourrir mais, pour être capable de se reproduire!

Il faut savoir que Pixar commença comme division de Lucasfilm sous le nom de Graphic Group, une cellule informatique de graphisme par ordinateur qui n'était encore qu'à ses balbutiements. C'est en 1986 que, après avoir été viré d'Apple, Steve Jobs investit 5 millions dans l'affaire et rachète les actions pour encore 5 autre millions à Lucasfilm. Le Studio quitte donc le giron du papa de la Guerre des étoiles pour devenir un studio indépendant, changeant de nom pour l'occasion et devenant celui que l'on connait tous aujourd'hui, Pixar. De là, ils vont créer un court-métrage pour montrer leur savoir-faire en termes d'animation, d'images de synthèse et maitrise des jeux de lumières au monde et attirer des investisseurs. De là est né en 1986 toujours, le film Luxo Jr, un court-métrage mettant justement en scène une petite lampe de bureau animée. Après tout, quoi de mieux pour montrer leur maitrise de l'ombre et de la lumière que d'animer une lampe. Et devinez à quoi ressemblait cette lampe. Hé oui, à nul autre que la lampe qui devint plus tard leur mascotte. Il faut croire qu'ils se sont attachés à leur première création. 

Ainsi, la lampe de Pixar vient de leur premier court-métrage et s'appelle Luxo Jr. 

Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine et pour être tout à fait exact, il y a 2 millénaires avant J.C., les phéniciens débarquent sur les côtes de la péninsule ibérique. Et là, vous savez ce qu'ils y trouvent ? Des lapins...plein de lapins, de partout. Il faut savoir que les origines du lapin remontent effectivement à la péninsule ibérique et donc à l'Espagne. Ce n'est que bien plus tard qu'ils monteront dans le sud de la France. Sauf que le terme lapin n'existait pas. C'était une espèce inconnue pour ces libanais des temps anciens (la Phénicie occupant à peu près l'actuel Liban). Eux, ils connaissent les damans, une espèce de marmotte de la taille d'un lapin mais sans grandes oreilles. Et les damans, ils appelaient ça à l'époque les shaphans. Bien qu'ils sussent qu'ils étaient différents, ils appelèrent quand même les lapins les damans. En outre, ils pensaient que l'Espagne était une île, ils l'ont alors appelé î-shaphan soit l'île aux lapins. En latin, le mot devint Hispania et continua d'évoluer en Spagne et Espagna donnant chez nous Espagne.

Donc étymologiquement, l'Espagne signifie quand même île aux lapins.

Car oui, il existe des êtres biologiquement immortels, surtout chez les cnidaires (la famille des hydres, des méduses, étoiles de mer, …). Parlons notamment du cas le plus connu, la méduse Turritopsis nutricula. Je ne sais pas si vous le savez mais les méduses ont deux formes, le polype qui est une forme de corail/plante marine et une forme méduse. La première est sa jeunesse et la seconde sa maturité sexuelle et donc l’âge adulte. Eh bien la méduse Turritopsis nutricula est capable de passer de l’une à l’autre. Donc elle peut évidemment vieillir mais elle peut surtout rajeunir. Les études ont montré qu’elle déclenche ce mécanisme en situation défavorable telle que le stress, la fatigue, le manque de nourriture. Évidemment, une telle propriété intéresse fortement les scientifiques. On pense que cela serait dû à une transdifférenciation, c’est-à-dire la capacité d’une cellule à changer de fonction / de rôle. Mais pour le moment, c’est très obscur mais qui sait, dans l’avenir, peut-être percerons-nous son secret.

De même, vous connaissez le mythe de l’hydre dont lorsqu’on coupe une tête revient avec deux ? L’hydre existe belle et bien même si ce n’est pas un immense monstre de mer mais un minuscule cnidaire. Il a toutefois la capacité de pouvoir entièrement se reconstruire si au moins une centaine de cellules survivent. Cette aptitude à l'auto-organisation est due à une production continue de cellules et de facteurs de signalisation dans le tissu adulte. Donc potentiellement, on pourrait faire en sorte de ne pas mourir tant qu’un certain nombre de nos cellules subsiste. Cela nous rapprocherait plus de l’immortalité réelle.

Alors les réponses les plus courantes sont les tortues géantes des Seychelles. Il est vrai qu'avec ses 150 ans pour la plus vieille, ce n'est pas mal. On a également les baleines boréales avec 130 ans. Mais rare sont les personnes à me donner la bonne réponse. Connaissez-vous la cyprine aussi appelée quahog nordique ou praire d'Islande (Arctica islandica). C'est un mollusque qu'on retrouve, devinez où? En Islande! Bravo. Ce mollusque est comestible et est d'ailleurs commercialisé pour être dégusté dans de belles assiettes de fruits de mer. Mais la particularité de cette espèce est qu'elle peut vivre très longtemps bien qu'on ignore combien précisément. En 2007, des chercheurs ont trouvé une cyprine âgée de 410 ans encore vivante et finalement, en 2013, on trouva un âge de 507 ans à ce doyen du règne animal vivant. Du fait de leur exploitation, on ne trouve plus trop de mollusques très vieux mais selon les scientifiques, il est possible qu'il y en ait d'autres toujours en vie et actif qui soient plus âgées que cela. Mais voilà, pour l'heure, la doyenne découverte a 507 ans et c'est déjà énorme. 

Originellement appelé Dormition dans la tradition orientale, cette croyance orthodoxe et catholique veut que la Vierge Marie ne soit pas morte comme Monsieur Tout le monde mais fut directement montée au ciel. Nonobstant, si vous lisez la Bible, que cela soit l'ancien ou le nouveau testament, vous ne trouverez trace de la fin de la Vierge Marie et encore moins de son ascension vers les cieux. Cette croyance nous vient de la tradition patristique et donc des Pères de l'Église , c'est-à-dire, des auteurs ecclésiastiques des premières heures qui ont façonné la doctrine chrétienne. On trouve ainsi des écrits apocryphes qui parlent de l'Assomption de Marie. Au VI^e siècle, l'Empereur byzantin Maurice célèbre dans son empire la Dormition de la Vierge tous les 15 aoûts, date choisie car étant celle de l'inauguration d'une église en l'honneur de cette ascension dans l'empire. La fête se développe en occident au VII siècle sous l'influence du pape Théodore qui la rebaptisa Assomption et fut ajouté aux fêtes d'obligation chrétiennes.

En France, elle revêt une connotation un peu plus particulière. Au royaume de France, le roi Louis XIII eu un mal fou à avoir un enfant avec sa femme Anne d'Autriche. Voilà plus de 23 ans de mariage et trois fausses couches mais le couple reste infécond. Le roi fit alors ce qui restera dans l'Histoire comme le Vœu de Louis XIII. Il promit de consacrer son royaume à Notre-Dame (la Vierge Marie) si par la grâce divine, elle lui accordait un héritier pour le trône et demanda à ses sujets d'organiser une procession à cet effet dans chaque paroisse du royaume. Devinez qui est devenue enceinte? Plein de femmes surement mais surtout la Reine de France, Anne d'Autriche et donna un an plus tard l'un des plus grands rois de France, Louis XIV. Tenant parole, il proclama l'édit de consécration le 10 février 1638, vouant le royaume de France à la gloire de la Vierge. Il instaura notamment le maintien des processions le 15 août pour que les sujets puissent prier Dieu et la Vierge.    

Sans vouloir passer pour un chauvin, c'est encore à la France que l'on doit la primeur. Alors qu'au XIX^e siècle, des villes ont déjà mis en place des systèmes d'identification comme à Lyon où les cochers avaient obligation d'avoir un numéro sur leurs coches pour passer à travers le parc de la Tête d'Or ou bien encore à Paris, c'est le 14 août 1893 qu'est rendu au niveau national l'obligation d'avoir une plaque d'identification sur tous véhicules à cheval ou moteur. Notons que je parle de plaque d'identification et non d'immatriculation. À l'époque, on ne donnait pas un matricule à chaque véhicule mais un écriteau où l'on devait retrouver le nom du propriétaire du véhicule. C'était quand même plus parlant. 

Au XX^e siècle, le marché des véhicules se développa fortement de pair avec les accidents. Il fallait alors une granularité plus fine de l'identification des voitures. Que faire si le propriétaire avait plusieurs voitures? Que faire si le propriétaire n'a pas mis son écriteau malgré l'obligation légale? À l'étranger et notamment aux Pays Bas en 1898 et en Belgique en 1899, ils ont mis en place des systèmes d'immatriculation qui leur sont propres. C'est donc vraiment à eux que reviennent l'innovation des plaques d'immatriculation en tant que telles. Ainsi, en France, par décret du 10 mars 1899, on imposa aux propriétaires de déclarer tous leurs véhicules en préfecture. Ces derniers recevront un papier d'identification qui n'est autre que la carte grise. C'est en 1901, qu'on instaure réellement le système d'immatriculation. Ces plaques d'immatriculation sont données par l'Administration des mines, ce qui leur vaut le surnom de plaques minéralogiques. Le système de numérotation a pas mal bougé jusqu'en 1950. 

Cette expression apparut à la fin du XIX^e siècle nous vient de deux termes argotiques que sont "poser" et "lapin" (incroyable, n'est-ce pas?). En effet, à l'époque, "faire poser" signifiait "faire attendre". De même, dans les foires, vous avez peut-être connu, lors de tour de manège, le forain balançait une peluche qu'on devait attraper pour avoir un tour gratuit. C'est l'objet qu'on n'arrivait jamais à attraper mais qu'on voulait tous obtenir. Eh bien, cette pratique est ancienne et d'antan, c'était une peluche de lapin. De là, cela donna l'expression "poser un lapin" qui voulait dire historiquement "ne pas rétribuer les faveurs d’une femme ". C'était utilisé dans le milieu de la prostitution pour désigner un client qui est parti sans payer et qui tardait à rembourser son dû. Il posait (faisait attendre) le lapin (la rétribution tout voulu par la femme). Et d'ailleurs, c'est à force de se faire poser des lapins que se développa au début du XXe siècle le paiement avant la moindre prestation. Mais je m'écarte. De là, l'expression dériva passant de l'attente de paiement à l'attente non comblée en générale. Or quand on organise un rendez-vous, on s'attend à ce que vous venez. Et quand ce n'est pas le cas, cette attente est non comblée, on nous a posé un lapin.  

Eh bien, cocorico, c'est nul autre que la France parcourut par 13 fuseaux différents. Wikipédia nous propose une liste que je vous communique juste ci-dessous :

UTC−10:00 — La plus grande partie de la Polynésie française
UTC−09:30 — Îles Marquises
UTC−09:00 — Îles Gambier
UTC−08:00 (CIST)— Île de Clipperton
UTC−04:00 (AST) — Guadeloupe, Martinique, Saint-Barthélemy, Saint-Martin
UTC−03:00 — Guyane française
UTC−02:00 (PMST) — Saint-Pierre-et-Miquelon
UTC+01:00 (CET) — France métropolitaine et Corse
UTC+03:00 — Mayotte
UTC+04:00 (RET) — La Réunion, les îles Éparses de l'océan Indien et l'archipel Crozet
UTC+05:00 (TFT) — Îles Kerguelen, îles Saint-Paul et Nouvelle-Amsterdam
UTC+11:00 (NCT) — Nouvelle-Calédonie
UTC+12:00 — Wallis et Futuna

Cela se trouve en Wallis-et-Futuna. Nos relations avec cette Collectivité d'Outre Mer sont régis par la loi du 29 juillet 1961. Celle-ci énonce dans son article 3 que  « la République garantit aux populations du territoire des îles Wallis et Futuna, le libre exercice de leur religion ainsi que le respect de leurs croyances et de leurs coutumes en tant qu’elles ne sont pas contraires aux principes généraux du droit et aux dispositions de la présente loi ». La France reconnait officiellement l'organisation traditionnelle et fait donc de ce territoire le seul non subdivisé en commune mais en 3 royaumes, celui de Uveo sur Wallis et Alo ainsi que Sigave sur Futuna. Les royaumes exercent l'équivalent des compétences des communes et une partie de celles des conseils départementaux. En outre, les trois royaumes ne sont pas héréditaires. Ce sont les familles nobles, les aliki, qui élisent ou destituent les rois. Le pouvoir est assez décentralisé. L'État français est représenté à Wallis-et-Futuna par un administrateur supérieur nommé par décret en conseil des ministres. À la différence des autres collectivités territoriales, le pouvoir exécutif est assuré par le représentant de l'État et non par un président élu.

C'est une situation fort atypique mais il est amusant de voir notre République gérer 3 royaumes. Pour en savoir plus, rien de plus simple que de voir la page Wikipédia.

Il y a juste un hic. Il se trouve précisément ici : "les bourgs et villages de l'est du comté de Cerdagne". Eh oui, il y a beaucoup de bourgs et de villages en Cerdagne mais il y a aussi une ville. En effet, le bourg de Llívia a été élevé au rang de ville par Charles Quint en  1582. C'est une petite coquille. Mais pensez-vous qu'on passerait outre? Vraiment? Les administrations sont bien trop procédurières pour cela. De ce fait, la petite ville de Llívia est et reste sous l'autorité de la couronne d'Espagne. Ainsi, ce territoire espagnol se retrouve totalement enclavé dans les Pyrénées orientales française mais fait partie de la Province de Gérone en Catalogne et est soumise à la loi espagnole. Du coup, on a établi une route "neutre", c'est-à-dire, sans contrôle douanier, pour relier Llívia au territoire espagnol et à la ville de Puigcerdà. Nul besoin de dire que cela favorisa la contre-bande, une route sans contrôle douanier. 

Les géants de plats surgelés se sont alors mis en marche. Comment faire pour ne pas voir leur produit phare se faire mettre au ban des cantines scolaires, un immense marché et lieu d’influence ? Alors voyons voir, on a de la pâte à pizza (donc des céréales), on a de la tomate (donc des fruits), on a du fromage (donc des produits laitiers) et parfois du jambon, du steak haché, des lardons (donc de la viande) ... MAIS OUI ! C'est un légume, enfin ! Cela ne vous parait pas logique ? À nous non plus, mais ce n'est pas grave, voici l’argument : bien que botaniquement parlant, ça soit un fruit, la tomate est vue comme un légume. Or c'est un légume excellent pour la santé. Elle est riche en minéraux, en vitamines et surtout, cuite, elle renferme du lycopène et d'autres antioxydants qui ont un effet protecteur. Du coup, les pizzas sont des légumes sains qu'il faut donner aux enfants ! Mais oui !

Entendant l'argument, les législateurs américains demandèrent à ce qu'on mette donc plus de sauce tomate dans les pizzas. Là encore, l'industrie agro-alimentaire s'est dressée vent debout. Considérant que c'était un fardeau de plus, cela engendrait des coûts faramineux pour recalibrer les machines, augmenter les tailles des pizzas, changer l'équilibre des recettes, acheter de la sauce en plus...Et finalement, cela a été écarté.

Ainsi, on a réussi à faire passer la pizza comme un légume sain grâce à la tomate et quand on a demandé à augmenter la teneur en tomates, les industriels ont refusé et l'administration s'est pliée. C'est beau.

L'Australian Classification Board est l'organisme gouvernemental australien qui est chargé d'évaluer et classer les vidéos, films, jeux-vidéo selon leurs normes (un peu comme nous les PEGI ou -12 ou -18 sur les séries et films). Ils ont décrété que des hommes qui aiment regarder des petits seins seraient...des potentiels pédophiles ou de pédophiles qui s'ignorent... Voilà... Comment faire complexer les femmes aux petits seins et culpabiliser les hommes dont leur femme a des petits seins. Ils n'ont pas dû écouter "Toutes les Femmes sont belles" de Franck Michaël, pour sûr. Donc forcément, il faut endiguer ce fléau de la pédophilie donc tous pornos avec des petits seins doivent être interdit.

Bien que je ne cautionne pas l'explication, cela reste un fait. Sachez que si vous avez une taille de bonnet A, alors vous n'avez pas le droit de faire du porno en Australie.

Lorsque Jules César était alors au pouvoir, il a établi le fameux calendrier julien pour remplacer le calendrier romain en place (qui n'avait que 355 jours  au passage). Celui-ci respectait la juste alternance 30 et 31 sauf pour le dernier mois de l'année qui était celui de Febriarius qui correspond, je vous le donne en mille, au mois de février. Ce dernier avait soit 29 soit 30 les années bissextiles. Lors de sa mise en place, on renomma le 5^e mois jusqu'alors nommé Quintilis pour le nommer Julius en hommage à Jules César. 

Lorsque celui-ci mourrut et quelques triumvirats et guerres plus tard, c'est finalement Octave qui prit le pouvoir sur l'ensemble de l'empire romain suite à sa victoire sur Marc Antoine. Il deviendra l'empereur Auguste. Et celui-ci voulait également avoir un mois à son nom. Son choix se porta sur le 6^e mois (sans doute car ils voulaient dire qu'il était la suite légitime de Jules César même si on ne sait pas pourquoi ce mois là en particulier) qui se nommait alors  Sextilis. Il le renomma ainsi en Augustus. Oui mais voilà, Sextilis (nouvellement Augustus) n'avait que 30 jours alors que celui de César en avait 31. Impossible! Inacceptable! Il refusa d'être ainsi inférieur. Ainsi, par orgueil, il n'a rien trouvé de mieux que de prendre un jour au dernier mois de l'année (février) et de le rajouter à son mois, tout en décalant pour garder l'oscillation 30/31 après lui. Du coup, on s'est retrouvé avec Julius et Augustus (Juillet et Août) tout deux à 31 alors qu'ils se suivent et un mois de février qui varie entre  28 et 29.

Et c'est ainsi qu'un empereur romain cassa quelque chose de bien ordonné, tout ça pour être à côté de César et ne pas lui être inférieur... Bravo Augustus, bravo! 

On leur doit notamment de nombreux sports comme le Basket-ball inventé par James Naismith, moniteur d'une université YMCA, en 1891 ou encore le volley-ball qui est inventé par un professeur d'une YMCA en 1895. Au XX^e siècle, elle devient un refuge pour jeunes homosexuels qui étaient à l'époque très mal vu. On l'accusa alors d'incitation à l'homosexualité et on s'en écarte. L'association due prendre des mesures en faisant notamment du prosélMytisme homosexuel une cause d'exclusion de l'association. Mais elle resta un lieu de rencontre de bon nombres jeunes homosexuels jusqu'à qu'on leur accorde plus de droits et que d'autres groupes se levèrent pour protester contre cette discrimination injuste. 

Mais du coup, quel est le rapport entre le jambon épicé Spam et les courriers indésirables. Il faut en fait se tourner vers la pub de ce dernier. Les publicitaires de l'époque ont sans doute voulu faire du conditionnement mais durant toute la pub où l'on voyait le produit et le nom de la marque affichée, on avait des gens chantant en fond "Spam, Spam, Spam, Spam" en boucle. Cette répétition incessante leur a valu de se faire railler dans un sketch des Monty Python où dans un restaurant, il y avait dans chaque menu du Spam et il y avait des Vikings qui chantait "Spam, Spam, Spam, Spam" dès qu'on évoquait trop le mot Spam. Ce sketch est apparu à l'aurore de Internet à l'époque des newsgroups. Les newsgroups, c'est l'ancêtre des forums. Et il y avait notamment un newsgroup dédié au Monty Python, très couru par les geeks de la première heure et le sketch eut pas mal de succès. Pour rire, ils mettaient alors en plein milieu de discussions une suite de "Spam, spam, spam, spam". La blague se propagea sur d'autres newsgroups dont le sujet n'était pas du tout en lien avec les comiques et ces derniers n'appréciaient pas ainsi qu'on dénature leurs conversations en mettant des messages de "spam, spam, spam, spam". C'était considéré comme des messages indésirables. Puis quand la pub par mail s'est énormément développée, on a également repris le terme pour parler de ces e-mails indésirables tel que de la pub, des arnaques évidentes et autres newsletters envahissantes.

Mais c'est assez drôle de se dire que le mot désignant les messages indésirables nous vient d'une marque de jambon épicé, vous ne trouvez pas ?

Évidemment, sa présence sur cette île est un problème mais ce n'est pas le pire. Isolé par les eaux, cela les a également coupés de leurs prédateurs naturels ayant sû éliminer ceux restant sur l'île. Les bothrops insularis se retrouvent donc sans menace et règnent en maitre sur cette île. De ce fait, ils prolifèrent tellement qu'on appelle désormais cette île, l'île aux serpents. Ils sont partout, de la plage jusqu'aux sommets des montagnes rocheuses, dans les cols, dans les trous dans la terre et même dans les arbres. Discovery Channel, qui fut assez fou pour y faire un reportage, estime qu'il y a un serpent par mètre carré, là où les scientifiques locaux penchent plus pour 5 serpents mortels au mètre carré. Inutile alors de vous dire que l'île est strictement interdite au public, est complètement abandonné et seuls quelques chercheurs ont le droit de pénétrer à leurs risques et périls sur cette terre aux milles dangers reptiliens.

Pour lutter contre cette pratique, en 1920, le parlement argentin vote une loi pour inverser le sort du pauvre enfant. S'il était le 7e garçon et que la famille en fait la demande l'enfant pourra avoir comme parrain le président de l'Argentine. Mais ce n'est pas tout car c'est symbolique mais pas assez pour renverser une croyance populaire, ainsi il recevra une médaille en or en plus du financement de ses études. Cela eut l'effet désiré en limitant les abandons mais la superstition ne disparut point entièrement et sévissait encore sur certaines familles. En 1973, le président fait passer un décret pour élargir l'acte au 7e enfant peu importe le sexe.

En 1993, une famille juive naquit d'une 7e fille, Yaïr Tawil. Ils firent naturellement la demande. La présidence cependant refusa de la prendre sous son aile car la religion d'État était à l'époque le catholicisme. Les bienfaits ne seront applicables que si elle se fait baptisée catholique. Cela fit débat dans le pays. Il fallut alors attendre 2009 pour que la loi soit modifiée et que tous les 7e enfants peu importe leur sexe, leur race et leur religion puisse prétendre au parrainage présidentiel et ce qui va avec. Et c'est ainsi que Yaïr put finalement avoir, comme d'autres 7e enfants, le président (et en l'occurrence, la présidente) de l'Argentine comme parrain/marraine.

Après, c'est une belle histoire mais d'autres sources parlent d'une tradition tsarine russe qui consistait à prendre comme filleul le 7e enfant d'une famille (une pratique qu'on retrouve dans certaines familles royales comme en Angleterre ou en Belgique). Les Rusos (personnes d'origine plus ou moins lointaine russe) auraient demandé au président en 1907 qu'on reproduise cette tradition dans leur pays d'accueil.

Vous pensez à cette grande tour qu'on associe directement à Londres à l'instar de notre tour Eiffel en France? 

Pourtant Big Ben, ce n'est pas ça. Le batiment est le "House of Parliament" et la tour était la tour de l'Horloge (the Clock Tower) et, depuis le jubilé de diamant (60 ans de règne) de la reine Elizabeth II, la Elizabeth Tower. En réalité, Big Ben est la cloche de plus de 13,5 tonnes qui se trouve à l'intérieur de cette tour. 

Bien sûr, par métonymie, on s'est mis à parler de la tour comme Big Ben mais stricto sensus, Big Ben n'est que la cloche.

En effet, historiquement, la frontière entre la France et l'Espagne est la chaîne de montagne des Pyrennées et le fleuve côtié Bidassoa. Seul problème, sur ce fleuve se trouve une île, l'île des Faisans. Elle a une superficie minime, 0,006 82 km² mais ça suffit à semer la discorde entre habitant du coin et notamment l'épineuse question des droits de pêche. À quel pays appartenait donc cette île? Chaque côté clamait que c'était à lui et on garda ce statut quo jusqu'en 1856. Cette année, les deux pays décidèrent de clarifier la situation et de là naquit le traité de Bayonne. 

Ce traité confirmé en 1901 par une convention, stipule que l'île des Faisans est un condominium, c'est-à-dire, un territoire à autorité conjointe. Il est donc à la fois français et espagnol. Condominium est un mot compliqué pour dire tout simplement que c'est une copropriété étatique. Mais du coup, les deux lois s'appliqueraient en même temps? Non, ça serait bien trop compliqué. Surtout avec des régimes législatifs différents. Ainsi, le condominium s'organise comme tel, du 1^er août au 31 janvier, l'île des Faisans est à la France,  et du 1^er février au 31 juillet, elle est espagnole. Elle sera administrée par deux vices-rois désignés par les deux États respectives. 

L'île est devenu une base militaire conjointe. Le vice-roi français est alors le commandant de Marine de Bordeaux (qui gèrent la zone de défense relative à la Bidassoa) et l'autre vice-roi espagnol est le commandant de la station navale de Fontarrabie et de Saint-Sébastien.

Ainsi notre territoire bouge tous les 6 mois et on a encore un vice-roi alors que la monarchie est tombée depuis belle lurette. Qui l'aurait cru? 

Ne partez pas tout de suite, ce n'était pas ça que vous ne saviez peut-être pas. Maintenant, prenez votre portefeuille et regardez les pièces de 2 euros ou les billets ou regardez l'image d'illustration de l'article. Que voyez-vous ? Regardez le terme euro. Ho malheur ! Il n'y a pas de s. Est-ce mal écrit ?

Oui, ce n'est pas correct. Mais c'est accepté par la banque de France qui s'est volontairement émancipée des règles de français pour une plus grande universalité. Je vous joins son explication : "Sur les billets et les pièces, le nom « euro » est invariable car ces billets et ces pièces doivent circuler sur tout le territoire des pays de l’Union monétaire dans lesquels les règles du pluriel diffèrent".

On ne met pas tous des s pour marquer le pluriel. La monnaie étant commune, ça n'aurait eu aucun sens pour eux de mettre un s à euro. Pourquoi est-ce qu'on imposerait nos règles à nous ? On décida donc de passer outre. Voilà une petite anecdote facile à sortir.

En fait, si nous l'utilisons, c'est pour signifier la forte pluie qui s'abat dehors. C'est dans ces moments où il pleut avec intensité, et où les gouttes ont l'air de défiler devant nous, à l'infini. Et c'est justement cette continuité qui a créé cette expression. Il faut comprendre ici que la pluie est si forte et si intense que l'on ne peut distinguer les gouttelettes. On a plus l'impression de ne voir que des traits d'eau qui jaillissent du ciel pour s'abattre avec force sur le sol (et nous). Et c'est par rapport à cet aspect que l'expression "tomber des cordes" a été imaginée. Elle est apparue à la fin du XVIIIe et est donc une métaphore sur la manière dont dégringole la pluie. Ainsi, on peut dire qu'il y a une logique très imagée derrière cette formule !

Hé bien, il n'y a en a aucun. Cette fâcheuse déformation nous vient d'un patois du Berry, une province française sous l'ancien régime dont le chef lieu était Bourges (si vous voulez le situer). Là bas, ils parlent le Berrichon et un "coup", ça se dit "choup" (sans prononcer le p comme dans coup).

Haaaaaaa ok. Donc c'est coup blanc.... Genre tu t'attendais à tirer et paf, c'était des balles à blanc. Hélas, pas du tout non plus. Cela nous vient en réalité du jeu de quille. Lorsque le joueur ne marquait aucun point et a donc gaspillé son tour, on disait qu'il avait fait un "coup blanc".

Vous n'êtes pas sans savoir que le 14 juillet est la fête nationale française. Cependant, savez-vous ce qu'elle commémore ? Je pense qu'on a tous appris en cour d'Histoire quel événement majeur s'ait déroulé un 14 juillet. C'est le 14 juillet 1789 qu'a lieu la prise de la Bastille. La prison est pris d'assaut par des émeutiers voulant prendre possession du stock d'arme et devient un des moments emblématiques de la Révolution française. C'est un jour assez sanglant et subversif ou le peuple se retourna contre ses dirigeants et leurs soutiens populaires, c'est le marqueur d'une guerre civile qui déchira la France. Ainsi, lorsque Benjamin Raspail proposa d'en faire notre fête nationale en mai 1880, certains députés n'étaient pas particulièrement emballés par l'idée. Célébrer chaque année un massacre serait mal avisé pour cette IIIe république qui cherche au contraire à réunir et fédérer. 

Fédérer... Il se trouve que le 14 juillet 1790 s'est tenu la fête de la Fédération. Un an après la prise de la Bastille et des différentes tensions qu'il y a eu dans le pays, on voulut réunir les français dans une grande communion nationale et inaugura la nouvellement écrite constitution sur laquelle les réprésentants des collectivités, la garde nationale et le roi vont jurés allégeances. C'est une grande célébration où l'on passe à une monarchie constitutionnelle, on fait une grande messe, c'est un moment de réconciliation. Voilà une date qui ferait plus de sens et qui ferait davantage fête nationale. Cet événement fit plus consensus et les députés votèrent favorablement la loi Raspail. La loi précise juste le 14 juillet, sans préciser l'année qui est commémoré. Mais en regardant les débats parlementaires, cela ne fait aucun doute que c'est la fête de la Fédération qu'on célèbre. 

Si l'expression, avec son sens actuel, date des années 1930, dès la fin du XIXe siècle, les pêcheurs l'utilisaient pour décrire la manœuvre qui consiste, une fois le poisson ferré, à le faire alternativement sortir et rentrer dans l'eau de manière à l'épuiser pour qu'il finisse par ne plus opposer de résistance.

Par extension, c'est devenu une expression française qui signifie entretenir chez un adversaire un sentiment de confusion ou l'embrouiller de manière à lui faire perdre pied et l'obliger à céder.

C'est le 2 novembre le jour des morts où l'on honore les défunts. À cette date, on célèbre la Commémoration des fidèles défunts. On y prie pour délivrer et soulager les âmes du purgatoire, pour qu'ils trouvent leur place dans le royaume des cieux. C'est à cette date du 2 novembre que l'Église Catholique Romaine accorde des indulgences, c'est-à-dire, une rémission totale ou partielle devant Dieu de la pénitence encourue en raison d'un pêché déjà pardonné.

Or,  le 1^er novembre est férié. Du coup, il est plus commode d'organiser la procession vers les tombes ce jour que le lendemain. Il n'empêche que le jour des morts n'est pas celui-ci mais bel et bien le 2 novembre.

Déjà rappelons les règles de français afférant à ces deux verbes, cela nous permettra déjà d'y voir plus claire. On se rappelle quelque chose et on se souvient DE quelque chose. Alors, on entend "je me rappelle de" mais c'est comme "au jour d'aujourd'hui", c'est incorrect bien que malheureusement ça se trouve de plus en plus usité.

La présence du "de" avec souvenir nous pousse à l'utiliser pour parler d'une personne, ou d'un ob...jet. Je me souviens du lit qu'on a dû porter à l'étage. Je me souviens de mon grand père paternel, aujourd'hui décédé. Alors que le rappel, en l'absence de "de", pousse plus à enchainer avec une histoire, une anecdote, un évènement. Je me rappelle la soirée qui suivit l'obtention du bac. Je me rappelle la première fois que je suis entré au lycée.

On nomma alors un terrain de tennis à Paris en son honneur puisqu'il en faisait un peu en amateur. Les Internationaux de France de tennis se faisant sur ce terrain, on l'a appelé Roland Garros, mais de base, le personnage n'a rien à voir avec le tennis.

Quand je vous dis : "l'Homme est issu d'une longue évolution s'étalant sur plusieurs années", issu est le participe passé de quel verbe?

Eh bien sachez que c'est le verbe issir : http://leconjugueur.lefigaro.fr/conjugaison/verbe/issir.html

Bien qu'avec des consonances latines, leurs chants utilisent un mixe entre langue inventée, latin, anglais et même arabe.

Pourquoi s'embêter à faire des paroles après tout? Ce n'est pas comme si l'une des plus grands groupes français avaient connu le succès international avec trois mots (♪♫ Around the world, around the world ♪♫)

Bah en fait, c'est faux. Effectivement, à une époque, il n'a pas été rouge. Selon les pays, il était vert, blanc voire même bleu (en Russie). Mais Coca Cola n'est en rien responsable du changement de couleur et de l'embonpoint du père Noël. C'est en 1860 qu'un illustrateur et caricaturiste du journal new-yorkais Harper's Illustrated Weeklyde, Thomas Nast, décide de l'accoutrer de cette manière. Ces versions furent repris par des nombreuses publicités américaines et y compris françaises avec notamment Michelin et Colgate où on a des traces de publicité avec notre père Noël bien avant la pub internationale de Coca Cola lancée en 1931.

En réalité, un chauffeur était à l'origine la personne chargée d'entretenir la chaleur du fourneau à charbon qui faisait avancer les trains à vapeur au XIXe siècle. C'était donc grâce à lui que les trains à vapeur avançaient.

Depuis, on a gardé cette dénomination pour ceux qui font avancer un véhicule (qui sont normalement des conducteurs).

Au début du XXe siècle, la carte d’identité fait son apparition, elle est d’abord réservée aux criminels, aux étrangers et aux nomades dans le but de les ficher. Ce n’est qu’en 1940 qu’elle devient obligatoire pour tous, imposée par le régime de Vichy dans le but de rejeter ceux qui ne correspondent pas aux ...critères nationaux.

Il faut plutôt se tourner après la fin de la première Guerre Mondiale. Beaucoup d'hommes sont mort au combat. Cela engendra plusieurs conséquences. Lyon fit en 1918 une journée des mères dédiée à toutes les femmes ayant perdu un fils durant la bataille. Mais là encore, c'est anecdotique. Le point important est que maintenant, il fallait relancer la natalité pour repeupler la France! Pour cela, la 3e République poussa une politique nataliste et instaura en 1920 la fête des mères de familles nombreuses où l'on mettait sur un piédestal ces femmes ayant de nombreuses progénitures (pour inspirer les autres à faire de même). Puis finalement en 1929, ils font la fête des mères (toutes les mères cette fois et non plus celles de famille nombreuse). Ainsi contrairement à ce qu'on peut lire parfois, ce n'est pas une oeuvre pétainiste même si dans sa politique "Travail, Famille, Patrie", il a maintenu cette fête des mères.

C'est finalement après la Seconde Guerre Mondiale, via la loi du 24 mai 1950 que l'on promulgua officiellement cette fête des mères et qu'on la plaça sous l'égide du ministère de la santé.